Итак, я сделал окончательный выбор и решил жениться. Кому-то это покажется странным, кому-то замечательным. Но, думаю, все сойдутся в одном — что это значительное событие в моей жизни.
Теперь о главном. Что же меня подвигло на такое. Давайте вместе дружно проанализируем что же у меня было раньше и что меня ожидает. Но в конце-то концов. Ну не вечно же мне ходить небритым с красными налитыми кровью глазами на лбу и бутылкой «Доброго Шубина» в руке. Хотя с другой стороны, теперь я этой бутылки лишился, а глаза у меня все равно такие остались — может по привычке, может от чего другого (тут такого насмотришься). Но это неважно. Да, бутылку конечно жалко. Но зато с каким чувством гордости я теперь употребляю пиво, когда уговорю жену на бутылочку-другую. Да, пива мало, о водке я вообще не говорю, я уже почти не помню ее божественного вкуса (вот бы вспомнить как-нибудь ;))), но ведь это не главное… Стоп-стоп-стоп!!! Я понимаю, что сейчас возмущенная общественность начнет бросать в меня огурцами и помидорами. Я это не к тому, что мне будет обидно, хотя обидно мне будет — зачем закуску переводить??? Все равно в душе я остался таким же небритым и с пивом (правда теперь уже в памяти). А что? Теперь у меня есть повод жаловаться друзьям на жену. ЗАТО!!! У меня появилась ТЁЩА и теперь никто не упрекнет меня в том, что я начал увлекать стрелковым оружием.
Ну сами посудите, как скучна жизнь без постоянной опасности. Неважно какой, главное, чтобы ее было побольше и она была постоянной. Ну и что, что нет войны. Это ее сейчас нет. А вдруг враг вторгнется в родные просторы. К примеру, голодная жена возвращается с работы и застает мужа на кухне с другом за бутылочкой мировой. А-а-а. не надо. Это только вам кажется, что это нормально. Жена то ведь этого не знает? Естественно, сразу же начинаются боевые действия по ликвидации участников совещания и боезапаса. Вот тут то самое время вспомнить занятия по противовоздушной обороне от скалок, обуви, веника и прочей в мирное время безобидной утвари. Самое неприятное то, что когда казалось бы оборона уже налажена, друг успел катапультироваться или его катапультировали силы противника, вдруг выясняется, что противник собирается ввести свои танковые резервы и тяжелую артиллерию в виде кастрюль и сковородок. Вот тут стоит призадуматься. Ведь научно доказано, что взрывная волна, поднятая возмущенной благоверной по силе равна 17 американским «Фантомам», наносящим удар по стадам мирных иракцев на территории соседней Саудовской Аравии в момент подписания договора об интеллектуальном развитии кенгуру в Канаде между Израилем и Кампучией. А что, если на звук сражения еще подтянутся специальные диверсионные подразделения в виде тещи? Вот и я о том же… Я подумывал о том, чтобы завести большую такую собаку — ведь собака друг человека, и по идее должна защитить человека от жены. Оказывается, это еще опасней, так как жена умудряется втереться в доверие к такому прямодушному и наивному существу. После чего собака почему-то начинает воспринимать как человека жену, а не меня. Может тигра завести? Нет, все равно опасно, вдруг они с женой скентуются и я стану дичью.
Вы думаете, друзья и напитки — это единственные проблемы, которые могут возникнуть в доме??? Я тоже так думал, наивный. Может, такие проблемы возникают только в семье программиста, ведь дома есть компьютер. Но мне все-таки кажется, что компьютер — это лишь повод. Компьютер можно заменить машиной, сараем, телевизором. Итак, что же происходит, когда программист попадает в руки женщины. Примерно следующее — сначала скандалы возникают только по поводу того, что уже 23:00, а я все еще за компьютером. Я молил господа, чтобы жене понравился компьютер. Господь мне внял. ГОСПОДИ!!! Зачем ты это сделал? Сначала оказалось, что интернет плохо влияет на меня, поэтому основной удар должна была принять на себя именно любящая супруга. Дабы не лишиться единственной радости в этой жизни, пришлось поставить второй компьютер, провести сетку (слава богу жена поняла необходимость проводов на полу) и пустить жену в сеть. Потом оказалось, что ее интернет работает медленнее моего, поэтому пришлось отдать почти все ресурсы моего компа на ее интернет. И именно в тот момент, когда в доме начало становится спокойнее (оказывается, хорошо смеется тот, кто смеется последним), теща вдруг решила приобщить себя к интернету. НЕ МЕНЯЙТЕ НИЧЕГО!!! Лучше не бывает — бывает только хуже. Теперь мало того, что опять я стал врагом народа в те минуты, когда я пытаюсь настроить комп и не пускаю жену в интернет, так я еще стал и врагом отечества, потому что у тещи модем не хочет коннектиться выше, чем 19 200. Плюс ко всему дома появилась строжайшая цензура моих разговоров по интернету и моих хождений по сайтам. Сейчас я готов пристрелить дядю Билли Гейтса за то, что эксплорер оставляет кэш на винте.
Но хватит об этом. Как же другие радости? Да какие радости, даже в обычном быту наступаешь на грабли. Вот недавно выяснилось, что в гараж нельзя ходить в белой рубашке. Ну вот. А что мне еще на праздник одеть, если поход в гараж сам по себе праздник. К нему готовишься, как к 8 марта — необходимо купить цветы теще и жене, приготовить дома обед, убрать квартиру, погладить белье. При этом желательно не отвлекать жену от интернета хотя бы в течение 2-х дней. И главное, необходимо поставить визу тестя, что я его не беру с собой в гараж. Если же тесть хочет пойти в гараж со мной, то он должен начать подготовку не к 8 марта, а сразу к дням рождения жены и тещи одновременно — подарки, цветы, торт. Тут важно, чтобы торт понравился обеим. Спечь его необходимо самому и так, чтобы потом можно был отчитаться о калорийности этого продукта по шкале-не-помню-кого. Хотя я бы предпочел шкалу Рентгена и показатели как можно выше.
Самое приятное время наступает, когда теща и жена встречаются и начинают делиться впечатлениями. Это не важно, что они перебивают друг друга и в доме стоит невообразимый галдеж. Главное молчать с радостно-идиотской улыбкой на лице (к дуракам не цепляюся). Тогда появляется возможность посмотреть футбол. Часто без звука, а иногда и без картинки. Но привлекает уже то, что ты сидишь перед телевизором. Тут есть еще один нюанс — желательно не шевелиться, тогда тебя могут принять за манекен. Ну и черт с ним, что на тебе начнут примерять колготки или юбку, которые теща носила в начале 70-х и которые были оставлены на всякий случай. Я ведь понимаю, что это не со зла. Что они просто смотрят фасон и оценивают, смогу я это носить на работу или нет. Но ведь было бы хуже, если бы они меня заметили.
Как говорили мудрые «все, что ни случается, все к лучшему». А ведь они таки правы. Только теперь я начал понимать как хорошо было сидеть вместе с десятком таких же как я великовозрастных придурков где-нибудь в тихом уютном кафе, где накурено так, что не видишь модема, которым хвастается сосед. Откуда тебя выкантовывали в конце вечера на улицу и указывали направление движения точным пинком. С тихим умилением вспоминаешь родителей, которым можно было позвонить домой в 3 часа ночи и сказать, что сегодня я не ночую дома, а выпиваю со своим старинным другом, с которым познакомился минут 40 назад в гостях у кого-то, не знаю кого, но куда я забрел на запах «беломора». И тихая ностальгия течет в крови, согревает сердце, когда вспоминаешь все то, что было когда-то, что могло бы быть, если бы не…
Казалось бы, все, что мы вы здесь прочли, должно было надоумить меня вскочить, собрать вещи и рвануть домой, в тихую спокойную жизнь. Приехать туда и постараться навсегда выбросить из головы все мысли о семейной жизни. Но странная вещь любовь — она держит мужчину крепче любых цепей и веревок, крепче предупреждений и запретов, крепче обычного человеческого чувства самосохранения. И ты в очередной раз поражаешься стойкости и несгибаемости прекрасной половины человечества — нас, мужчин. И уже от одного осознания своей внутренней силы, своей готовности вести борьбу за свои идеалы, ты начинаешь осознавать свою значимость, начинаешь гордиться собой. А это именно то, ради чего стоит жить.