Место для рекламы

Куриный бульон

Кухня еврейского местечка, которого больше нет

Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.
— Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам.
Доктор Шварц обреченно вздыхал:
— Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы-таки знаете, никто еще от этого не оглох.
— Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома…
— Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.
— Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане…
— Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.
— Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.
— Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
— Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
— Где там? На спине?
— Ну, не совсем… понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
— Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
— Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.
— Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
— Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
— Ну, так встаньте! — доктор продолжал раздражаться.
— Ой, я совсем запутался, у меня точно температура…-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.
Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.
— Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.
-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
— Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю, чем вам помочь, я выпишу вам вот это…
С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.
— Это поможет?
— Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.
Муля взял бланк в руки и прочитал:
— Хозяйственное мыло… Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
— Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
— Откуда вы знаете, я вам этого не говорил!..
— Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!

Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
— Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо…
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
— Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара… У нас есть хозяйственное мыло?
— Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Лёвочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить…
— Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
— А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
— Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
— Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать…

Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь, закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять «шом». Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически невозможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?

Опубликовала    10 ноя 2018
4 комментария

Похожие цитаты

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неродвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  13 мая 2016

На улице, прямо на асфальте, лежала кассета. Магнитофоная кассета agfa. Старая, с затертой наклейкой, на которой ручкой написано слово «сборник94' Соул Моушен».
Именно так и написано. Кириллицей.
Я встал, как вкопанный. Это как наткнуться на фото, где ты с кудрявым начесом и в польских варенках. Тебе двадцать пять, ты упруг и дерзок, а в твоем кармане сигареты More.
Это как наткнуться на себя. Именно так. Вот он я лежу на асфальте, а в моем мозге запись London Beat. И летающая электрогитара порх…

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  06 апр 2018

Юные интернетчики в шоке: они с удивлением узнали, что лайки- это собаки)))))

Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой!
Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня.
Моё сердце было разбито, и я забанил её.
С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  18 апр 2017

Автор текста, самарский поэт Александр Гутин, участвует в поисковых экспедициях по местам боев

Мой дед, пехотный офицер, прошедший Халхин-Гол, финскую и ВОВ, часть войны прошёл в составе штрафбата. Это когда с лопатами на танки, а позади заслон НКВД.
Выжил. Как, якобы искупившему кровью, хотя не считаю, что он был виноват, застрелив пьяного советского офицера, оскорбившего его по национальному признаку и вызвавшему его на дуэль, ему вернули звания и ордена.
Орденов он не носил. Только планки и то, по праздникам.
На его столе всегда стоял портрет Сталина.
Сталина я ненавижу. Считаю людоедом и душегубом. Но я ни на секунду не могу и не хочу осуждать своего деда. Потому что не имею на это никакого права. Как и вы, собственно.
Поймите, нельзя рассматривать Победу через призму сегодняшних дней. Легко рассуждать о том, что было бы и как надо было бы, сидя на диване и попивая кофий.
А вот из окопов со вшами, грязью и пулей во лбу все смотрелось совсем по-другому. И поэтому большая моя человеческая просьба, завалите е#ла. Спасибо и с наступающим.

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  01 мая 2017

Хорошая литература и хорошая музыка до добра не доводят. От этого всего одни нервы и непонимание.
Слушать надо Киркорова, Леди Гагу, Бузову в конце концов. Никаких Брамсов и уж точно упаси господь от Грига или Бетховена. Все, что нужно знать о Бетховене, это то, что он сенбернар. Всё, что надо знать о Чайковском, это то, что он не чай. Поверьте, любая другая информация лишняя.
Вы же не враги своим детям? Пока ваш ребенок слушает Билана, Жигана или Егора Крида, у него есть шансы стать человеком…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  08 июн 2019