Вовочка приходит в школу к третьему уроку.
— Учительница у него спрашивает.
— Вовочка ты почему опаздываешь?
- И где ты был? Вовочка молчит как партизан.
— Учитель покажи руки. Он достаёт из карманов, а на ладонях мозоли.
- Так, опять у бабки в деревне картошку капал?
Да нет по дороге журнал Playboy нашёл.

Русалки собрались на девичник на дне синего моря.
- Сели в кружок и скучают, как всё надоело говорят.
Женихов нет нормальных, коньки морские да дельфины.
- Ну и первая говорит: — а давайте собираться на Землю.
- Вторая русалка : — А как ходить то там будем, ног то у нас нет.
- Третья самая мудрая: — Да говорят если там мужика найдёшь, то всю жизнь на руках носить будет и ноги то не нужны.

Сталин воскрес и тайком попадает на собрание олигархов.
- Ну и те сидят за столом и ведут беседу.
Один говорит: — я купил себе яхту в три этажа вообще жесть как в Раю.
Другой: — а я купил остров на Карибах с замком и лакеями.
завидуйте мне.
Третий: — а у меня в Англии имение лорда на пять гектар там такое, что у самых богатых Англичан нету.
Поле для гольфа, лошади самые дорогие, замок золотом отделан… отпрыски на Феррари катаются… ух ты да это ты самый крутой.
Сталин стоит и слушает его аж передёрнуло.
Не выдержал и выходит к ним ну и говорит у меня по сравнению с вами ни чего нет трубка костюм казённый да поношенные носки.
Те видят что Сталин перед ними обссрались и в один голос…
Отец родной всё в колхоз… всё в колхоз… прости.