Большинство людей имеют ярко выраженную потребность поддерживать у себя довольно высокую самооценку, то есть желание видеть себя хорошими, компетентными, достойными уважения людьми. Именно глубинная потребность сохранять свой благоприятный имидж и толкает нас на путь самоутверждения через раздачу бесценных советов всем и каждому.
За привычкой раздавать советы обычно скрывается вовсе не желание помочь ближнему своему, а менее благородная потребность — самоутвердиться за счет окружающих. Мы вовсе не заботимся о том, чтобы их жизнь улучшилась с нашей помощью, а просто навязываем своё мнение, ещё раз убеждаясь в том, что выбранный нами образ жизни единственно верный.
Попробуем разобраться, почему непрошеные советы приносят больше вреда, чем пользы, и к каким разрушительным последствиям они могут привести.

1. Демоны сомнения. Одна из причин, по которой следует ограждать себя от непрошеных советов — это та неуверенность, которую они несут вместе с собой.

Наверное, вы замечали, что как только начинаешь получать удовольствие от вновь приобретенных навыков, тут же появляется доброжелатель (или даже целая группа сочувствующих), которые спешат донести ценную информацию о том, что мы всё делаем неправильно и вступили на ложный путь познания этого мира.

Каждая молодая мама практически ежедневно сталкивается с подобным явлением. Ты научилась варить кашу и одевать ребёнка в комбинезон без истерик? Подожди радоваться! Более продвинутые мамы, которым удалось родить ребёнка на несколько месяцев раньше тебя, расскажут тебе, что кашу ты варишь не из тех хлопьев, да и вообще потакаешь капризам своего чада и растишь будущего неуправляемого социопата.

И вот ты уже не обращаешь внимания на свои маленькие победы, зато с маниакальным упорством прокручиваешь в голове те моменты, в которых ты не дотягиваешь до роли «идеальной мамы» в понимании окружающих. Механизм запущен — демоны сомнения начали свою разрушительную работу.

Ты научилась работать в новой программе и сделала презентацию за один день, ты гордишься собой и радуешься своим достижениям? Не спеши хвалить себя. Сейчас ты получишь советы от коллег по цеху, какие программы следует освоить квалифицированному специалисту на самом деле, а также узнаешь, что твой внешний вид не дотягивает до уровня компании: «Вот новый каталог одежды, закажи себе что-нибудь более солидное».

В такие моменты бывает очень сложно абстрагироваться от негативных мыслей и не начать сомневаться в себе. Следует понимать, что окружающие, действующие подобным образом, вовсе не хотят помочь нам стать «идеальной мамой» или «ценным сотрудником». Они просто убирают конкурентов, заставляя нас сомневаться в том, что мы чего-то стоим.

2. Помощь зала. Каждый любитель ток-шоу знает, что такое «помощь зала». Когда игрок не справляется с какой-либо задачей, ответ на вопрос ищется «всем миром», а конечное решение принимается большинством голосов.

В похожую зависимость можно попасть, если привычка следовать советам окружающих прочно укоренится в нашем сознании. И если, по началу, мы сопротивляемся непрошеному вторжению в наш мир, то, со временем, нам даже может начать нравиться, что не нужно ни о чем думать, и всегда найдется кто-то, кто решит все вопросы за тебя.

Окружающие чувствуют себя значимыми, мы всё чаще и чаще спрашиваем их мнения по любому вопросу, и однажды с ужасом понимаем, что не способны решить самостоятельно даже то, в какой последовательности лучше сложить покупки на ленту в супермаркете.

В данном случае мы жертвуем своей автономией в угоду желанию близких быть важными и значимыми личностями. Помните, если мама просит вас звонить ей по нескольку раз в день и советоваться по любым вопросам, в скором времени вы в принципе перестанете решать вопросы без её участия.

3. Кругом враги. Ещё одна неприятность может поджидать нас, если советчиков в нашем окружении будет слишком много.

Когда наше критическое мышление подсказывает, что на нашу территорию вторгается очередной некомпетентный советчик, может сработать защитный механизм, и мы начнем демонстрировать агрессивное поведение. Может даже случиться так, что мы не только будем обороняться, но и ринемся в атаку.

Привыкая защищать свои границы, мы всё чаще следуем принципу «лучший способ защиты — это нападение» и становимся абсолютно нечувствительными к любой информации из вне, стараемся работать на опережение и принизить собеседника, обесценивая любой совет, который он может дать.

4. Тревожная реальность. Получая всё больше и больше советов, мы начинаем беспокоиться, постоянно ожидая новой порции наставлений. Наше ежедневное беспокойство приобретает очертания тревоги. И вот мы уже перестаем быть расслабленными и уравновешенными, тревожимся даже по мелочам и никак не можем остановиться.

Встречи с друзьями больше не приносят нам радость, ведь мы волнуемся, не начнут ли они советовать что-либо, а любой совет снова возвращает нас в состояние неуверенности и беспокойства. Коллеги тоже создают тревожную атмосферу, ведь профессионалы так любят делиться своим опытом.

Результатом таких ежедневных волнений может стать психосоматическое расстройство или самый настоящий невроз.

5. Низкая самооценка. Логичным последствием принятия ежедневных порций советов является снижение самооценки. Мы замечаем, что чем больше прислушиваемся к мнению окружающих, тем больше советов получаем.

Тогда мы делаем ошибочный вывод о своих личных качествах, ведь если нам дают столько наставлений в разных сферах жизни, значит мы действительно очень мало понимаем и умеем. И вместо того, чтобы задуматься о причинах такого неудержимого желания нас поучать, мы начинаем работать над собой, переставая адекватно оценивать свои возможности, ориентируясь только на мнение окружающих.

Нужно ли говорить о том, что никакая работа над собой не снизит желание наших знакомых продолжать нас поучать. А вот неадекватная самооценка гарантированно повредит нашей дальнейшей жизни.

6. Что люди скажут. Это выражение точно пришло из нашего детства, когда бабушка одевала нас в самое красивое платье, чтобы выйти за хлебом, она обычно приговаривала: «Чтобы перед соседями не было стыдно.» Родители, ругая нас за слишком громкие крики во дворе, тоже любили повторять: «Люди подумают, что ты у меня не нормальный!»

И вот мы, выросшие, успешные люди, всё продолжаем отчитывать самих себя засевшими в головах голосами бабушек, дедушек, пап и мам.

Когда советы окружающих по стилистике или манере подачи совпадают с этими привычными нам голосами, запускается механизм самобичевания и ожидания наказания. Так что любой безобидный совет может являться для человека бомбой замедленного действия. Фёдор Тютчев достаточно лирично высказывается по этому поводу: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…»

7. Потеря своего уникального пути. Пожалуй, самой большой опасностью на пути следования чужим советам можно считать усреднение и упрощение личности человека. Зачем «изобретать велосипед», всё уже придумано, изведано, измерено и проверено сотни тысяч раз. Куда проще послушать окружающих, получить совет учителя, психолога, коуч-тренера или другого специалиста.
Каждый выбирает сам, что для него ближе: плыть по течению и быть как все или найти свой уникальный путь, ценой отказа от чужих поучений. Главное всегда помнить, что если бы никто не отказывался от советов и верил в постоянное «это не возможно», мир никогда не стал бы таким интересным, каким его делают новые открытия и люди с нестандартным мышлением.

В известном детском фильме про Мэри Поппинс очень не навязчиво затрагивается тема про желание раздавать советы.

Мэри: — Мистер Эй, некоторые песни ваши… ну как сказать.

Мистер Эй: — Но мне ужасно не нравится как живут люди на Вишневой улице и я хочу об этом им рассказать.

Мэри: — А вам никогда не приходило в голову, что люди сами иногда об этом догадываются.

Вступая на путь борьбы с непрошеными советами, всегда следует начинать с самоанализа, чтобы понять, не является ли поток советов в ваш адрес всего лишь ответной реакцией на ваше собственное стремление научить каждого «правильно думать и жить».