Коротко об Израиле.

Я репатриировался в Израиль в начале девяностых. И сразу же начал понимать много вещей.

1. Просто отлично, что я приехал сюда жить в ноябре. Если бы я это сделал в июле, я бы сдох от жары, а так у меня было время адаптироваться.

2. Говорить с израильтянами надо на иврите. Если вы думаете, что если вы будете говорить по-русски, но громко и активно жестикулируя, то не думайте.

3. А вот посылать нах. по русски не надо. Это как раз поймут.

4. Футболка, заправленная в шорты, это эффектно, но не совсем тот эффект, который вам нужен. Просто поверьте.

5. Не надо никому рассказывать о том, каким важным человеком вы были до репатриации. Это никому не интересно. Тем более странно, что вы сейчас охраняете супермаркет.

6. Если израильтяне вас не понимают, это не они «баные обезьяны, это вы мудак, не желающий учить язык страны, в которую сам же приехал жить. Обезьяна понимает команды на иврите, а вы нет.

7. Жрать бутерброд на улице во время поста Йом Кипур, вообще хреновая идея.

8. Пора определиться, «наши», это кто? Флаг Израиля или России /Украины и т. д. А то крестик странно смотрится на фоне спущенных штанов.

9. Заставлять своих детей, которые говорят на иврите уже значительно лучше, чем на русском, есть холодец и слушать «Песняров» не обязательно.

10. Когда вам нужно пройти, а кто-то впереди заслоняет проход, нужно попросить ртом, а не пытаться кого-то отодвинуть руками. В первом случае вам не откажут, во втором по меньшей мере удивятся прикосновениям незнакомого человека.

11. Разговаривать с людьми, это вообще нормально.

12. Улыбаться незнакомым людям, это тоже нормально.

13. Израильтяне одеваются так не потому, что очень хотят вам не понравиться, а потому, что им пофиг, что вы об этом думаете. Не думайте об этом совсем.

14. Пиджак и галстук вам пригодятся только на собственной свадьбе. Нет, на похоронах не пригодятся. Тут хоронят в саване голыми.

15. Идти на пляж на каблуках прикольно, но не конструктивно.

16. Если вы купаетесь в узеньких плавках, вы не гей. Вы или профессиональный пловец, каким-то чудом перенесшийся из олимпийского бассейна на пляж, либо просто недавно приехали. Или никак этого не осознаете.

17. Национальные виды спорта Израиля, это серфинг, футбол, баскетбол и жратва.

18. Наклейки на машинах с израильскими номерами «Если надо повторим» или государственной символикой РФ, Украины и т. д. не говорят ни о чем, кроме того, что вы после долгих лет жизни в Израиле, так ни разу и не переключили телевизор на израильский канал.

19. Все салаты, прилагающиеся к шаурме, бесплатные.

20. Израильтяне не любят, когда кто-то критикует их страну. Мы на это имеем право, а вы — нет. Вы сначала сделайте, чтобы у вас было так же, как в Израиле.

21. Чем бы вы ни угощали израильтянина, хумус все равно лучше.

22. Столица Израиля, это Иерусалим. И всегда был Иерусалим, даже, если в советской школе вам говорили про Тель-Авив.

23. Африканцы, азиаты, трансгендеры, гомосексуалисты, это нормальные люди. Ну, если вы вдруг, конечно, не идиот или не стали ортодоксом. У них даже ваши родители, которые не стали ортодоксами, не совсем правильные.

24. Если вы нарушили правила, и вас остановит полицейский, то даже не заикайтесь про «решить вопрос», молча выслушайте, согласитесь и оплатите штраф. Иначе ваш адвокат будет решать вопрос в суде над вами за попытку дачи взятки.

25. Если у вас насморк, то нос лучше всего вытирать туалетной бумагой.

26. Драка в Израиле занятие крайне недешевое. Многие сами с удовольствием подставят вам лицо, чтобы вы потом выплатили им очень много денег. Не стоит, поверьте.

27. Если у вас есть машина, то царапины на бампере, это нормально. Не расталкивая ими другие машины, припарковаться в Тель-Авиве, скажем, практически невозможно.

28. Если в кафе вы заказали салат, то забудьте то, что приносили вам в России. Вам привезут таз салата. Заказывайте одну порцию на двоих смело.

29. Нет, эти люди на автобусной остановке не орут, и там ничего страшного не случилось. Это они просто разговаривают о погоде.

30. Детям можно все, даже посылать вас нах. А вам нет. Поэтому совершенно не понятно, как потом из них вдруг вырастают вполне адекватные люди.

31. Евреи бывают разноцветные. От блондинов скандинавского типа до африканцев. Пожалуй, больше нет в мире народов, которые определяются по религиозной принадлежности, а не по генетике.

32. На рынке и даже в некоторых магазинах можно торговаться. Ну, если это не супермаркет, конечно.

33. Автостопом можно путешествовать. Причем деньги за то, что вас подбросили, никто не возьмет. И не предлагайте.

34. Да, я в курсе, что в январе температура воды в море может быть градусов двадцать, но купаться не пойду. Зимнее купание практически только для туристов. Израильтянам это холодно.

35. Если тебе говорят на иврите «лех тиздаен» (иди еб…), это не приглашение на секс, это вас нах послали.