Будни бариста. Часть 1. Чего хочет женщина?
В кофейнях всегда что-то происходит. За годы работы я видел и ссоры, и примирения. На моих глазах делались предложения выйти замуж/жениться (было и такое), заключались достаточно «емкие» контракты и бог знает, что еще творилось.
С завидной регулярностью наблюдаю следующую картину.
Действующие лица:
Он — молодой человек, лет двадцати четырех.
Она — девушка, лет двадцати, «модная чика», силиконовая курица, зажаренная в солярии до хрустящей корочки, под пергидрольным соусом.
Официантка — миленькое существо с улыбкой пятилетнего карапуза и клокочущей ненавистью в душе.
Время действия — поздний вечер.
Итак, распахивается дверь и Он входит в кофейню. Кивнув персоналу, что должно означать приветствие, выбирает один из свободных столиков и направляется к нему. По пути задевает какую-то склочную тетку, которая пришла собрать материал для завтрашних понтов, но предвосхищает ее истерику отработанной улыбкой и вежливым «Прошу прощения».
За ним в кофейню входит… Нет, вплывает… Черт, нет… Влетает Она.
Окинув всех присутствующих презрительным взглядом, она мгновенно разворачивает ментальные транспаранты.
«Завидуйте, твари!» — это присутствующим дамам, начиная с 12-и и заканчивая 98-ю годами.
«Меня сложно найти… Не твоя… Хочешь меня?» — это присутствующим мужчинам, чья кредитка имеет хотя бы шестизначное число русских денег.
Ну, и про запас держит плакатик «Отвали, чмо!» — это для сынов Адама попроще и победнее.
Они садятся за столик и начинают изучать меню.
Он пришел выпить кофе, скоротать вечер и, возможно, приятно провести ночь, переходящую в поздний завтрак.
Она пришла выгулять свою внутреннюю «светскую львицу» и показать всем, кто хозяйка в этой жизни.
(Оф)ициантка: Вы готовы заказать?
Он: Да, мне американо большой с корицей.
Оф: Сироп добавить? Десерт к кофе?
Он: Нет, спасибо, только кофе.
Оф: А для вас?
Она: Здесь подают фреши?
Оф: Да, конечно. Яблочный, апельсиновый, морко…
Она: Я хочу кокосовый фреш с сельдереем.
МХАТовская пауза. Станиславский бьется в экстазе от такой синхронной реакции присутствующих. Повисает могильная тишина. Только слышно, как где-то за окном удивленно икнул голубь.
Голубь: Ты **анулась совсем?
Все (мысленно): А голубь в чем-то прав…
Оф: Прошу прощения, но кокосовых фрешей у нас, к сожалению, нет. Могу предложить…
Она: Девушка, вы меня слышали? Я хочу кокосовый фреш с сельдереем! В моем фитнес-клубе я пью только его. Я слежу за своей фигурой.
Он: Милая, попробуй все-таки, яблочный. Он тоже очень полезен.
Она: Конечно, любимый. Если мой кисеночек так хочет, то конечно! Пусть меня разнесет во все стороны, если мой ути-путька так хочет.
Все (мысленно): Парень, беги от нее!
Он: Нет, я не хочу, чтобы тебя разнесло. Но, милая, если здесь нет твоего любимого фреша, то, может…
Она: То мы пойдем туда, где он есть и возьмем его там. Правда, кися?
Он (с подозрением): Это куда?
Она: В мой фитнес-клуб, конечно!
Голубь: Нет, ну точно **анутая!
Все (мысленно): И не говори…
В последующие двадцать минут Она милостиво выслушала Его, Официантку, людей с соседних столиков, людей с дальних столиков, мимопролетающего голубя…
Каждый из них пытался донести до нее, что ее фито-пойло есть только в одном месте на планете, а она (как ни жаль) находится совершенно в другом.
Выслушав, наконец, последнего из присутствующих, Она милостиво соглашается на яблочный фреш, не забыв скривить носик: «Нужно будет тогда лишний часик побегать завтра».
Оф: Десерты?
Она: Я буду брауни, тирамису, три шарика ванильного мороженого с шоколадным соусом и… пока все.
[Занавес]