2003 год… 17 лет назад мы познакомились с ним… Для меня тогда был тяжелый период, я только похоронила папу. Мы вместе учились в техникуме на одном потоке… Я давно его заприметила, но не решалась подойти. И лишь однажды утром, пока он стоял у расписания, я передала в его руки записку и скрылась с глаз долой. Уже не помню, как он подошёл потом ко мне после этой записки, но у нас всё закрутилось. Я надышаться им не могла. Первые подарки, первый робкий поцелуй… Ждал после пар, провожал, писал письма, рисовал красивые рисунки, играл на гитаре, пока я болела. Долгие прогулки, долгие прощания…
Затем смерть мамы и всё, остановилась моя жизнь на этом. Я чудила не на жизнь, а на смерть, а он терпел… Его нервов хватило до июля-месяца и он ушёл… Со слезами на глазах ушёл… Я тогда не осознавала, что именно тогда упускаю свою жизнь! Мне тогда казались какие-то непонятные пьяные компании интереснее, чем он, такой покладистый и весь такой ванильно-правильный мальчик. Не понимала я, что потом буду жалеть всю свою жизнь.
Первое время он звонил и молчал в трубку, а я знала, что это он… Но в итоге, у него не хватило смелости сказать «Привет», а у меня не хватило ума попросить прощения.
Прошёл год и меня начало ломать… Мне не хватало его глаз, губ, рук, его запаха. Меня ломало. Уже не нужны были компании, веселье… Он нужен был… Ломало и обижало, что не смог он меня обуздать в сложный для меня период, бросил, предал… Я оправдывала своё поведение смертью своих родителей. Себя оправдывала, а его обвиняла… Его… Я тогда весь мир ненавидела… Бросалась из крайности в крайность- даже вспоминать стыдно. В какой-то момент собрала силы в кулак и поехала к нему домой. Открыла дверь его бабушка и сказала, что он женился. Тогда мой мир рухнул ещё раз. Как женился? Как это вообще возможно? А я?
Столько вопросов было в моей голове, столько противоречий. А потом жизнь закружила… то одно, то другое.
Каждую весну меня ломало вновь… по нему… Ломало, потому что от боли хотелось лезть на стену и просто сдохнуть. Не стало родителей и он бросил, предал… Во мне всё ещё играл мой эгоизм. Я не понимала, что чувствовал он, после моих выходок. Я только себя жалела.
У каждого своя семья… Прошло несколько лет и мне написала его жена. На тот момент мне казалось, что каждую весну мое обострение связано с чувством вины… И тут она!!! Для меня это был шанс! Шанс попросить прощения… Она мне, конечно, врала многие вещи и это было дураку понятно. Но и некоторые моменты рассказала искренне. Я не психолог, но тут, наверно, сработала интуиция. Слишком активно она интересовалась моим мнением про нашу с ним интимную жизнь… Рассказывать, конечно, всё нет смысла, но остро во мне засели её слова, что она его 2 года вытаскивала из депрессии после меня… И тут меня снова накрыло!!! Его из депрессии??? А что, собственно, с ним произошло, что у него такая затяжная депрессия??? Девочка обидела? У меня снова начались истерики, обиды… Буря эмоций. Общение с его женой было не долгим, скажу лишь то, что хотела попросить прощения у него, а попросила у неё. Он так и не узнал о моем раскаянии. Дальше жизнь снова пошла своим чередом. Через «общих друзей» я узнала, что жена его дико ревнует именно ко мне, да так, что увезла его в другой город… Что тут скажешь? Ничего…
Ровно 14 лет я хранила его письма в своём шкафу. Берегла их… Прятала… Не знаю, зачем. В 2017 году я села их перечитывать и нужно ли говорить, какие эмоции я испытывала тогда? Такая искренность в них…
Прошло достаточно много времени… У обоих семья, у обоих дети. У каждого из нас своя жизнь… Мы даже в разных областях… А я чувствую его… Я знаю, что он помнит и любит меня.
… Олег… Я искренне сожалею, что тогда произошло всё именно так… Ты не сказал «Привет», а я не нашла в себе силы сказать «Прости»…
Я хочу, чтоб ты знал, я всю жизнь оглядываюсь туда… там, где ты…
Люблю и помню… как и обещала…