Редкая женщина не мечтает похудеть. Если она стройная, значит, пусть похудеет скелет. На какие только ухищрения не идут наши дамы, чтобы сделать походку лёгкой, а фигуру стройной. Диеты, обёртывания, чего ни попадя. А тем более, говорят, что появился какой-то новый страшный враг под названием Целлюлит. Кто такой — не знаю. В глаза, отродясь, не видела. Просто у меня тяжёлое прошлое — бывшая гимнастка. Но страшно очень. Лично мне он представляется ужасным усатым дядькой с цепкими пальцами, которые он тянет ко мне, пытаясь ухватить какую-нибудь существенную часть моего тела. Но разговор не об этом.
Дело было летом. Отпуск мой заканчивался. На учительскую зарплату не больно-то разгуляешься. Как говорится: «Полетел бы на Гоа, да в кармане ни хуа». Отдыхать пришлось дома, на территории родимого колхоза, позволяя себе маленькие незначительные радости, типа посещения парикмахерской, покраски, стрижки да маникюра с педикюром, дабы привести себя в божеский вид перед началом учебного года. Всё бы ничего, но в пустом зале меня поразили истошные крики, которые доносились из-за закрытой двери. Испугавшись, и вцепившись моей парикмахерше, а по совместительству хозяйке салона Тане, в руку, я поинтересовалась: а чего же это такое? На что получила интересный ответ: Тётя Оля, это массажистка Инга делает антицеллюлитный массаж.
Надо пояснить почему я — тётя Оля. На румынском языке уважительное обращение к женщине звучит как «доамна Олга». На русский переводится, ну, что-то типа госпожа, сударыня. Госпожа Ольга — слишком круто. Поэтому девчонки-мастера меня прозвали «танте Оля». В переводе «тётя Оля». Миллион раз просила их говорить мне «ты «и называть просто «Олей» ответ один: мы не можем. Очень сильно уважаем. Я привыкла. Звучит даже прикольно «наша тётя Оля». Все остальные — чужие. Когда в салон приходят клиенты и слышат «тётя Оля» сначала ругают Таню, а услышав, сколько на самом деле мне лет, говорят; «Тётя Оля, простите, были неправы». Но это неважно
Возвращаемся к нашему целлюлиту. Долгонько я не была в любимом салоне. Оказывается, за время моего отсутствия здесь появилась массажистка Инга. Говорят, кудесница просто. За 10 сеансов массажа женщины худели на 10 кг. Перспектива показалась очень заманчивой. И я решила за оставшуюся неделю до выхода на работу потерять десять не десять, но 7 кг точно. Поскольку анкета, размещённая на сайте знакомств, никак не давала мне покоя, и мой старый знакомец Гименей, толкал меня на всё новые и новые подвиги, я решила похудеть.
Инга, вызванная ко мне, назначила первый массаж на завтра и велела принести мне с собой простыню, массажное масло и плёнку для обёртывания. Следующим вечером ровно к 19.30 я была в салоне с купленными для похудения атрибутами. И, естественно, за мной увязался мальчик-Гименей. Дальше началось что-то страшное. Под цепкими руками массажистки я поняла, что чувствует сдобное тесто для пирожков, когда его месят и колотят кулаками. Мои крики и мольбы о помощи на Ингу не действовали. Гименей сидел на шкафу и дико ржал, приговаривая, что если хочешь быть красивой, надо быть готовым на любые жертвы.
Жертва я была неопытная и пришла на пытку с пищевой плёнкой. Инга её забраковала и сказала, что для особых клиентов у неё есть бонус: полиэтиленовая пленка, которая осталась от теплицы для помидоров. Она украла её у мужа. Мало мне массажного масла. Меня намазали разогревающим гелем с кайенским перцем и закрутили в плотный полиэтилен. Тут же выяснилось, что я пришла в неправильной одежде: лосинках до колена и футболке, а надо было в широком лёгком платье.
Меня запаковали в плёнку для теплиц. От колена до груди. В ней я не могла ни чихнуть, ни согнуться и скрипела, как кузнечик. Бельё надеть невозможно. Трусики закинула в пакет. Гименей на шкафу загибался от смеха. Надо было идти домой. А как? Инга прорезала мне плёнку между ногами, чтобы я могла хоть как-то натянуть лосинки. Совместными усилиями их мы натянули, футболку набросили. Простыню и полотенце положили в пакет и я, как оловянный солдатик, с несгибающимися конечностями, пошла в сторону дома. Меня спасли только широкий шарф и темнота.
В первый раз я была абсолютно счастлива, что живу не в центре города. Потому что, идя домой, ощутила, что мне очень прохладно в том месте, где спина теряет своё благородное название. Кроме того, очень неудобно было идти. Почему-то сковывало ноги. Оказалось, что по этой тепличной плёнке мои лосинки сползли до щиколоток, и карданный вал был полностью открытым.
Гименей, летящий за мной, просто кувыркался через голову и стонал от смеха, говоря, что он меня никому не отдаст, потому что второй такой дуры, как я, нет на всём белом свете. А я, стоя посреди дороги, пыталась натянуть лосинки на скользкую полиэтиленовую помидорную пленку, не выпустить пакет из рук и удержать шарф. А от кайенского перца всё тело зудело, горело и чесалось.
Всё бы ничего, но проезжающие мимо машины, иногда освещали меня фарами. А сзади маячила фигура дядьки, который никак не хотел меня обгонять. Видимо, побаивался. Я его прекрасно понимаю. В темноте встретить странную женщину, шагающую, как Робокоп, да ещё и скрипящую — каждый испугается. Не знаю, что он подумал: то ли я пришелец, спешащий к инопланетному кораблю, то ли марсиане захватили Землю и скоро начнутся звёздные войны. А, может, ему нравилось моё лёгкое неземное свечение, которое появлялось каждый раз, когда меня освещали фары проезжающей машины.
Наконец, я походкой гетеры Мосико-сан кое-как дошкандыляла до дома, чувствуя, что ещё чуть-чуть и на мне вырастут помидоры с огурцами и перцем. И залетевший Гименей, и встретивший меня дома сын хохотали до судорог. Снять полиэтиленовый панцирь не было никакой возможности. Сын шугнул Гименея, разрезал плёнку и спас маму от неминуемого ожога.
Наверное, лишним будет сказать, что на массаж я больше не ходила и никакого дядю по имени Целлюлит теперь не боюсь. А с Гименеем мы с тех пор - лучшие друзья. Он сказал, я и ему верю, что никто и никогда в жизни не смешил его так, как я.