ЖЕНЩИНА И ШТОЛЛЕН Вчера 19.00 Купила коньяк, купила засушенные коричневые штуки, где финики, где изюм не ясно, выглядят одинаково плохо. Зачем мне эт...

Место для рекламы

#1351022

ЖЕНЩИНА И ШТОЛЛЕН

Вчера
19.00
Купила коньяк, купила засушенные коричневые штуки, где финики, где изюм не ясно, выглядят одинаково плохо. Зачем мне это все, непонятно. Все заливают, што я хуже всех штоле.

19.30
Достала вазочку. Вылила коньяк на сушинки. Кто ваще придумал эту хрень? Перевод алкоголя. Пахнет как от бомжа.

21.00
Откуда так божественно запахло? Вся семья собралась на кухне, даже кошка пришла. Соседи переползли на наш балкон, голуби облепили подоконник. Жираф в Африке и тот повернул башку в нашу сторону. Солнце передумало садиться.

Сегодня
08.00
А што, если. ДА!!! положить сухофрукты в кашу было отличшннн идееййцпит. Я люблюллл декабррььл. Завтра просто овсянку в коньяк насыплю.

12.00
Работать невозможно. Сижу в углу над моей прелестью. Как я раньше жила на свете без этого?

15.00
Нечаянно как-то само собой отхлебнула коньяк из вазочки. Позвонила бывшему, рассказала что у меня все прекрасно.
Ягод все меньше.

19.00
Осталась одна изюминка. Хрен с ним с кексом, я поехала в караоке!

Опубликовала

Swetla angel 28 дек 2019

9 комментариев

Похожие цитаты

женщины оргазм пицца раньше надо было

#1942630

Женский оргазм иногда похож на рассеянного доставщика пиццы

Женщина:
— Я третий раз объясняю, как пройти к моему дому!
Оргазм:
— А точнее? Я правильно иду щаз?
Женщина:
— Хосподи, откуда мне-то знать?!
Оргазм:
— Давайте руководите процессом.
Женщина:
— Я сказала адрес! Дальше сами.
Оргазм:
— Вы хотите пиццу или нет?
Женщина:
— Пиццу я хочу! Я долго трахаться не хочу.

Опубликовала

Елена Чернозубова 06 дек 2023

женщины глаза панда

#1840803

-Девочки, чем вы мажИтИ лицо, чтобы оно было натянутым?
— Селедкой. Для натянутости ее хорошо на ночь кушать. Много. Глазья только надо утром сильно засмокать, чтоб их видно было.
-Што сделать с глазьями?
-Вы с Урала? Засмокать. Гляньте на мою аву.
-У вас там панда.
-Сами вы панда, жеееенщинаа, я модный популярный визажист. Это смоки эс.
-Может смоки айс?
— Айс это лед ващета, женщина. Эс — глаза. Карочи, берете чёрные тени, тыкаете туда пальцами и жыыырно вокруг глаза мажете.
-Не там у вас глаз…

Опубликовала

Наташа Воронцова 27 янв 2023

юмор женщины диета с улыбкой

#1190174

Посленовогодье))

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
— Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
— Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.

Опубликовала

Ивон 15 янв 2019

скоро новый год праздник к нам приходит

#1339404

Разница размером в пропасть между атмосферой в магазинах в сентябре и декабре. Заходишь в один и тот же магазин в сентябре, слышишь:"Школьные гаады чудесныые!" и какие там покупки! Хочется упасть между замороженных куриц и корчиться.
Дети не хотят конфет, дети хотят повеситься. Родители хотят висеть рядом. Бабушки хотят, чтоб все висели в шапках.
Все покупают спиртное и веревки. Хорошо только аптекам, у них валерианку рвут из рук по тройной цене. И презервативы, мы не хотим больше размножаться, дети — это тупик, в конце которого ШКОЛА!

То ли дело в декабре. Под джингалбелз любая сморщенная морковка кажется прекрасной и сексуальной. Все вокруг шепчет:"Живиииии!". Кажется, что сейчас тебя за плечи обнимет Дед Мороз и скажет:"Прости, что долго. Еле нашёл этот раритетный динамит, который ты просила в пять лет. Ну что, пойдем разнесем эту планету?".

И ты покупаешь трусы или носочки там с оленями и так тебе от этого хорошо. Целых пять минут, но серотонин в тебе есть.

Опубликовала

Swetla angel 04 дек 2019

женщины голова современная женщина

#1341243

Сегодня у нас вебинар

Стилистка:
-Штош, сегодня у нас вебинар «Основа гардероба современной женщины». Меня хорошо слышно? Прием, прием.
-Ваще не слышно. И слава богу.
-Слышно плохо, зато не видно. У меня чорни квадрат.
-Так вы в микроволновку смотрите, женщина.
-Верните мои деньги, мне уже ничо не нравится!
-А как таких страшных баб пускают в стилисты?
-Это у нее дохлая летучая мышь на голове?
-Это у нее голова?
-Это она?!
-У меня такая ситуация! Я одела прозрачный блузооон на работу, а начальнику у нас 20 лет. И рос…

Опубликовала

Людмила Карнакова 08 дек 2019

Лучшие цитаты за неделю Зоя Арефьева: 203 цитаты

9 комментариев

Похожие цитаты

Женский оргазм иногда похож на рассеянного доставщика пиццы

Сегодня у нас вебинар

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников