Француз женился. У него спрашивают: Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой». Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые? Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — интим. Русская: — Ну, а если не помогает? Француженка: — Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: — Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? — Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. — Простите, мадам, но это произошло только один раз. — А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
Знаешь, Роза, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник… — В том-то всё и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Жена:"Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?» Муж:"Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов, и за каждый душа болит!"