Глупо ли делиться переживаниями с «пустотой»? Возможно, но это очень важно для меня. Мне хочется выговориться, мне хочется кричать от боли, мне хочется плакать. Это чувство не даёт мне покоя, это не боль физическая, это боль душевная. Я не знаю, что может помочь преодолеть этот недуг, который вновь и вновь выбивает меня из колеи и заставляет меня мучиться. Я понимаю, что ничего серьезного не произошло, что все в порядке, но что-то внутри не соглашается с этим, что-то хочется вырвыться из моего тела. В голове нет никаких мыслей, в голове пустота. Мне кажется, что она вот-вот лопнет от нахлынувшихся эмоций и будет такой же ужасной и некрасивой оболочкой, какая осталась после шарика, когда его лопнули. Хочется выть, хочется плакать. Глаза накатываются слезами, но я не даю им шанса спуститься по моей щеке и впитаться так, как впитывает влагу губка. Нет желания быть слабой, слабый-значит лишний, не подготовленный и жалкий щенок, выкинутый в холод на улицу каким-то злым человеком, выкинутый на произвол судьбы. Страшной судьбы. Ты вроде и понимаешь, чего хочется, в чем ты нуждаешься, но боишься признаться в этом самому себе. Но ты не понимаешь одного, в помощи нужно надеяться только на самого себя. В трудные моменты, когда тебе одиноко, ты должен понять, что это временно… смешно, пишу, но сама не верю в то, что здесь сказано. Одиночество не бывает временным, одиночество -это состояние души, вечное состояние. Ты идешь на улице и видишь того человека, которого бы тебе хотелось видеть рядом с собой. Нет, не в качестве жилетки, об которую можно потереться и поплакаться. Нет, лишь для души. Ты готов быть с этим человеком всегда, ведь именно он заставляет тебя не думать о тех навязчивых мыслях, которые возникают все чаще и чаще. Видя это человека, ты непроизвольно забываешь о тех насущных проблемах, но при этом ты не понимаешь другого: у тебя сейчас появились совершенно другие проблемы. Описать это тяжело, но я всё-таки попробую. Использовать человека-это безнравственно и тупо, но мне это чуждо. Не хочу пользоваться, хочу наоборот отдавать. Отдавать тепло, отдавать самого себя. Ты видишь, что этот человек такой же одинокий, как и ты сам, но вы разные. Но разные-это не значит, что не совместимые. Ты чувствуешь в этом человеке родственную душу, кажется, что этот человек дороже всех тех остальных, которые тебя ждут дома. Ты хочешь чтобы тебя обняли, ты жаждешь внимания, тебе его так не хватает, как не хватает любви и ласки. Ты как маленький ребенок, которому не хватает родительской ласки, но которому хочется ее получить любыми путями, хоть даже и не от самих родителей. Ты чувствуешь, что сам являешься заблудившимся путником, которому нужен свет. Вот он свет. Он рядом, но одновременно так далеко. Этот свет недосягаем, как и не досягаем и сам человек, который для тебя является самым ярким огнем. Хочется все бросить к его ногам? Хочется бросить к его ногам самого себя. Все его прикосновения к твоему телу воспринимаются в штыки, будто ток прошёлся по всему телу. Тебе приятно, но тебе и мерзко. Мерзко от того, что человек не знает того, что ты чувствуешь, но тебе ужасно больно ощущать эти прикосновения, которые могут быть в последний раз. Страшно. Ты смотришь ему в глаза, ты не можешь обращаться ни на что другое внимание. Зачем тебе кто-то, когда есть он? Незачем. Ты подавлен. Но ты не нужен, этот человек не чувствует того, что чувствуешь ты. Ему не понять тебя, он даже не догадывается о твоих мыслях и намерениях. Казалось бы, лучше бы догадывался, было бы проще, но нет. Чувство невзаимности убивает все то, что было в тебе. Удушье. Тебе не хватает воздуха, ты возбужден. Ты зол. Ты хочешь банальной любви, которую тебе никто не дает и не даст. Тебе страшно.