Место для рекламы

Про Париж, китайцев и сумки.

Однажды летом, в начале нулевых, мы с сестрой поехали в Париж.
Стартовали из немецкого Кельна, поэтому купили автобусный тур. «Авось, не сахарные, да и Париж, считай, за поворотом».

Ровно в полночь закинули чемоданы в автобус, погрузились и чухнули.
Путешествие обещало быть чудесным.
Это была моя первая поездка в Париж. От счастья кружилась голова.
Ночь, огни, автобан… Романтика, одним словом.

Пассажиры тоже смеялись и щебетали. Все-таки, не за грибами едем, а в Париж. Шерше ля фам. И прочее.
То тут, то там по автобусу летало предвкушение от французского круасана и кофе за маленьким круглым столиком.
До сбывшейся мечты было рукой подать.

Как вдруг автобус остановился.
Водитель и гид минут пятнадцать ходили кругами, читая заклятия на немецком. Оказалось, что колесо прокололось и даже от угроз на немецком затягиваться не собирается.
Пришлось водителю по старинке лезть под машину.

Тут нам бы, конечно, всполошиться, выдернуть чемоданы из багажника и, сверкнув голыми пятками в ночи, убежать по автобану домой, но мы тогда не умели читать знаки судьбы по автобусам, поэтому поехали дальше.

Только, было, задремали, опять остановка.
Теперь с ароматом гари.
Глянули в окно — из боковой панели автобуса валит дым.
Пожар малость. Горим!
Классик, конечно, писал про «увидеть Париж и умереть», но не наоборот же.
Стать поджаренной немецкой сосиской никто не мечтал. Пассажиры высыпались из буса и стали на обочине сонные, потирая глаза и сиротливо переминаясь с ноги на ногу.

Ночь перестала быть томной.

Спустя два часа ночного променада пришел другой автобус. Все впотьмах кое-как перегрузили в него сумки. Тронулись в путь.
Французский флер улетучился. Народ скис. Мечты о круассанах рассосались.

До утра все по очереди выглядывали в окна, проверяли, не горят ли баулы и пересчитывали колеса у автобуса…

В Париж приехали на заре. С помятыми лицами сразу же отправились на автобусную экскурсию.
Жилье предоставлялось в обмен на знакомство с Монмартром.
По пути подобрали десять китайцев. Шумных, веселых, не понимающих ни бельмеса, ни по-немецки, ни по-французски.
По прибытии Монмартр, гид скомандовал: «Выволакивайтесь, геноссе. Сумки можете оставить в автобусе. Через два часа и ни минутой позже мы встречаемся прямо здесь. Ждать никого не будем, поэтому будьте пунктуальны, битте шон».

После такого заявления нас с сестрой резко перестали интересовать импрессионисты и живопись в целом. Но белый Сакре-Кер манил, а глупая надежда шептала, что все плохое осталось позади. Пересилив желание пристегнуть себя наручниками к автобусу, мы поволоклись обозревать окрестности.

Через два часа вернулись все.
Кроме китайцев.
Спустя пять минут гид, нахмурив брови, сказал: «Давайте-ка, быстренько все садитесь в автобус и поехали. У меня, ежкин кот, четкое бронирование гостиниц, расселение, а потом мое время кончается, я не могу, ежкин кот, стоять и собирать по кварталу всех китайцев».

Увидев суровую немецкую пунктуальность в действии, мы пришли в легкий шок. Пассажиры попытались сопротивляться, но гид скомандовал: «Шнель!» и запихал всех в автобус. Мы… уехали.

Конечно, все время пребывания в Париже мы не могли выкинуть этих китайцев из головы. Они приходили к нам во снах и мешали наслаждаться архитектурой.

Обратно мы выезжали ночью.
Группу поделили на два автобуса, которые следовали в разных направлениях.
Через час мерного движения, когда все стали клевать носами, на гида внезапно напало желание проверить пассажиров по списку.
Пока делали перекличку, мы с сестрой вспоминали приключения и радовались, что мы не китайцы и скоро будем дома.
Как вдруг гид замолчал.
Все повернулись почему-то в нашу сторону.
Оказалось, наших фамилий нет в списке.
Нас забрал не тот автобус.

Первым в себя пришел гид. Он быстро связался с другим автобусом. Потом о чем-то долго дискутировал на беглом немецком и сообщил, что сейчас они нас высадят, а позже нас заберут.

Не успели мы переварить эту трудно усваиваемую информацию, автобус остановился возле кустов на обочине. Сделал «пшшш» и открыл двери.
Мы вышли, автобус приветливо мигнул фарами на прощание и растаял в ночи.

Мы огляделись.
В радиусе двух километров вокруг — степь.
Тишина. Темень. Холод.
На трассах мы до этого не стояли, поэтому впали в легкий ступор.
Сначала пытались слиться с ландшафтом.
Потом в полголоса обсудили вероятность того, что нас заберет именно автобус, а не гуляющий перед сном маньяк…
Сделали ставки.
Размялись. Подышали на замерзшие руки.
Помолились.
Решили: если нас не заберут до утра, пойдем искать мох, чтобы съесть его и двинуться на юг.
Все-таки, мы никогда не были в Ницце.

Когда возле нас остановился автобус, мы кинулись, было, целовать его колеса, но нас оттащили и запихнули внутрь.
Отогревшись и отойдя от стресса, мы повеселели.

— Конечно, — сказала сестра, — все это всего лишь веселое приключение. Через несколько лет мы будем хохотать, вспоминая все эти события. Никак иначе. Ведь это все ужасно весело. А главное — все, что могло с нами случиться, уже произошло и осталось в прошлом.

Через пару часов автобус причалил к автозаправке с маленьким кафе.
Наше путешествие явно шло к концу.
Гид сказал, что здесь мы можем сходить в туалет, поесть, попить, побриться, искупаться, постирать бельишко. В общем, сделать, все, что успеем за пять минут.
А дальше мы будем ехать без остановок.

Зная, как быстро образуется очередь в дамский туалет, мы побежали в кафе, чтобы быть первыми…
Когда через несколько минут мы вышли, довольные своей смекалкой, то заметили, что наши собратья-немцы окружили какую-то кучу и громко дискутируют.
Мы полюбопытствовали и подошли поближе.
Народ расступился.

На плитке грустными сиротками валялись наши чемоданы.

В сумятице с пересадкой мы забыли о нашем багаже, который так и остался в первом автобусе. Вспомнив о нем, гид молча выкинул его на стоянке, после которой пути двух автобусов расходились в разных направлениях.

Мы с сестрой вцепились в сумки, как двое влюбленных после долгой разлуки, не зная, что делать — плакать или смеяться. Ужас от потери сменялся радостью обретения и наоборот.

Тут из кафе вышел водитель и положил конец трепыханиям.
Велел всем лезть в автобус. Мы, подхватив свои баулы, рысцой побежали к багажному отделению, так и не успев, как сказали бы психологи, пережить свои чувства до конца.

С того лихого приключения минуло много лет, а я до сих пор вижу ту свою сумку в сиянии огней и не знаю, была это удача или ироничное фиаско?

И куда же все-таки делись китайцы?
Может быть, они до сих пор бродят по Монмартру в поисках того самого автобуса?

Опубликовала    03 авг 2019
3 комментария

Похожие цитаты

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если при…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  18 июл 2020

Женщиной быть — дольше.
Возьмем например, утро.
Откинем общечеловеческие дела: помыться, побриться, почистить зубы.
Что дальше?
Женщине нужно продрать волосы.
Расчесать. Завить. Уложить.
Распогодить лицо.
Нанести мейк-ап.

Мне кажется, все женские штучки — эпиляция, ногтики, брови — пошли не от желания себя украсить, а от стремления встать утром попозже.
Одна женщина так устала каждое утро тратить час на укладку, что психанула и побрилась наголо. Накупила себе париков, сделала ногти, перманент…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  14 июн 2021

НАСКОЛЬКО ВЫ СЛАДКАЯ ЖЕНЩИНА.

Хотите узнать с какой сладостью себя ассоциировать? Тогда для вас наш гороскоп! Найдите свой знак зодиака и читайте ответ.

1. ОВЕН: ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД. Женщина-Овен — страстная и волнующая. В отношениях с «горячим шоколадом» необходимо поддержание определённого температурного режима страсти, чтобы не дать остыть. Однако это не простой горячий шоколад, а с добавлением пряностей, — гвоздики, имбиря, пачули и чёрного перца. Такое, довольно огнеопасное блюдо, не подходит для тех, кто привык к постной «кухне», не любит острые ощущения и бурные страсти.

2. ТЕЛЕЦ: ПТИЧЬЕ МОЛОКО. Эта конфетка имеет наиболее предсказуемую нач…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  09 ноя 2013

По утрам нас окружают чудовища....

Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил — почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: «Сбрендила?» А жена — раз! — другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.

Наша женщина с утр…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  21 окт 2016

Про ЖМ

Жемчужный лес разнообразен —
Тем интересен и заразен.
Глядишь: кого здесь только нет!
Один тут любит дать совет,
Другой стихами поражает,
А третий все на свете знает,
Четвертый — бодрый весельчак,
А пятый — прост, как тот пятак,
Шестой — добряк и тем прекрасен,
Седьмой для психики опасен,
Восьмой — большой оригинал,
Девятый — мудрый аксакал…
Вот претензёр в кустах сидит,
Не спит, не ест, а бдит и бдит…

© Полынь 4875
Опубликовала  пиктограмма женщиныПолынь_  20 мар 2019