Философское высказывание о форме и содержании: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание!»

Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит, как на красивую, значит она умная…

Всё, что вы наберете в поисковых запросах, будет использовано против вас в рекламе.

Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь, кто об этом предупреждал.

Люди как карандаши: кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Детей интересует, откуда все берется. Взрослых — куда все девается.

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!

Если вы не знаете, как правильно пишется «-тся» и «-ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Подумалось, что в современных реалиях строки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и плохо.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро-ФМ».

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуaльной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость… С годами она станет вашей сексуaльной привлекательностью.

Если кто-то вас не переваривает — значит, не сумел сожрать.

Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как-то необычно, по слогам…

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Заказал себе жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.

Одесса. Телеграмма: «Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече».

Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе.

Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.

Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!»

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить к себе женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор вдруг ка-а-ак шарахнет током и всё — завтра на работу к девяти.

Российская нефть бывает двух типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.
Но оно не завелось.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

После долгого скандала жена уже устала орать на мужа и хотела было успокоиться, но тут он ей сказал:
— Успокойся.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе — нет.

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!