— Я тоже умерла сравнительно молодой: мне было 42 года. Я умерла через несколько месяцев после того, как мне поставили диагноз — рак, поэтому у меня было совсем немного времени, чтобы свыкнуться со всем этим. Все происходило очень быстро, но после у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить о своей жизни. После смерти мои мысли, естественно, были заняты, главным образом, последними месяцами жизни. Это было ужасное и мучительное время, но в то же время тогда я вела как никогда полную жизнь. Я знала, что мне осталось совсем немного, и вопрос теперь стоял так: «Как проживу свои последние месяцы?» Конечно, я думала о своих близких друзьях и семье ничуть не меньше, чем о своей собственной судьбе. На следующий день после того, как мне поставили диагноз, я решила жить на полную. Конечно, я думала, что смерть пришла за мной слишком рано, ведь у меня были совсем другие планы. Я рассчитывала дожить примерно до 85 лет. Я подумала, что у меня есть еще несколько месяцев, чтобы насладиться жизнью. Иногда я думала по-другому. Наше желание жить в полную силу зависит от наших ожиданий и от того, сколько времени у нас в запасе. Что вы изменили бы, если бы вам сказали, что вам осталось жить пять лет? Мне же сказали, что у меня в запасе всего несколько месяцев. И я решила открыться, вобрать в себя как можно больше впечатлений и создать как можно больше хороших моментов. Эти месяцы были во многих смыслах ужасно тяжелыми, но в то же время в моей жизни происходили самые лучшие, самые прекрасные моменты. Я стала лучше понимать, что для меня действительно важно, с чем мне придется столкнуться, чему я готова посвятить свое время и просто о чем я буду думать. Я беспокоилась, что у меня осталось мало времени, но при этом меньше переживала из-за мелочей. Я не переживала стресс. Вела себя намного мягче с окружающими. Если говорить начистоту, раньше я была довольно мелочной — но теперь этому пришел конец. Я перестала злиться на отца, за то, что он, как я считала, бросил меня в детстве. Мне казалось, эта злость что-то вроде тихой мести — но она ничем мне не помогала. Это было заблуждение. Моему отцу не становилось хуже от того, что я испытывала злость. Хуже от этого становилось только мне. Я стала обращать больше внимания на все хорошее в людях и сама стала добрее. Я всегда помнила об отведенном мне времени, знала, что каждый день имеет значение, что я не должна воспринимать их как должное и их количество ограничено. Я стала восприимчивее к красоте мира вокруг. И теперь я подхожу к своей главной мысли и к ответу на ваш вопрос: для меня стали важными и приятными вещи, которых я раньше не замечала. Я понимаю, почему молодые тридцатилетние мужчины и женщины почти не обращают на это внимания, но для меня стало настоящим откровением, как много хорошего можно найти вокруг практически в любой момент, если смотреть на мир сквозь специальные «меня скоро не станет» очки. Может быть, мне повезло, что я испытала все это в молодом возрасте? Мне становилось лучше, когда я просто гуляла по саду и смотрела на жука в траве, на яркие цветы и слушала пение птиц. Мне становилось лучше, когда я слышала, как смеются дети. Знаете этот хороший детский смех? Мне становилось лучше от повседневных мелочей жизни. Я думала, что если со смертью все просто заканчивается, погружается в темноту, то сейчас мне нужно впитать все, что я вижу и слышу, все запахи и звуки. Муха, которая не может выбраться из спальни, где я пытаюсь заснуть, начинает казаться даже милой. Не раздражающей, а милой. Правда! Маленькое живое существо, разрезающее воздух как вертолет, с поразительной силой реакции. Вы никогда не задумывались, может ли муха сделать в воздухе петлю? Как вы думаете, может ли муха делать петли и вращаться, как боевой самолет? Мы переглядываемся и смеемся. — Я начала замечать дождь, солнце и ветер, любоваться ими. Я хотела попробовать вещи, которых никогда раньше не пробовала: я шла в супермаркет и покупала фрукты, названия которых даже не знала. Тихая прогулка в лесу, ужин с другом, бокал вина, красивый вид, музыка Моцарта, хорошая книга, улыбка, комплимент или пожертвование нищему — все становилось ярким впечатлением. Я хотела получить от них как можно больше. Мучительное понимание того, что жизнь вскоре будет у меня отнята, помогло мне разглядеть красоту, которая всегда нас окружает. В каждом человеке есть что-то хорошее, я видела всё и решила уделять этому больше внимания. До того как мне стало известно о болезни, я многое хотела поменять в моем муже, но после я переключилась на то, что я больше всего в нем ценю. Я стала относиться так ко всем окружающим. Было приятно видеть красоту в людях, которые раньше мне не особенно нравились. Красивое часто было маленьким и незначительным, но я его видела. Мир вокруг меня остался таким же, как прежде, но мое отношение к жизни изменилось. Если бы я могла жить снова, я чаще вспоминала бы об этом отношении. Позволить себе жить сейчас.

Отрывок из книги (СЕЙЧАС)