— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть — может только земля…
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Жизнь — как телеграмма, короткая и с ошибками!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
— Что случилось?
Пилот:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное…
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел…
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем…
— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…
Девочка, сколько тебе лет?
— 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
— Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные…
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела интимный дневник…
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
В парфюмерном магазине:
— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
У врача.
— Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы… Если бы насобирала…