Я знаю, за те первые восемь секунд, которые ты на меня смотришь, ты уже решаешь для себя вопрос: хочешь ли ты переспать со мной. Ладно. Я не в обиде. Только не думай, что я остаюсь в долгу, — то же самое я делаю по отношению к тебе. Так что мы квиты. Но мой отбор тебе пройти куда сложнее — ты всего-навсего отмечаешь изгибы моей фигуры и черты лица, в то время как я куда придирчивее. Мы, женщины, любим размениваться по мелочам. Тем более что эти мелочи, с моей точки зрения, способны многое о тебе порассказать. Сейчас ты узнаешь, что я успеваю увидеть и подумать за то время, пока ты идешь ко мне из дальнего угла бара, чтобы поинтересоваться, почему я скучаю тут в одиночестве и что я делаю сегодня вечером? К тому времени как ты дойдешь, я уже почти наверняка буду знать правильные ответы на твои вопросы.
.
Что меня почти наверняка отпугнет от тебя с самого начала:
.
Ты вылил на себя слишком много одеколона.
.
Из кармана рубашки у тебя видна веселая розовая расческа. Впрочем, скромная коричневая тоже не катит.
.
У тебя между зубами застряли остатки твоего обеда.
.
Которые ты теперь задумчиво извлекаешь.
.
Специально отрощенным ногтем на левом мизинце.
.
У тебя слишком обтягивающие майка или брюки.
.
Твой галстук — первое, что бросается в глаза всем заходящим в этот бар.
.
Ты причесываешься, стараясь сделать вид, что у тебя больше волос, чем есть на самом деле.
.
На цепи, снятой с твоей шеи, можно без проблем удержать озверевшего бульмастифа.
.
У тебя под мышками на рубашке — большие мокрые круги.
.
Ты носишь галстук вместе с джинсами.
.
Ты думаешь, что незаметно одергиваешь сзади трусы сквозь брюки.
.
У тебя из расстегнутого воротничка рубашки торчат волосы, растущие на груди.
.
Комплексный взгляд
.
Сперва я окидываю тебя взглядом с головы до ног, оценивая, так сказать, в комплексе. И сразу вижу дисгармоничные отклонения твоей личности. Например, коричневый ремень, вдернутый в пояс черных брюк, сразу раскроет мне глаза на то, что ни одна женщина не относилась к тебе по-настоящему хорошо — так, чтобы научить тебя выглядеть презентабельно.
С другой стороны, если я после короткой инспекции смогу убедиться, что ты безукоризненно одет с головы до ног — что твой пиджак, твои брюки и твои ботинки выглядят не хуже, чем у Джеймса Бонда на королевской вечеринке, а галстук тебе подобрал, наверное, сам Готье, — то следующий взгляд я брошу на собственное скромное платьице. И пойму сразу несколько вещей.
.
Что я никогда не смогу тебя удовлетворить.
.
Что ты крайне требователен в постели.
.
Что ты совершенно во мне не нуждаешься.
.
И вокруг тебя наверняка полным-полно всяких выпендрежных топ-моделей, с которыми я совершенно не желаю конкурировать.
.
Так что, если ты позволяешь себе выглядеть на миллион долларов, будь готов, что тебе придется тратить больше времени на то, чтобы ухаживать за дамами, которые из последних сил будут стараться держать перед тобой марку. Хотя, если бы ты не был таким безукоризненно совершенным, все могло бы решиться еще пять часов назад.
.
Хорошо. Допустим, твой общий внешний вид при беглом осмотре показался мне привлекательным.
Тогда я перехожу к следующему этапу наблюдения.
.
Что у тебя в руке
.
Очень важный момент. Что ты там таскаешь с собой по жизни?
.
Теннисная ракетка скажет мне: «Я в хорошей спортивной форме. Более того, я азартен и энергичен».
.
Книга сообщит о том, что ты чувствительный и образованный человек.
.
Газета просигнализирует: «Меня интересует, что происходит в мире и в жизни других людей».
.
Автомагнитола: «Я прагматичный и осторожный. Даже слишком».
.
Рюкзак: «Я — вечный мальчишка вне зависимости от того, сколько мне лет. Свободу движения я предпочитаю солидному виду».
.
Кожаный кейс: «Я серьезный человек. По крайней мере, стараюсь быть им».
.
Кейс из кожзаменителя, сделанного под натуральную кожу: «У меня нет денег, и я стесняюсь этого».
.
Сумка через плечо: «Я — кот в мешке. Возможно, у меня там контракт на пять миллиардов с Фордом. А возможно — огрызок бутерброда с дешевой колбасой».
.
Пластиковый пакет: «Я не слишком планирую свою жизнь. Как получится — так получится, сориентируемся на местности».
.
Собака: «Я согласен заботиться о другом существе».
.
И хотя такая поспешная оценка в пятидесяти процентах случаев не соответствует истине, женщины все равно очень внимательно смотрят на то, что мужчина держит в руках.
.
На глазок
.
Следующий этап знакомства — взгляд в глаза. И из этого зеркала души мы тоже ухитряемся извлечь массу информации.
.
О твоем здоровье
.
Красные, воспаленные, слезящиеся или с желтоватыми белками глаза сразу наводят на мысль, что у тебя что-то не в порядке со здоровьем.
.
О твоем уме
.
Очкарики до сих пор считаются умнее тех, кто смотрит на мир незащищенными глазами. Глупо, конечно, но, возможно, в этом и есть доля истины… Типа много умных книжек читал.
.
О том, нравлюсь ли я тебе
.
Зрачки расширились, ты слегка отводишь глаза в сторону, чтобы снова тут же устремить на меня взгляд? Ну понятно, парень, ты на крючке!
.
Проверка на грудь
.
Ты смотришь на мою грудь? Я делаю то же самое. Но мельком. Для меня ширина твоей груди — всего лишь второстепенный фактор оценки. Плечи и ягодицы, например, куда больше скажут мне о твоем физическом состоянии. Так что жимы со штангой от груди ты выполняешь не столько для женщин, сколько, как ни странно, для мужчин. По данным статистики, мужчины не только часто осматривают грудь представительниц прекрасного пола, но и в два раза чаще, чем женщины, обращают внимание на ширину груди других мужчин.
.
Осмотр волос
.
Хочется ли мне поерошить их и запустить в них пальцы? Ответ «да» означает, что я готова и на большее. Желание прикоснуться к мужским волосам — один из первых сексуальных позывов женщины. Поэтому если ты хочешь познакомиться сегодня вечером с девушкой, то шампунь для тебя важнее бритвы. Щетина на подбородке может нравиться многим дамам. Сальные слипшиеся волосы не понравятся ни одной.
Если ты носишь длинные волосы, женщины склонны оценивать тебя как творческую, артистическую натуру. Но нравиться ты нам будешь, только если длинные волосы тебе идут и находятся в хорошем состоянии. Женщины говорят комплименты твоим волосам? Они любят играть ими? Они часто прикасаются к ним руками? Если ответ «нет» — значит, стоит подумать о стрижке.
.
Осмотр волос (продолжение)
.
Усы и бороду половина женщин считают атрибутами совершенно несексуальными. Они не позволяют мне рассмотреть тебя по-настоящему, да еще и вызывают иногда раздражение на нежной женской коже при более тесном общении. Поэтому знакомиться с женщиной лучше, не имея ни того, ни другого.
Но уж если ты решил покрыться мехом, то теперь ты обречен постоянно следить за тем, чтобы ни на усах, ни на бороде у тебя не было ни крошек, ни капель соуса — вообще ничего съестного. Потому что еда в волосах, с женской точки зрения, еще противнее, чем волосы в еде.
.
Носки
.
В принципе, женщины — существа мягкосердечные и любопытные одновременно. Кроме того, мы самой природой призваны относиться к мужчинам снисходительно. Поэтому…
.
Если ты носишь оранжевые носки с рисунком в виде зеленых бегемотов, играющих в крокет, — еще не все потеряно. Я вполне могу решить, что ты:
.
творческая натура;
.
весельчак и душа общества;
.
рассеянный гений, который не обращает внимание на житейские мелочи;
.
и вообще тебе просто недостает женского любящего руководства.
.
Но все будет гораздо хуже, если штанины твоих хороших, со вкусом подобранных брюк, нависая над не менее эффектными штиблетами, будут открывать полоску более светлых, чем брюки, носков. Да еще если на этих носках будет красоваться выпендрежный вензель типа трех корон, вышитых золотом. Я сразу запишу тебя в разряд безвкусных эгоистов. Потому что если уж ты одеваешься с претензией на элегантность, то изволь эту элегантность выдерживать во всем.
.
С логической точки зрения критический женский взгляд на эту проблему вполне оправдан:
.
Он хорошо одевается, чтобы хорошо выглядеть…
.
При этом такая важная, но некрупная деталь туалета, как носки, подобрана им неправильно…
.
Значит, он одевается хорошо не потому, что этого требует его природный вкус, а только для того, чтобы производить впечатление на других…
.
Значит, он слишком много о себе воображает…
.
«Нет, со мной нельзя познакомиться…»
.
Кстати, женщины еще терпеть не могут вида волосатых икр, игриво белеющих между брюками и слишком короткими носками.
.
Ботинки
.
Нечищенные ботинки — это всегда плохо. Даже если ты только что победил в ралли Париж-Даккар. Слишком узкие пижонские ботинки уместны только на торжественных мероприятиях типа посещения ресторанов и театров. В баре они будут смотреться неуместно.
Кроссовки, если ты старше двадцати лет, стоило бы оставлять в спортзале. И уж в любом случае не надевать их под брюки, иначе я решу, что ты таким образом бережешь свои застарелые мозоли. Между прочим, хотя наука доказала, что все это глупости, я все равно пытаюсь определить размеры твоего пениса, глядя на длину твоих ступней…
.
Пальчики
.
Хотя никаких реальных сведений о твоем интимном строении я таким образом почерпнуть не могу. Но суеверия живучи. А уж раз я смотрю на твои пальцы, то заодно и отмечаю чистоту ногтей. И увесистость той золотой печатки в виде уродской львиной головы, которой ты наверняка порвешь мои колготки, если попробуешь положить мне руку на колено. И уж что точно не ускользнет от моего внимания, так это та бледная полоска от обручального кольца, которое ты, хитрец, заблаговременно припрятал в боковом отделении бумажника.
.
Взгляд на часы
.
Я ненавижу себя за это. Другие женщины тоже ненавидят себя за это. Но мы это делаем. Мы смотрим на твои часы не столько для того, чтобы знать который час, сколько для того, чтобы узнать много ли у тебя денег. Но виноваты в этом не мы, а сами мужчины. Вы же помешаны на своих часах почти так же, как на своих автомобилях, и не успокаиваетесь, пока не приобретаете самую дорогую марку из тех, что доступны вашему карману. А мы уже делаем далеко идущие финансовые выводы.
.
Последняя деталь — ты сам
.
Ты можешь быть одет, как герой фильма «Подонки», вылить на голову пузырек столярного клея и держать в руках брошюру «Пособие начинающему диверсанту», но если ты мне понравился, я смогу сделать над собой усилие и закрыть на все это глаза. История знает многие подобные случаи.
.
Тот еще тип
.
Что бы мы там ни говорили о том, какой тип мужчин мы предпочитаем, — все эти предпочтения можно изменить. Допустим, мне лично больше всего нравятся голубоглазые блондины со скромным характером. Но это совершенно не значит, что, если однажды в мою дверь позвонит Антонио Бандерас, я сразу предложу ему убираться вон… Тем не менее надежнее всего знакомиться с женщинами, которым нравится твой тип. Они быстрее оценят тебя по достоинству. Если ты не знаешь, к какому типу ты относишься и какие женщины его предпочитают — см. следующую таблицу.
.
Тип
— Как ты выглядишь
— Какая женщина на это купится
.
Творческая личность
— Длинные волосы, ярко, но небрежно одет, носишь странные украшения.
— Романтическая особа, желающая стать той самой женщиной, которая наконец заставит тебя остепениться.
.
Интеллектуал европейского масштаба.
— Книга. Очки. Театральная программка, торчащая из кармана.
— Не на шутку образованная девушка, которую интересуют «только серьезные отношения».
.
Экологически чистый поклонник здорового образа жизни.
— Рюкзак с эмблемой «Спасем китов -полосатиков от истребления!». Стакан березового сока в одной руке, два овсяных хлебца в другой.
— Та, которая выглядит женской версией тебя самого.
.
Конкретный брателло
— Спортивные штаны, золотая цепь, бритый затылок, кожаная куртка, корявая наколка.
— Без мозгов, без принципов, без стыда и совести, но ноги — просто загляденье.
.
Типа хороший парень
— Аккуратная прическа, чисто вымытые розовые щеки, улыбка, вызывающая доверие у всего человечества.
— Большинство из нас — если ты, конечно, не слишком хороший парень. От излишнего совершенства мы быстро устаем.
.
Эксклюзив-
— Таблица биржевых сводок в руке, безупречный костюм, крокодиловый кейс, охрана сзади, сбоку и впереди.
— Фотомодель, мечтающая стать домохозяйкой. Или наоборот.
.
Профессионал
— Хоккейная экипировка, шахтерская роба, звезды на погонах, полосатая палка в руках.
— Женщины, которых в мужчинах восхищает умение делать то, чего они сами не могут.