Пошла к аллергологу опять.
Аллерголог посмотрела на меня, в карту. На меня, в карту. В карту, на меня.
И спрашивает:

— Ну, и как ваш ринит?

Заботливо так. Типа, как если бы она спросила «ну и как там ваша любимая тётя поживает».

Вообще-то ринита у меня в прошлый раз с собой не было. Но раз человек спрашивает, наверное ему это зачем-то надо. Нехорошо обманывать ожидания. Опять же она — врач. Ей виднее.

— Отлично, — говорю. — Правда я в марте навещала вас вместе с отёком Квинке, но это не важно. Хотя, если вдруг вам интересно, Квинке тоже в порядке. Мы с ним притёрлись друг к другу и всё хорошо. Вот он, кстати. На мне.

Я всё это, меж тем, говорю гнусавым голосом, у меня лицо раздуто и в коросте.

— Хихи… — веселится аллерголог. — Мне кажется!!! (кажется ей), что вы загоняетесь! Нет у вас никакого Квинке!

Угу. Как тот суслик. Я понимаю. Ещё я понимаю, что она меня просто ни разу без Квинке не видела. Поэтому думает, что я по жизни хожу с таким опухшим таблом и висячим зобом. Но нет — так нет.

Мило побеседовав о рините (сдался он ей), мы расстаемся. Я иду к метро и вспоминаю, как мама моя буквально месяц назад ругалась на мои загоны по поводу аллергии. Мол, ничо не вижу — ничего нет — ты выдумываешь. И лишь тогда, когда я стала похожа на энциклопедическую женщину с красной волчанкой, мама признала — «что-то всё-таки есть».

Вот я что поняла после всех походов по врачам. С врачами (как с мамами) нельзя выглядеть нормальной, спокойной и даже весёлой. Они не понимают. Им нужно с порога «доктор. я потею соляной кислотой, дышу серой, писяю водкой и какаю говорящими ёжиками». И ёжика на стол — хлоп.