Место для рекламы

зеркало-это изобретение Сатаны. ...

Всем известно, что зеркало — это изобретение Сатаны. Притом, по любому презентация первого зеркала была с правильно рассчитанным маркетингом. Мол, уважаемые дамы, ну и некоторые метросексуальные господа! Представляем вашему вниманию прибор, не имеющий аналогов в мире! Раньше-то, чтоб на свою морду взглянуть — нужно было в лес пилить 5 км, к ближайшему ручью, и там в отражение своё размытое зырить, а щас-то забудьте про натёртые ноги и нечёткое изображение! Я дарю вам ЗЕРКАЛО!!! Два на полтора метра! Для тех, кто успеет дозвониться к нам в числе первых десяти — мы даём в подарок ещё и УВЕЛИЧИВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО! И трюмо! Чтобы вы могли собственными глазами убедиться в том, что вы на свете всех милее, всех румяней и белее! Торопитесь, количество подарков ограничено!
И все обрадовались, да и нахапали себе домой зеркал. И трюмо, и увеличивающих, и потолки ещё зеркальные налепили.
И всё. И с тех пор Сатана ржёт в голос, глядя как бабы рыдают горькими слезами перед теми зеркалами. Раньше-то как хорошо было: в ручей глянула — а там красавица, хоть и лягушка сидит посреди лба. А со спины ты себя сроду не видела, и не парилась по этому поводу совершенно. А щас-то хоп, и трюмо! И фильм ужасов там в формате ТриДэ. И целлюлит в нём аж под коленками. А если у тебя в спальне сдуру потолок зеркальный…
Лично у меня после того потолка секса потом полгода не было. Как вспомню что я там наверху краем глаза увидела — так плакать сразу начинаю. Никогда не думала, что у меня настолько жирное лицо, что аж щёки по ушам мне стучат, ну и остальные жиры, которых так-то вроде и не было никогда — очень даже и есть, да ещё какие! И тоже хлопают, знаете ли, и взлетают.
Но это ладно. Мужики в том потолке тоже не фонтан выглядят. И свет можно не включать. И трюмо выбросить заодно.
Но избавиться от проклятого увеличивающего зеркала ты не можешь. Ты сто раз пыталась. Ты его выбрасывала, и снова покупала. Потому что себя-то не обманешь. Как бы ты не убеждала себя в том, что ты молодая-красивая-гладенькая — сердце-вещун и дата рождения в твоём паспорте тебе говорят: Блиииииже! Подойдите ближе к зеркалу, бандерлогииииииии! А теперь — смотрите!!!
Я клянусь, что в этом сраном увеличивающем зеркале я никогда не была молодой-красивой гладенькой! Ни в 15 лет, ни в 20, ни уж тем более, в 37! Там всегда было что-то страшное. С огромными прыщами, могучими бровями и кустистыми усами!
Притом, в обычном зеркале всё не так уж и страшно-то выглядит. Но ты же знаешь правду!
Сегодня я туда посмотрела. При дневном солнечном свете. Первая моя мысль: Господи, почему ж я не пью по утрам-то? Надо, надо уже начинать. Хуже всё равно не будет, потому что и некуда. Зато нервишки будут крепче, и отражение не такое чёткое.
Сразу стало понятно: тебе уже ничего не поможет. Ничего. Только пакет на голову. С такими морщинами не справится ни ботокс, ни утюг. Брови, которые ты вчера очень красиво и аккуратно выщипала — оказывается уже разрослись до самых ушей!
А всё лицо у тебя ВОЛОСАТОЕ!!! У тебя, если ты ещё не знала, есть усищи, бородища, и шерстяной лоб! Ты похожа на самку йети и Санта Клауса одновременно! А ещё ты вдруг видишь собственными глазами (которые, кстати говоря, заплыли жиром) — у тебя сморщились губы! И это уже не губы, а какая-то птичья жопа! А вокруг неё, как и положено, растёт шерсть!!! Колосистая такая, здоровая, блестящая. Как будто ты с детства жрёшь по три миски Педигрипала в день и умываешься шампунем «Лошадиная сила»!
У меня в шкафчике лежала коробочка с восковыми полосками для лица. Их там 12 штучек. Я раз в месяц ими усята выдирала. И пристально те полоски потом разглядывала на предмет: много там на воске шерсти-то осталось?
Никогда там ничего не видела. Но порядочная женщина всегда раз в месяц должна подёргать у себя несуществующие усята.
Так вот. Я сейчас все оставшиеся 10 полосок извела на уничтожение всей шерсти на своём лице. Разумеется, на всё лицо их не хватило: только на часть бороды и на половину лба. На плешивых местах сразу нашлись прыщи, которых под шерстью я никогда и не видела. Зарыдала ещё горше.
В последний раз я так рыдала в солярии, когда там за каким-то хреном сделали зеркальный пол, а загорала я там без трусов. Тоже потом полгода у меня секса не было. Да и всем тем несчастным, с которыми он у меня когда-то был — захотелось вырвать язык и сломать руки, чтобы они никогда и никому не смогли ни рассказать, ни написать об увиденном кошмаре.
Короче, выбросила я то зеркало. Выбросила его прям в мусоропровод. Никогда в жизни я больше такое не куплю. А морду красить я теперь буду в лифте. Потому что в нём висит очень хорошее зеркало, и одна тусклая лампочка. Но её вполне хватает для того, чтобы увидеть: какая ж я красивая даже без пакета на голове!
Сегодня я изгнала из дома Сатану.))

Опубликовала    02 апр 2019
0 комментариев

Похожие цитаты

Милый)))

Зашли сегодня с мужем в суши-бар, народу мало, и прям за нами сидит пожилая пара: бабушкино лицо я не видела, а дедуле под 70, но такой прям, бодрячком.
Пока мы заказ свой ждали, я невольно разговоры их слушала. Суть, в целом, такая: непонятно, где они познакомились, но у них сегодня тут свидание. Ибо пока ещё друг к другу на вы, и по имени-отчеству. Далее диалог:
— Ой, Иван Иваныч, ну не знаю я прям, суша какая-то, рола, мисасуп. Это штоль еда какая модная?
— Не модная, Анна Петровна, а низк…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  31 мар 2017

Так, с этим летом мне уже всё понятно, сарафаны, купальники и босоножки твёрдо отправлены на задворки шкафа, и я погуглила: в чём вообще надо встречать Новый Год 2018? Что покупать вместо летних платьев? Какие салатики нынче в моде? Почём ёлочные гирлянды?
Ибо я всего два раза в год с нетерпением жду двух событий: лето и Новый Год. Синоптики уже точно сказали, что лета ждать не надо, поэтому, чтоб совсем не впасть в депрессию — я решила начать готовиться к Новому Году!
Гирлянду над телевизором уже повесила. Электрокамин включила. Пушистый белый ковёр около него положила. Осталось где-то прикупить платье цвета Киркорова: или парчовое красное, или шёлковое золотое — и всё, и можно радостно зачёркивать дни в календаре, покупать бухлишко и тренироваться варить холодец.
До Нового Года, кстати, недолго осталось.
Следующее лето ждать намного дольше.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  07 июл 2017

Ниачём

Присутсятвует ненорматив! Но в тему и к месту. Людям без чувства юмора категорически противопоказано!

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос «как ты себя чувствуешь?» — «Ой блять пло-о-охо… Помираю наху-у-у-уй.» Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).
Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?
Диалог.
Я. — Чойта мне хочецца такова…
Муж. — Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?
Я. — Ой низна-а-аю… Чота хочецца… Солёненькова наверна.
Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, ро…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЙосЯ  02 ноя 2012

Точно так же я смеюсь, как в юности. Точно так же слушаю признания… Просто возраст добавляет мудрости, шарма и, конечно, обаяния)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныViks007  16 янв 2013

Как женщина — я всегда более склонна обезоруживать улыбкой! Пока не вынудят к оскалу…)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныДжулиана Вильсон  10 дек 2012