Есть много причин, почему дружеские связи заканчиваются. Иногда это потеря доверия или сильная обида, когда контакт с человеком хочется прервать здесь и сейчас, без проведения реанимационных мероприятий. Простого удаления из друзей в соцсетях оказывается достаточно, чтобы выстроить стену информационного отчуждения. Это страшно признавать, но стоит потерять человека из вида в ежедневной ленте — и он словно исчезает в реке забвения. Вообще перестает быть понятно, жив он или нет.
Еще одна причина, почему отношения сходят на нет, — серьезные изменения укладов жизни: переезд в другой город или страну, замужество, рождение детей, карьерные вызовы, болезнь, духовные трансформации. Под влиянием происходящего человек может так ощутимо меняться, что превращается в чужака. Нежность к себе в данном случае — принять чужие перемены и разрешить дружбе закончиться, если вас больше ничего с человеком не связывает, кроме памяти. Не нужно цепляться за хорошие дни в прошлом и искусственно поддерживать видимость связи там, где между вами расстояние в световые годы. «Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала как за стеклом — уже нельзя дотронуться, потом как за стеной — уже нельзя увидеться, а после как амнезия — невозможно вспомнить». (Ольга Паволга)
Это больно, но такую дружбу важно отгоревать и отпустить. На самом деле, момент, когда дружба истончается, нельзя не заметить: вы вдруг четко осознаете, что все контакты, все приглашения встретиться на кофе, все сообщения в мессенджерах — только с вашей стороны. На той — только реакция, но никогда не инициатива.
Дружба так не работает. Ее нужно поддерживать, подкармливать, вкладываться в нее временем и собой. А главное — всегда оставлять для нее пространство, свободное от изменений, с правилами, которые соблюдают все. Например, не обсуждать политику, не критиковать друг друга, не иронизировать над слабостями или не навязывать свои новые привычки, увлечения и плоды духовных поисков. Потому что даже партнеры, дети и переезд не так пагубно влияют на дружбу, как внесения новых данных в исходный код.
Да, мы меняемся. Отказываемся от мяса, начинаем сортировать мусор, получаем новую квалификацию, открываем свой бизнес, увлекаемся бегом или эзотерическими практиками, идем на психотерапию или с головой уходим в семью. Но в пространстве дружбы необходимо соблюдать тот формат отношений, на фундаменте которого между вами вообще все возникло: знать мозоли, на которые нельзя наступать, и слова, способные сработать как детонатор.
Если в дружбе не принято хлопать дверьми, сплетничать, швырять в лицо свой характер, подло жалить, то любой отход от формата будет ударом в колокол: что-то не так. Это не значит, что между друзьями не может искрить от гнева и напряжения (никто не железный), но для выражения этих чувств либо будут найдены другие пути, либо они вовсе не будут проявлены, и это тоже про выбор.
Одна из базовых опор отношений, не важно, любовных или дружеских, — предсказуемость. На своих не нападают — с ними формируют ту самую безопасную и питательную среду, в которой не нужно смотреть на дверь и вздрагивать при каждом шорохе. Тебе говорят «люблю» — и ты веришь, а если не говорят — просто знаешь, потому что эта связь, невидимая, но крепкая, установлена, нить натянута — и вы смотрите в бездонность колодцев друг друга, никогда не допуская даже мысли о том, чтобы сметь туда плюнуть.
Еще один важный момент, о котором хочется рассказать: несмотря на то, что дружба нуждается в постоянной подпитке, это не значит, что она требует ежедневных контактов. Глубокие реки неслышно текут. Есть дружбы, когда люди встречаются от силы раз в год, но они всегда есть друг для друга — когда бы ни раздался телефонный звонок, он всегда будет принят, дела отодвинуты, время найдено. Редкость встреч здесь не про безразличие, а про отсутствие необходимости в частоте — вы и так всегда носите друг друга в сердечном кармане, куда уж ближе.