— Вы знаете, что алкоголь это зло?
— Зло??? Говоря такое вы оскорбляете меня и пять миллиардов алкоголиков по всей планете. Алкоголь не зло — это добро. А алкоголизм — образ жизни мира и добра…
— Господи, что вы несёте? Какого добра? Вчера один алкоголик так нажрался, что полез в электрощитовую, и обесточил целый жилой дом!
— Это единичный случай!
— Да ладно! Вы видели статистику правонарушений, совершённых в алкогольном опьянении?
— Её составили трезвенники, чтоб оклеветать наш образ жизни, потому что вы завидуете нам. Вы знаете, что многие известные люди были алкоголиками?
— Да?! Ну и какие же? Борис Ельцин?!
— Жак Ив Кусто был алкоголиком. Он стал им, когда зашёл в один бар, подошёл к барной стойке и увидел слоёный коктейль. Ну, знаете, когда, например, мартини наливают поверх вишнёвого сока. И они даже не смешиваются! Жак Ив Кусто сказал: «О Чудо! Клянусь, я уже видел такое раньше! Я видел как два моря не смешивались, а вы, алкоголики, в своих барах уже столько лет пьёте несмешанные коктейли!» — и после этого Жак Ив Кусто выпил около ста рюмок слоёного коктейля, и стал алкоголиком. Но трезвенники, разумеется, никогда вам об этом не расскажут!
— Чушь какая…
— Нил Армстронг тоже был алкоголиком. Он услышал на луне звуки, как будто кто-то зовёт его наху… Простите, набухаться как скотина, чтобы печень зааплодировала, и по прилёту на Землю, твёрдо решил забухать. Проливался с месяц, говорят! Ещё многие известные люди были алкоголиками. Майкл Джексон, например, или Лев Толстой. Лев Толстой даже сказал «Наливай, а то уйду!».
— Когда это Лев Николаевич такое говорил?
— Когда вернулся с магазина с пузырём. В долг взял. И вообще! Вот вы говорите: алкоголики то, алкоголики сё! А сами то, небось, пользуетесь всем тем, что дал миру алкоголизм?
— Это чем это я таким пользуюсь, что дал алкоголизм?
— Кривошипно-шатунный механизм, прививку, кофе, лазер, мобильные телефоны, медицину, юриспруденцию и многое многое другое. Физика, химия, литература — всё это уже давно изобретено в алкоголизме. Трезвый человек бы в жизни бы до такого не додумался.
— Но алкоголики же сбивают насмерть бабушек машинами!
— Не все алкоголики преступники. Алкоголики неидеальны. Алкоголизм — идеален. В алкоголизме такого нет, чтоб убивать кого-то. Убийство в алкоголизме — большой косяк.
— От алкоголя же столько бед!
— Индейцев в Америке кто истребил — алкоголики? Атомную бомбу на хиросиму сбросил кто — алкоголики? Крестовые походы кто устроил — тоже алкоголики??? Евреев миллиардами истребляли тоже алкоголики? Кстати, Гитлер вообще не пил.
— Скажите ка, уважаемый. Я вот бомжа вчера видел. Вонючий такой, мерзкий, валяется и орёт что-то непонятное.
— Это ненастоящий алкоголик. Это фанатик. Они исказили истинный смысл алкоголизма, в настоящем алкоголизме такого нет.
— А где мне найти ещё настоящего алкоголика, помимо вас, разумеется?
— Ну это очень трудно. Настоящих истинных алкоголиков очень мало.
— То пять миллиардов, то мало. А жёны у вас почему такие страшные? С фингалами вечно, зубов вечно нет. Вы ж бьёте их, почём зря! Никакого уважения к женщине!
— Да какая разница? Европа спивается! Скоро вся Европа станет алкогольной. Правда с нами. Если бы правда была не с нами, то неужели вы думаете, что наш образ жизни распространялся бы так быстро. То, что нас так много по всему миру, наглядно подтверждает, что мы — сила. А то, что многие против нас, это подтверждает, что мы на правильном пути, и в конечном счёте весь мир забухает! Можно будет бухать где угодно: дома, на улице, в парках, в подъездах, и всё будет как должно быть. Я, кстати, своего сына в школу повёл недавно, и он у меня тоже пьёт! Так его там притесняют, фашисты непьющие! Даже сто грамм перед контрольной нельзя для храбрости. В Германии, говорят, щас с этим получше. Там в школах пьющие дети могут получать утром в столовой на опохмел двести грамм шнапсу, в обед тоже. Но тоже какое-то ультротрезвое движение там, говорят. Я на родительском собрании подыму вопрос, чтоб моему сынишке не писали прогулы за то, что он с бодуна.