Место для рекламы

ЖЕНЩИНА И ТЕЛЕФОН 2
— Скока я прошла?
— Три тысячи шагов.
— Три тысячи полчаса назад было!
— Мы полчаса стоим у витрины с беляшами.
— Я вырабатываю силу воли.
— Выработала?
— Она из меня не вырабатывается!
— На счет три уходим. Раз, два… Отлипаем от стекла. Три! Чпок!
— А щаз сколько?
— Мы все еще стоим.
— Этава ниможет быть! У меня вон даже волосы назад от ветра моей скорости.
— Внимание, препятствие, мы проходим магазин женской хрени.
Консультант:
— Увженщмогуявампредложитьтоварнедели?!
Я (на космической скорости):
— НетЯпростоШагиСчитаю!
Телефон:
— Опасность. Опасность. На горизонте ларек с шаурмой.
— Вас поняла. Ускорямба.
— Куда?! Стоять. Ща врежемся! Левее, левее бери.
— Нимагууу. Она меня манит.
— Нихт жрать шаурму! Нихт. Разжать челюсти.
— Ымагу! Можно мне домой?
— Нет еще 1456 шагов до суточной шаго-нормы, товарищ женщина.
— Не может быть! Я третий час наяриваю по району.
— Ничо не знаю, у меня все точно.
— Знаешь чо? Ты не щитал нифига. Ты пялился на чужих тощих телефонок!
— Враки!!!
— Ты пучился в интернете на модные чехлы в облипочку из латекса, пока я тут хреначу!
— Я щитал, клянусь дырочкой для зарядки!!!
— Скока мне осталось? Я ща сдохну!
— Десять шагов. Я ща сам сдох… (выключается, так и не показав заветную цифру)
— С***а!!!

*житие мае.
Еври дей быть женщиной.
Обнимемся*

Опубликовала  пиктограмма женщиныАлександра  15 мар 2019
4 комментария

Похожие цитаты

Она умела читать.
По уголку его брови, что он устал и хочет кофе.
Что лучше ничего не спрашивать, не прикасаться даже взглядом, даже тенью, выйти из комнаты совсем.
Пусть посидит в тишине, потом придет и сам все расскажет.

Она умела читать.
Между строк писем матери, что опять ноют руки, что достали дожди.
Что утром сидит лохматая и маленькая на кровати и молится о здоровье внуков.
Что вечером испечет пирог и отнесет соседке, у которой совсем никого.
Это нехорошо, когда совсем один, так не надо…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 окт 2018

Женский оргазм иногда похож на рассеянного доставщика пиццы

Женщина:
— Я третий раз объясняю, как пройти к моему дому!
Оргазм:
— А точнее? Я правильно иду щаз?
Женщина:
— Хосподи, откуда мне-то знать?!
Оргазм:
— Давайте руководите процессом.
Женщина:
— Я сказала адрес! Дальше сами.
Оргазм:
— Вы хотите пиццу или нет?
Женщина:
— Пиццу я хочу! Я долго трахаться не хочу.

Опубликовала  пиктограмма женщиныЕлена Чернозубова  06 дек 2023

Женщина, громко топая, идет к холодильнику. Продукты держат дверку изнутри и орут:
— Нету места!

Женщина все равно открывает, ногой утрамбовывает продукты и запихивает в серединку арбуз. Уходит.

В холодильнике некоторое время молчат, офигев от такого поворота.
Далее градус ненависти начинает расти.
Из-под *опы арбуза торчат длинные начинающие желтеть конечности сельдерея.

Яйца с бокового балкончика:

— Штош, у нас убийство. Опять.
Сельдерей:
— Да живой я.

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  15 дек 2021

-Девочки, чем вы мажИтИ лицо, чтобы оно было натянутым?
— Селедкой. Для натянутости ее хорошо на ночь кушать. Много. Глазья только надо утром сильно засмокать, чтоб их видно было.
-Што сделать с глазьями?
-Вы с Урала? Засмокать. Гляньте на мою аву.
-У вас там панда.
-Сами вы панда, жеееенщинаа, я модный популярный визажист. Это смоки эс.
-Может смоки айс?
— Айс это лед ващета, женщина. Эс — глаза. Карочи, берете чёрные тени, тыкаете туда пальцами и жыыырно вокруг глаза мажете.
-Не там у вас глаз…

Опубликовала  пиктограмма женщиныНаташа Воронцова  27 янв 2023

"Йоу, камон"

Раз в месяц женщина накидывала на невпуклые щеки черную вуаль и выбрасывала из холодильника все готическое, перешедшее в раздел «яды».

Как только она уходила с пакетом мумий, в холодильнике начиналась панихида. Вечная банка тушёнки, купленная однажды на случай Апокалипсиса читала упокойную нараспев, местами переходя на реп и добавляя «йоу, камон»:

— Помянем красножепую редисочку, три месяца она радовала нас своим присутствием. Даже сморщившись и почернев, она не теряла оптимизма попасть в окро…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  03 апр 2022