Место для рекламы

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ

• • •
Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.

• • •
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

• • •
«Замолаживает», — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать — пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» — добавил ямщик…

• • •
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: «Это что, литература к сессии?!» Филолог, злобно: «Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!»

• • •
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября с пятого курса филологического.
В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет, — морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали „особенные дни“, аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»
&

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  15 окт 2018
16 комментариев

Похожие цитаты

Филологические анекдоты

`
• Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась: «Снимать штаны и бегать».

• — Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали
бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите.

• Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите, пожалуйста, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

• Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число.
Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига.
Его спрашивают — а сколько это? Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойде

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  11 окт 2018

http://progorod11.ru/userfiles/comoriginal/img-20141106162545-877.jpg

.
Европа и США не понимают, что ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ народ, который…

- ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах,
- в минус 25 ныряет в прорубь и ест мороженое,
- в минус 40 идёт пешком на работу, потому что автобус замёрз,
- в плюс 35 ковыряется в грядках на даче,
- при плюс 120 парится в бане и при этом орёт: — Поддайте жару! — 

… по меньшей мере ГЛУПО И НЕПРОДУКТИВНО…
&

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  05 дек 2014

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

— Бабушка, бабушка… а что за слово такое — БЛ@ДЬ?!
— Эээ… внученька, не надо его говорить! Оно страааашное!
— Страшнее, чем Бабайка?!
— Много, мнооого страшнее!
— Страшнее, чем БабЯга и Кощей?!
— Страшнее страшнее!
— Ага…
Минутой спустя, в другой комнате…
— Дедушка! Я Бл@аааадь!!!УУУУУУУУ!
&

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  29 июн 2014

Чтобы вас НЕ ИСКУСАЛИ КОМАРЫ, возьмите половинку ЛИМОНА,
бутылку ТЕКИЛЫ, солоночку СОЛИ и… … не ходите НА УЛИЦУ!
&

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  10 авг 2015

По предложенному Думой закону:
с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности,
с 2016 — менять работу,
с 2017 — выходить на пенсию,
с 2018 — появляться на улице без ошейника,
с 2019 — открывать пасть без команды,
с 2020 — есть человеческую еду… Хотя нет, человеческую еду — это уже с 2015.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  10 сен 2015