1.
— Циля, таки почему у всех нормальных людей продукты в дерьмо превращаются в животе, и только у тебя это начинает происходить еще на сковородке?
2.
— Фима, ты шо такой довольный?
— Теща уехала!
— А почему лицо гразное?
— Поезд целовал.
3.
Еврей-парикмахер стрижёт мужчину и, крутясь вокруг него, приговаривает: «Кагебе, кагебе…». Клиент не выдерживает и спрашивает у него, зачем он всё время повторяет эти слова, на что тот отвечает: «Когда я их приговариваю, у вас волосы дыбом встают и стричь намного легче!»
4.
Еврей сидит на пепелище родного дома. Мимо проходит другой еврей, останавливается и спрашивает:
— Хаим, это был твой дом?
Хаим молча кивает.
— И что, всё имущество?
Хаим молча кивает.
— И все деньги?
Хаим молча кивает.
— Ну, а как жизнь?
5.
У Сёмы была цель в жизни, но он в неё не попал.
6.
Объявление в одесской cинагоге:
«Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы».
7.
— Сема, я себя таким идиотом чувствую!
— Успокойся. И я тебя тоже…
8.
— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… Да, как судьба распорядилась человеком…
9.
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины таки должна быть вторая половина!
— Ви мне будете рассказывать, Изя! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…
10.
— Самуил Моисеевич, я знаю, что за всё в жизни нужно платить, но у меня ощущение, что я здорово переплачиваю…
11.
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
12.
В школе:
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек?
— Не знаю.
— Садись, двойка! Люся, тот же вопрос.
— Не знаю, Марь Иванна…
— Садись, двойка! Мончик, а ты что нам скажешь?
— Ой, не морочите мне голову, сварите пюре…