Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или
Истина неотвратимости культурно-исторического сплава

Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ответил Раскольников, Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…

Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? спросил следователь.
Но это же лучше, чем у Достоевского, ответил Раскольников. Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.

Я не Раскольников, я князь Мышкин, сказал следователю Раскольников.
А я знаю, старуха торговала сыром, ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.

Раскольников, вы убивец??! с надеждой спросил Чичиков.
Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. Фас! крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.

Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? спросил следователь.
Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? спросил Раскольников
Анку Каренину, сдвинув брови уточнил следователь.
Вы романы перепутали, я старуху прибил, ответил Раскольников.
Надежду Константиновну, что ли? уточнил Парфирий.
А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!

Раскольников, вы почему убили старуху? спросил следователь.
Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.

Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? спросил следователь.
Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи «гав»! скомандовал он под стол.
«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» прокортавило из-под стола.

Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? спросил следователь.
Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, невозмутимо ответил Раскольников.
Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, сделал лирическое отступление следователь.
Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, также лирично ответил ему наш самый человечный человек.

Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! участливо воскликнул следователь.
А я и женился, сказал Раскольников, только у нее был не востренький носик, а картошкой.

Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? сдвинув брови спросил Порфирий.
У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
Мелко плаваете, скептично заметил Парфирий…
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.

Я её, так сказать… с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
Вы её убили или «так сказать»? со скрытой завистью переспросил следователь.
Я её так сказать… уже слегка смущенно повторил Раскльников.
Вы ее убили или «так сказать»? уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
Да я собственно ничего и не делал, умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…

Как долго вы топором кромсали старуху?
No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
А вы тогда тут причём?
А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…

Раскольников, Вы невыносимы! — воскликнул следователь.
Да вы никак ясновидящий, — удивился Раскольников, — ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.

Вы убили старуху? — спросил следователь.
Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, — ответил лысый маньяк…

У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь — это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок — мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.