Если вы везёте домой 10 килограмм грибов ближе к ночи, не делайте ошибки!
Открывайте окно и выбрасывайте их нахрен! Не по-одному! Иначе они по своим же следам найдут вас и постучатся к вам в дверь! Своими крепкими белыми ножками. А кто дурнее, прямо своими шляпками.
Или сделают грибную пирамиду и будут смотреть на вас, прижавшись грибным лицом к окну и кричать тоненькими голосами: «здравствуй, дедушка, мы тут!»
Нет. Сразу всех долой. И бежать.
А лучше сожгите, конечно.
Иначе полночи будете купать их в трёх водах и дрожать как над младенцем.
А потом, с деревянной спиной, стеклянными глазами и совершенно затуманенным сознанием, вы упадёте лицом в грибной таз и будете видеть сны, где вы находите огромную поляну белых грибов, пытаетесь срезать самый красивый, а он вдруг говорит человеческим голосом: «старший лейтенант Петренко, предъявите документики. Есть лицензия на отстрел грибов? То-то и оно, товарищ. Никакого порядка. Непорядок. Раньше такого не было. Это всё ГМО ваше. И постмодерн ваш хвалёный»