Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг?
Уже полгода прошло!
— Во- первых, Изя месяц назад помер…
— А во- вторых?..
***
Одна из загадок жизни:
как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было,! нет и, похоже, не будет.
***
— Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Сеня, немножко не получится!
Со мной седеют сразу и на всю голову.
***
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
***
В Одессе принято настаивать на своём, —
вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
***
— Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны…
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты…
Они совершенно не подходят друг другу…
***
— И шо я Вам, Фима, таки, скажу — лучше плакать у
психолога, чем смеяться у психиатра!
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!.. Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
***
-Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих»,
ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает…
***
Страшное проклятие тети Сары:
-«Щоб ты год сидела на диете,
а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.»
***
— Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать,
шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
***
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену,
но всё испортила новая норковая шуба…
***
— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком.
Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
Жена умирает. Муж около постели. Она:
— Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
— Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
— Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
— Да ну тебя! Ерунду говоришь!
— А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
— Да они повиснут на ней…
***
— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он…
Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
***
— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление:
«Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.
***
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу.
А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
***
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько…
***
— Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю…
***
— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.