Наверное это банальная история. Банальна она во всех смыслах, какой только вы сможете здесь прочесть и понять.
Но мне до сих пор кажется, что я в один миг просто потеряла саму себя, свое окружение и отношение к этому миру.
Он не был идеалом, да и кто может мне показать мужчину и сказать: «Смотри, вот этот идеален!»
Никто. Оттого и или может отчего-то другого, я давно потеряла веру в идеала. Я знала, что есть парни, окружение которых нас делает до беспамятства счастливыми, но это ли та самая любовь??? Я уже не знаю, что и назвать любовью…
Это была осень, ранняя, еще не наступившие холода, предсказывали хорошую погоду. я отчетливо, до сих пор помню его взгляд. Стоило мне только увидеть его иссиня-голубые глаза, как сразу передо мной все просто поплыло.
Дни проходили, каждый жил по-своему графику, соразмерено, не торопясь. Я тоже не пыталась куда-то бежать или наоборот отстать. Мне казалось все таким бессмысленным. Отчего же??? просто опыт прежних лет давал о себе знать и тяжелым грузом ложился на плечи. Поэтому я как и все просто вдыхала воздух наступившей зимы и… ждала наверное чуда. Даже сама не успела заметить, как все вокруг изменилось. И, вот, он самый тот день… Я не знаю, как я вообще решилась на этот шаг. С чего это вдруг?? может стресс дал ход мыслям??? может просто устала без внимания противоположного пола??? Да и неважно, что тут говорить, решилась, так надо делать. Но одного боялась точно, это как он отреагирует на мое поведение??? Я ведь его толком не успела узнать на тот момент. И, мне сто раз казалось, как он отвергает меня и прогоняет прочь. Глупо, да??? ну что же мне оставалось сделать? только если скорее идти и уже сделать и сказать, то о чем задумала. Честно говоря, я не очень хорошо помню, что я говорила и как я говорила, все как в тумане. Но одного не забуду, его руки… Они навсегда останутся в моей памяти. Та ночь прошла беспокойно, я еле уснула и в сто пятидесятый раз себя проклинала. Ведь было так страшно посмотреть на него утром. Что он скажет, да и как будет со мной разговаривать??? Казалось, что прошлая ночь, просто сон… Но это был далеко не сон… и, все что далее происходило -все это на самом деле, самое настоящее, и было все со мной. Ну, и с ним, конечно, же, но с каких-то пор я его вообще в счет не беру. Эгоистично наверное, но заслуженно, скажу я !!!
Затем были ночные разговоры, период когда было особенно хорошо, потому что личного ничего не происходило между нами, а все-таки какая-та тайна присутствовала. И это жутко нравилось мне. Мы были как агенты, скрывали все от друзей, живущих рядом. И, это удавалось некоторое время. Черт его знает, кто кому первый доверился, но к середине зимы, каждый из нас кому-то поделился тайной. Мне казалось это такая страшная, находящая под запретом, и в то же время интригующая тайна…
Что случилось далее, мне нелегко описывать, так как я безумно ревновала его. Если он уходил, я вечно нервничала, представляла как он идет гулять с друзьями и там же, конечно же, девушки. Все мои чувства перемешивались, я его ненавидела, за то что он так спокоен и непринужден, да в принципе так и всегда было! даже сейчас…
Я его старалась как-то веселить, по-другому, ни как все, и заботится также, чтобы я не была похожа ни на кого другого в его жизни. И, я не знаю, вышло ли у меня это. потому что он никогда не давал ответов на вопросы. Никогда.
Проходили дни, недели. Я полностью, окончательно стала понимать как я его люблю. Каждую черточку его характера, его глаза, губы, его смех и злость. Все… Во мне росло это чувство постепенно, оттого оно такое и крепкое. Да, я его до сих пор люблю, черт возьми. от себя не скроешь никак… Но мне было куда интересное смотреть на него, как он меняется, его отношение ко мне. Я была удивлена его словами, мне казалось таким все вечным, добрым, милым и ласковым. Я не переставала радоваться, когда он нуждался во мне. Чувствовать силу, с которой он меня обнимает и знать, что я ему дорога. Но разве я тогда не думала, что придет конец??? Я не просто думала, я это твердо знала!!! но я так верила в сказку, которую сама же выстроила. Несколько раз я пыталась убежать, закончить наши отношения. Но он не отпускал. Тогда я подумала, а может это и есть то самое, что встречаешь раз в жизни??? и может судьба дает шанс??? Ах, как же я ошибалась. лучше бы я тогда ушла. Не было бы так горько на душе просто. Что сказать. Мои счастливые дни будто не заканчивались. Я все смотрела на тебя и тихо радовалась. просыпаться утром и засыпать в твоих объятиях, мне казалось больше ничего на свете не может быть счастливее. И, я тебе благодарна за то недолгое, но такое счастливое время! я никогда, никогда еще в жизни не была счастлива так, по-настоящему, с тобой.
Время тем временем неумолимо бежало, предательски бежало…
Проносились мимо события, люди и все прочее, что для меня на тот момент было просто непримечательным. Ах, как же хочется вернуть то время… Было так здорово, правда, очень здорово!!! Я была так счастлива встречать его с работы, провожать… Проводить те беспамятные ночи и дни, когда он просто уносил меня на вверх блаженства. Безумной грани будто не существовало для меня.
Но все стало таким далеким сейчас.Боль.Обида…Любовь…
Смотрю сейчас на тебя, и душа рвется на части, на мелкие кусочки ты ее разрываешь… До сих пор.
Я чувствовала с самого начала, что что-то не так… Как-то понеслось все по-другому руслу, не туда, не в то течение. Ведь я понимала, да и ты давал знать, что в будущей твоей жизни я не имею место. И не могу претендовать ни на что. Все это зная, я с ужасом ЭТОГО ждала.
И моим тихим радостям нахождения рядом с тобой на смену пришло адское мучение расставания. Это сейчас, более адекватно, да, да, да адекватно!!! Я смотрю на это. Но вспомнить тот день, просто не могу без боли… Я доверилась тебе, я была полностью твоя, до капельки, до осколочка души, а ты… Как только ты мог??? Ты просто истязал меня. Играл. Как же? Надоело, да??? Ты втоптал меня. Уничтожил. Это как падение с высоты.
Я унижалась перед тобой, забыла про девичью гордость… Я пыталась тебе объяснить свои чувства… Но. это все бесстолку, ведь ты просто… СВОЛОЧЬ…
Я даже понять не могу, как я вышла из этого дерма? Я понятия не имею, что происходило со мной. Я была как в пьяном бреду… Несколько дней? Или недель??? не помню… Вот что ты сделал со мной, дорогой мой!!!
Конца и края нет этой истории… Как все это описать, как я себя чувствовала, что со мной было, я не знаю. Не могу. А ты как всегда непринужден, до ужаса спокоен -вот оно твое истинное лицо и истинное отношение ко мне… Тогда лишь поняла… Как же поздно…
Я не говорю, что я тебя ненавижу, хотя признаюсь что и есть такие ощущения. Как же без этого после всего… Но эта ненависть из-за разбитой мечты и несбывшихся планов. И все это из-за одного тебя…
Как же умоляла тебя не оставлять меня. Как я унижалась, наверное как никогда в своей жизни… А что же ты ответил??? Не помнишь… Ну, да, зачем тебе засорять лишней информацией свою умную голову?? Ненужно. Об этом обо всем буду я помнить одна… Моя учесть.
Банальная история обычной девчонки… Но для меня это как крик души. Спасательный круг.
Все растворяется, я теряю, или по правде говоря, потеряла уже давно.
Ты такой же как раньше… Такой же мне родной. Нет, я не могу, я не умею правильно высказать свою мысль. Я по-прежнему тебя люблю. Также сильно. Но тебе эта любовь не нужна, также как и я, поэтому я стараюсь не показать своих чувств. Это запретно, увы, нельзя.
Знаешь, а ведь теперешние отношения наши- это просто для меня как ниточка к тебе… Хоть так, но рядом. Дура? Я знаю. Но ничего поделать с собой не могу. Немыслимо тянет к тебе, невыносимо просто… С тобой сказка-это реальность!!! В этом тебе нет сравнения…
Еще маленькое но… Малыш…Так хочу сыночка от тебя. Конечно, я не глупая, я понимаю, что ребенок-это не куклу купить. Да, все прекрасно понимаю, но когда представляю это крохотное, маленькое чудо-все остальное не имеет значение. И снова задаюсь тем же вопросом: Почему??? Почему ничего не вышло…
Я чувствую себя истеричкой, растоптанной в грязь, и пытающейся подняться. А сил просто-напросто нет. Никаких. Ненавижу ли? Или люблю? Самой не понять… В который раз пытаюсь уйти, да так будет легче… А может и в стократ тяжелее??? Не знаю. Где найти на все эти вопросы ответы. Если бы ты только мог ответить…
Помню я просила тебе об одном: Никогда меня не обижать… Ты не выполнил своего обещания, а сейчас говоришь, что никому, никогда не даешь обещаний. Ну, что же, разве ты помнишь все??? Тебе было так легко разорвать все, все так просто для тебя… Я до сих пор поражаюсь этому… Как так я поверила тебе?? Отдала всю себя, и не замечала как ты фальшив изнутри, эгоистичен… Была слепа. Но если бы ты был рядом, я была бы готова оставаться такой всегда, потому что любила и люблю тебя таким какой ты есть.
Только прошел месяц. Полный отчаянных истерик и тщетных попыток вернуть то безмятежное и самое счастливое, которое, увы, осталось позади. До глубины души отвратительное состояние ненужности.
Пытаешься быть сильной и вроде кажешься такой. Но сердце-то знает каково на самом деле.
Снова начала менять маски. Снова стала такой. А была какой??? Рядом с тобой была другой. Настоящей.
Осталась пустота и боль. Боль, раздирающая и душу, и сердце, да и мозг в целом. И эта боль будто разделена на небольшие составные. Одна оттого, что одиноко без тебя, другая, что воспоминания убивают заживо, а третья -просто реально понимаю, что будущего нет у нас…
Мне никогда не приходилось преклонять головы перед мужчиной, разве что перед отцом. Мне никогда не приходилось перешагивать через свою гордость и через саму себя в целом. А с тобой все по-другому. И разве вот эта штука называется любовью?? Разве такое счастье по- обыкновению я себе представляла? Отчаянно биться о глухую стену, и каждый раз получать пощечину, так что еще раз морально погибаю???
Я искренне сожалею, что я такова. Еще больше мне жаль, что я вовремя не смогла понять и остановить этот водоворот, который меня унес.
Для тебя все это было как еще одна игра, интересное приключение в твоей жизни. Набрался опыта.молодец.
И, сейчас, смотря на тебя, понимаю какая у тебя жизнь -отдельная от меня, совсем другая. И больно, что нет мне места в ней…
Полминуты, полсекунды-все хочу вернуть, но знаю что это невозможно. Ах, эта было бы так сладко- месть. И как бы я хотела знать, что тебе также одиноко, обидно, больно, черт возьми, слов не подобрать…
Снова спокойствие, безмятежность. Говорят ветер самый богатый, люди бросают на него деньги, любовь, слова.
Слова, что они значат для тебя?? Я устала, так устала. Во мне борются две меня. Одна говорит: «Оставь, уйди», другая: «Будь счастлива тем, что есть сейчас».И я не знаю, что выбрать… Но знаю одно: Так не может продолжаться больше…