Прошло 2 месяца, как мы с ним не виделись. Не звонит, не пишет. А я безумно соскучилась. Каждый день хочется написать ему, но я на корню рублю эти мысли и просто отключаю свой телефон. Я жду, когда соскучится он и с ужасом понимаю, что могу никогда не дождаться. Мне безумно его не хватает, всё напоминает о нем. Куда бы я ни пошла, куда бы ни поехала-мы везде были с ним. Помню каждый метр, где ходили с ним. Помню каждую минуту, проведенную вместе.
Хочется начать новую жизнь, где просто нет его. Я живу воспоминаниями о нем. Так нельзя, я знаю, но не так просто вычеркнуть несколько лет из своей жизни.
Я не имею права говорить, что скучаю по нему, ведь мы никто друг другу, мы просто иногда спим вместе, расслабляясь от повседневных проблем. Меня это устраивает, только вот грусть о нем я никуда деть не могу. С другой стороны, мне это всё так надоело и хочется поставить точку, и не могу-не хватает сил и смелости на это. Мне страшно даже подумать, что его не будет в моей жизни НИКОГДА. Месяц-это норма, 2- тяжеловато, и я знаю, что кто-то из нас вскоре прервет эту тишину.
Вот уже неделю есть реальная возможность для встречи, и еще неделю будет, но что-то меня держит, что-то мне просто не дает взять и написать ему. И чтобы не сорваться, мне приходиться отключать телефон и быть недоступной не только для него, но и для всех. Уже несколько дней не отвечаю никому на телефонные звонки, никому не пишу смс. Мне так легче перебороть себя, легче пережить, что его рядом нет. Я понимаю, что всегда так быть не может, иначе люди, которым я не отвечаю, просто отвернуться от меня, и я останусь совсем одна. Я перестала рассказывать о нем даже самой близкой подруге, потому что боюсь, что это всё сломит меня, как человека. Мне и без разговоров всё напоминает о нем: погода, будь то жара или холод, шелест листвы и, кажется, даже в воздухе парит запах его тела. Это всё как наваждение, которое сводит с ума.
Вспоминаю, как часто я прибегала на встречу всего на пару часов, а он не отпускал меня до утра. Та наша однокомнатная квартира, в которой он был только мой. Тот холодный несладкий кофе, который он так старательно для меня готовил. Те самые мои любимые конфеты… Как я тоскую по всему этому. Всё также, по привычке, пью холодный кофе и покупаю те самые конфеты. Только кофе уже не горький, а с молоком, и его рядом нет…
Господи, как мне хочется утонуть в его глазах и раствориться в его постели еще хотя бы раз, чтобы успеть надышаться им, понимая, что в последний раз…