Я всё-таки решила это написать… Больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли.
«Look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю — сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту… и мне посчастливилось… НО…
Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувства необходимости всё — равно возвращалась. Дай мне силы уйти на совсем, уйти и больше не возвращаться.
Больно, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая, что это хоть и малюсенький, но шажочек.
Тем летом, когда ты мне впервые написал в аську «Привет!» и еще что-то, это вызвало у меня желания просто тебя удалить, как не нужного человека в моей жизни, это как у тебя из разряда «доебались»… Как ни странно, ни тогда, ни сейчас я не могу так поступить. Не знаю почему, делала так не однократно, просто удаляла тех кто «доебался» и все.
Никогда бы не подумала, что общение в аське вызовет такие сильные эмоции и чувства. Бывали моменты когда я включала аську только из-за тебя и не находив тебя там просто выключала, я искала тебя там в списке активных и ждала когда ты напишешь. Даже общаясь с тобой по аське я всегда улыбалась, это заметки окружающих… да я и сейчас пишу все это и улыбаюсь. Теперь я понимаю — интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно, удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.
«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.
Я очень привязалась к тебе, почти открылась. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука — интернет… люди за сотню тысяч километров… но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь.
Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Ты даже как — то пару раз сказал, что — «любишь меня»… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Зачем-то тебе промывала мозг по поводу жены, сама начала тебя отдалять от себя, объясняя тебе что все-таки ребенок, а может стоит попробовать и т. д. и она в свою очередь предпринимала попытки вернуть тебя в семью. Я и она добились своего, ты вернулся. Ты сдался, крепость выдержала штурм, но страж побеждает себя изнутри…, и скоро в королевстве настали тёмные времена…, слёзы по вечерам, одинокие прогулки под дождём по мокрым улицам, неудержимая боль при перечитывания истории сообщений…
С твоей стороны хоть и были попытки продолжить общение, но это уже было не то, я понимала, что не могу так… там семья, нельзя лезть в семью, убеждала я себя…, потом убеждала себя в обратном, что ты мне нужен и плевать на все… Ты звонил и у меня замирало сердце всякий раз, я ждала. что ты скажешь, что ты ушел и хочешь, чтобы мы были вместе и, что я тебе нужна, но этого так и произошло… На беду, а в тот момент может, как странно это прозвучит может и на радость у меня случился самый тяжелый момент в моей жизни, у меня муж забрал ребенка, что творилось, померкло все, я просто забыла о существовании окружающих меня людей и о себе в том числе. Три дня ада, дурацкие мысли и пошли месяцы до ее приезда, мысли всякие, глупые, полное одиночество. Спасала работа в которую я ушла с головой. А по приходу домой начинался весь этот ужас, который я переживала, снова и снова, четыре стены и я одна. Я была одна и никого не было, не хватало ребенка, хотя мы и общались по телефону, ушло чувство беспокойства, было получено обещание о ее возврате. Вот здесь и вернулась боль в сердце и жуткая не хватка тебя… На тот момент мы уже не общались во все, решение было принято мной, под натиском твоей жены и ее угроз… и я сдалась, а ты согласился.
Потом я училась жить без тебя, у меня даже получалось, потому что голова была забита своими проблемами и рядом была на тот момент подруга, которая старалась меня поддержать и она и в правду тогда вытащила меня из всего этого. Но все же я думала о тебя и сейчас продолжаю это делать. И вот, помнишь тот день? Когда ты приехал ко мне на работу, по своим делам. Мне тогда хотелось броситься тебе на шею и расцеловать всего, но я сдержала в себе все эти эмоции, чувства и попыталась (не знаю на сколько это у меня получилось) показать тебе, что мне все равно на тебя и окатить равнодушным взглядом. И я опять пыталась о тебе не вспоминать, но все же я не выдержала, слабая потому что. Я написала тебе. И у нас возобновилось общение. Ты сказал, что у тебя есть девушка, я была убита, но решила буду рядом, просто другом главное иметь возможность хотя бы слышать твоей голос и ощущать твое присутствие. Я слушала про нее, ты рассказывал много хорошего, а представляла себя на ее месте. А потом вы расстались и ты решил, что я тебе нужна. Была рада такому повороту событий, но понимая, что опять наступаю на одни и те же грабли убеждала тебя в обратном, не только тебя, но и себя. А потом я сдалась и это были наверное самые счастливые времена в моей жизни, ты частичка меня, а мне казалось, что я частичка тебя. Наши бессонные ночи, встречи, бесконечные разговоры по телефону, мы даже могли молчать, друг-друга при этом не напрягая, разговаривать без слов, я тогда словила себя на мысли, что вот она настоящая любовь, вот она какая и она бывает и это произошло со мной. Я самая счастливая. Я действительно просто любила тебя таким, какой ты есть и сейчас люблю. Люблю все в тебе. Странно для себя я и измены смогла тебе простить, о которых ты мне говорил, хотя изменами это не назовешь, ты никогда не был моим по настоящему. Потом ты стал отдаляться, я почувствовала что у тебя кто есть и не просто кто-то. Все сломалось, воздушный замок рухнул и придавил своего строителя, и я впервые заплакала при разговоре с тобой, и это отдалило тебя еще больше. Ты решил, что это слезы для манипуляции тобой, но это были просто слезы отчаяния и безысходности… Тогда для меня вновь начался ад, все померкло…
Я хотела быть нужной тебе, я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удаляла тебя из списка своих контактов ICQ, потом снова добавляла. Когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась и в надежде смотрела, ожидая хоть слова. До боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры. Остался твой номер остался в моем мобильном, я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты не отвечал, точнее не отвечал. И потом я решила найти замену, точнее замены нашлись сами, а не которые были под рукой всегда. Я решила начать новые отношения с новым молодым человеком, думала, что это поможет мне вычеркнуть тебя из головы и бывали моменты когда я думала, что я смогла, что я герой и у меня получилось. А потом свою роль сыграли редкие встречи с тобой и минутное отчаяние, я написала тебе и не просто написала, а как сейчас не знаю зачем в очередной раз излила свою душу и ты ответил, ты не отвернулся от меня. Я опять начала придумывать в голове наше счастье, с легкостью отказавшись от молодого человека, который влюбился в меня уже к тому времени по уши. Сделала ему больно, но меня этот факт мало интересовал, ведь у меня снова, в который раз был ты. Ты предложил пожить вместе, это было счастье, но тут сработал материнский инстинкт и включился мозг, что нужно подумать о маленькой, а не только о себе. Решили подождать, когда муж (отец ребенка) возьмет малую в отпуск и тогда попробовать, но к тому времени связь в очередной раз между нами была потеряна и мы в очередной раз отдалились друг от друга, и муж забрал не только ребенка, но и меня… Я просто решила бежать от тебя точнее будет от себя, ничего не говоря, понимая, наконец -то понимая, что я тебе не нужна. Я уехала ничего не сказав, боялась увидеть в твоих глаза то, что тебе все равно уеду я или нет… Так и было. Ты решил, что так лучше. Хорошо, что я сама приняла решение в который раз за тебя, сама и значит сама, буду виновата И винить буду только себя. Вот вроде и все. Ты далеко, я не могу тебя больше встречать, не могу сорваться и приехать к тебя, чтобы посмотреть на тебя, прижаться к тебе… Должно стать легче, но почему то ничего не помогает. Я думала начну все заново, все с чистого листа, счастливая семья и все такое… Как я мерзко себя чувствую, живу с одним, а живу другим. Знаешь, я пишу все это для себя, думаю, если все скажу, то просто смогу забыть все это. Вылью на листок бумаги и вычеркну все это из своей головы. Самое тяжелое для меня, я запуталась, я не отличаю правду от вымысла, ты столько всего говорил, а я теперь пытаюсь понять, правда ли это и могло ли бы быть все иначе…