А стоит ли писать о любви? Она либо есть, либо ее нет. Всё. Тут больше нечего писать. Там ведь всё понятно без слов, без объяснений.
Я же решила написать о том, что чувствует человек, которому разбили сердце. Теперь я знаю, как это. К сожалению. Теперь мне понятен смысл слов «сердце рвется на части». Когда жестоко убивают твоих бабочек в животе, когда твои мечты разбивают об асфальт.
Ты закрыл дверь. Я едва справилась с желанием открыть ее и побежать за тобой вслед, крикнув: «Не уходи, я не смогу без тебя, ты мне очень нужен!». Но в нашем разрыве не было моей вины. Совсем. Это хорошо, потому что кроме ужасной боли внутри, я бы чувствовала и вину.
6.06. Среда. Наверное навсегда запомню этот злосчастный день. Хотя, при чем тут день, даты, числа? Это был обычный день. Просто именно в этот день я тебя потеряла. День, когда ты сказал, что я больше не нужна тебе. Окончательно. Помню, как я не хотела идти домой, ноги словно не слушались, я ведь понимала, о чем будет «серьезный разговор». Ты позвонил и спросил, где я, еще добавил: «Беги, беги скорей домой!». Тебе видимо не терпелось уже наконец сказать мне всё это, чтобы освободиться, чтобы со спокойной душой сказать ей, что тебя ничего не держит, ты свободен. Я ведь знала, я ведь обо всем догадалась, ты слишком усердно пытался мне это объяснить. Но тешила себя надеждой, что может у тебя что-то случилось, что-то, что тебе сложно рассказать.
С этой вахты ты уже приехал другим. Я всё-таки не верю, что связался с ней ты еще там, на севере. Возможно, по приезду она написала тебе… Впрочем, мне это не важно ни тогда, ни сейчас. Для меня важно другое: ты меня никогда не любил, тебе было «весело и интересно проводить со мной время». Я была для тебя отвлечением, таким «обезболивающим» бальзамчиком. Ты использовал меня, чтобы залечить свои раны, а кто залечит мои?
Два дня я отходила от случившегося… Пожалуй, словами мое состояние не передать. Я была как побитая собака, я не спала и, практически, не ела двое суток. Мне казалось, меня уничтожили.
Я выбросила все твои вещи: духи, медведя, щетку… Вот только выбросить воспоминания я не могла. Я просто не могла адекватно реагировать на проезжающие мимо мотоциклы, «суициды», на влюбленных парочек, держащихся за руки. У меня сразу накатывались слезы. Мои истерики доходили до того, что я рыдала навзрыд и не могла остановиться. Глаза болели от слез и недосыпа, кости ломило от слабости, а в таком состоянии мне пришлось идти на работу в ночную смену. Это была самая тяжелая ночь для меня. И ведь причиной было не то, что меня обманули, бросили, нет. Причиной было то, что мы никогда больше не будем вместе. Именно осознание того, что я потеряла тебя навсегда причиняло невыносимую боль. Я смогла справиться благодаря людям, которые были рядом. Я никогда не делилась с родителями такими вещами, но ранее со мной и не происходило ничего подобного. Все эти два дня мне пытались объяснить, что я должна понять, что ты «плохой», что так поступил со мной, но я не понимала, я защищала, оправдывала. Я как больной неадекватный человек спорила, что вот эта красная кружка — это не что иное, как зеленая тарелка. А я ведь и правда больна, мне сказали у меня патология. Я из дерьма делаю конфетку. Я считаю людей намного лучше, чем они есть на самом деле. Я не могла признать, что ты виновен хотя бы в том, что не прекратил это ранее. И то, что в самом начале ты знал, что не готов к отношениям. Ты просто хотел забыться, ты использовал меня. А то, как ты не спешил уходить? Неужели ты планировал покататься, провести со мной вечер, «попрощаться ночью», неужели хотелось посмотреть на мои страдания, сделать еще больнее, добить? Хотя куда тебе было понять мое состояние. ты ведь не испытывал ничего ко мне, тебе было меня не понять. Ты удивлялся, почему я принялась нервно ходить по комнатам и собирать твои оставшиеся вещи. А их было не много: ты ведь уже подготовился заранее. Для тебя это был обычный день, обычный вечер. Для тебя жизнь не изменилась. У меня же — вверх дном. Я больше не видела ни радости в жизни, ни смысла в ней. Это было моей ошибкой, с самого начала. Ошибкой было раствориться в тебе, посвятить одному тебе все свои мысли, внимание, время. Я придумала себе тебя. Я была готова провести с тобой всю свою жизнь, я представляла нас семьей, представляла наших детей. Ты был для меня на первом месте. Всегда. Ты был для меня всем. Но как могло быть иначе? Я ведь любила тебя. А влюбленный человек слеп и одержим. Поэтому когда ты ушел из моей жизни, я потеряла часть ее.
В тот вечер ты сказал, что не изменял мне. Я видимо должна была быть безумно благодарна за это… а мне на самом деле всё равно. Знаешь, мне кажется это даже хуже, чем измена. Изменив, человек (чаще всего) раскаивается, понимает, что сделал это зря, просит прощения, потому что любит или по крайней мере ценит, ему есть, что терять. Тебе терять было нечего. Да, ты тоже просил прощения. Но за что? За то, что не смог полюбить меня? «Сердцу не прикажешь», «Насильно мил не будешь». Ты просил прощения, чтобы очистить свою совесть. Я не держу зла на тебя, я благодарна тебе. Благодарна за то, что ты был в моей жизни и, черт побери, за то, что вовремя ушел из нее. Мне было б больней, протяни ты еще какое-то время. Ты ведь, в принципе, мог «работать на два фронта», но ты ведь не стал. И хорошо, что с твоего приезда прошла всего неделя, я не успела так привыкнуть к твоему присутствию рядом. Эту неделю я наблюдала твой медленный уход. Ты ведь постепенно готовил меня к нему: отдалялся, пытался обвинить меня во всем и вывести на ссору, проявлял холодное безразличие. Наверное, удачная тактика. Так я хоть была морально готова к этому разговору, хотя разве можно быть готовым к тому, что тебя сейчас бросят? Но по крайней мере, не как снег на голову.
Я удалила все телефоны, переписки, фото. Я внесла тебя в черный список в Вконтакте, но не для того, чтобы ты не смог заходить на мою страницу (я думаю ты этим и не занимался), а для того, чтобы самой было труднее тебя найти. Слишком легко заходить в подписчики, видеть тебя в верхних строчках, заходить на твою страницу снова и снова, пытаясь понять, что происходит у тебя в жизни.
Сейчас мне легче. Однозначно. Хотя прошло всего 5 дней. Но это лишь потому, что я очень стараюсь и безусловно потому, что у меня офигительная поддержка со стороны родных людей. Я знаю, они все переживают за меня.
Знаю наперед: довериться кому-то мне теперь будет не просто, но может оно и к лучшему. Я была слишком наивна и доверчива, ты и сам порой подмечал это. Думаю, я не скоро смогу завязать какие-то отношения. Не могу представить, что у меня будет кто-то другой. Кто-то другой будет желать мне «доброго утра» и «спокойной ночи», будет обнимать, целовать… Для меня всё это противно при одной лишь мысли. Еще сложнее представить, что будет взаимность с моей стороны. Но это пока. Знаю, пройдет время, всё поутихнет, воспоминания развеются. Буду читать это письмо и наверное будет смешно. Просто это были первые мои серьезные отношения, потому они были такие яркие и потому так тяжело в конце.
Надеюсь, ты не будешь искать встреч и никогда не захочешь вернуться. Нет, нет, мне этого очень хочется, больше всего на свете, но именно это и страшно. Потому что второй раз я всего этого не переживу.