Сон
Однажды я решила, что теперь в моей жизни будет все, так как я хочу
Время 5.30 утра и я проснулась от того, что мне приснился очень странный сон, он меня даже напугал. Сон был про меня, но я была какая-то непривычная и даже странная, не похожая на себя в реальной жизни. В этом сне я была очень яркой и красивой, причем красота шла откуда-то изнутри, она шла от уверенности в себе. Красота дерзкая и вызывающая. Господи, что это было? Это была Я, но Я — другая. Я летала, я была свободной. От чего свободной? Свободной от своей хорошести. Боже, ведь я во сне была плохой! Я во сне была неудобной для других! Я рассказала своему начальнику, что больше не намерена терпеть его манипуляции, что больше не хочу работать в его компании, где людей унижают, где ценят не профессионализм, а подобострастие. Я рассказала своей подруге, что за 20 лет мне надоело быть ее жилеткой, когда слушаю только я, а меня даже чуть-чуть послушать не хотят, не говоря уже об остальном. Я рассказала своему мужу, что устала жить от зарплаты до зарплаты, тащить на себе его проблемы, проблемы детей, домашнее хозяйство, что не хочу равняться на тех, кому хуже, меня больше привлекает равнение на королеву Елизавету, что хочу не экономить, а зарабатывать и чем больше, тем лучше. Я рассказала маме, что все свое детство и до сих пор старалась ей угодить, быть хорошей, послушной, примерной отличницей, только чтобы услышать от нее, что она меня любит и гордится мной, но так я никогда этого и не услышала. Я рассказала своим детям, что в моей жизни есть место и для меня самой, хотя бы один час в день в ванной. Я рассказала своей свекрови, что ее сын уже далеко не тот послушный мальчик, который жил когда-то с ней. Я все всем рассказала и … полетела, ощутила, что я свободна. Что же я наделала? Как теперь все будет? Я теперь неудобная и непослушная. Но ведь это только сон… А это ощущение свободы?! Мне его не забыть!!! Что это мне вдруг все это приснилось?
Господи, да ведь у меня сегодня день рождение! Мне сегодня 35.
Уже 6 утра. Сегодня суббота, надо вставать, прибрать квартиру, вчера после работы на это не было никаких сил, накормить всех завтраком и начать готовить праздничный стол, только праздничный он не для меня. Пока дело до «стола» дойдет, мне уже ни есть, ни пить не захочется, а еще надо и выглядеть на все 100%.
Ну почему я уже 35 лет живу, чтобы быть хорошей для других? Почему я совсем забыла про себя? Ведь уже полжизни прожито, а ощущение, что я еще и не жила. Зачем мне такая жизнь, где мне самой в ней места нет? И еще этот сон, и чувство свободного полета,… а смогу ли я так по-настоящему — взять и все изменить? Найти саму себя? Смогу, точно смогу! Страшноооо … но так хочется… А что я теряю? Теряю свою хорошесть и послушность, а зачем они мне нужны, если живу как выжатый лимон, все жду, что завтра счастье наступит, а оно никак не наступает. Да, дорогая, иди-ка расскажи это кому-нибудь… Сразу скажут: «С жиру бесишься — прекрасный муж (все в дом), двое детей (при том, что другие родить не могут), два образования, отличная карьера, приличная зарплата, машина, квартира и т. д. и т. п. Но при всем при этом, где сама-то Я? Где Я потерялась? 35 лет прожила по правилам, которые установили другие. ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! СОЗДАЮ СВОИ ПРАВИЛА, ХОЧУ СВОИ ЖЕЛАНИЯ!!!
Начну прямо сегодня. День рождение дома отменяется — идем в ресторан, никаких гостей, только я, муж и дети, расскажу сначала им про себя новую. Не понятно к чему это приведет, наверное, трудно будет. Но ОЧЕНЬ хочется быть самой собой, чтобы глаза горели, чтобы жизнь была как полет, чтобы от работы душа пела, а от любви с мужем кружилась голова, и дети видели счастливую мать, ведь только у счастливой мамы бывают счастливые дети.
Сегодня мне 35 и только сейчас я начинаю путь к себе.