Место для рекламы

Ты у меня есть.
А значит у меня есть жизненный смысл, стимул. Значит могу с улыбкой просыпаться и засыпать каждый дарованный мне свыше день. Значит я не зря живу, раз могу подарить тебе свою любовь, заботу, доброту… всю себя, без остатка. Хотя ты этого может и не осознаешь или не знаешь насколько… Ты у меня есть… Да, ты прав, смысл и раньше был и не менее важный, чем сейчас… хм… Тебя искала. Арифметика любви. Математик из меня никакой, ты это знаешь, да я и не претендую… Но кажется, моя больная голова и непонятный мне мозг придумали пару формул. Элементарно! Всё очень просто. Ёмко и лаконично, всё, как я люблю.

Ты = моё Счастье.
Счастье = Ты и я.
Любовь*верность*понимание = всегда вместе.

Думаю, расшифровка не требуется… За это прости. Знаешь, мне так стыдно бывает после такого как я поругаюсь с тобой, огрызнусь на тебя… Я ведь не такая, я не хочу тебя обижать и задевать… Я как хлебушек, который полежал несколько дней (нет, не заплесневелая), корочка твёрдая, а внутри мякиш)) ммм… хлебушек… мяско… Опять кушать хочу, тьфу ты… Не будем о еде. Это всё от моей невозможности смирения к нашим разлукам. Своеобразный бунтарский протест. Я не всегда это показываю, при всей своей эмоциональности… Но когда кто-то из нас отсутствует друг у друга какое то время или уезжает… Тем более по утрам… Мне больно и горько, правда… как будто я никогда тебя не увижу… Но я стараюсь успокаивать свои мысли, думая о том, что нужно немного подождать и я снова смогу обнять тебя… а когда встречаемся вновь, во мне обида, что ты смог целый день просуществовать без меня… а я больна… больна настолько тобой, что кажется, если ты решишься на страшное, я просто растворюсь в воздухе, как снегурока над костром и меня не станет… Эта болезнь под названием любовь крепко сидит во мне и мне иногда даже кажется, что моя любовь кровоточащая рана… аксиома — я тебя люблю и делаю больно… и совсем не осознаю, что прежде всего делаю больно себе… Ах, как бы хотелось обнять тебя и никогда не отпускать… Я даже иногда думаю, что моя привязанность и любовь к тебе граничит с сумашествием… что я настолько боюсь что мы расстанемся, что похожа на рыбу — прилипалу))) Я, конечно не самая мелкая рыба, но я как бы к тебе так прилипла (Это я в детстве энциклопедию читала, там было написано, что эта мелкая рыбка прилипаем к более крупным и раздражает своим прилипанием кожу другой более крупной рыбы) стараюсь контролировать тебя везде… и в мире и вконтакте и постоянно держать и тебя и себя в напряжении, не давая возможности нам обоим расслабиться и просто наслаждаться жизнью… я боюсь упустить что-то важное для себя… мне кажется, что земля уходит из-под ног в некоторые моменты и все рушится… безвозврано, неизбежно… больно…тоскливо от этого… не могу ничего с собой поделать… а еще я перфекционистка законченная… хочу чтобы все было как в сказке и очень расстраиваюсь, когда ты например мне грубишь… или игнорируешь… я чувствую себя такой маленькой маленькой девочкой и мне так больно и горько от этого, что я просто хочу забиться в уголок, укрыться одеялом и просидеть так целую вечность… стать почти невидимой для других… конечно я больная… я понимаю… но просто сегодня очень тяжелым утро мое началось… а сейчас меня несет… я сижу пишу тебе это и плачу… но в то же самое время я осознаю и другое, что мысли о тебе так согревают мою душу. Я Люблю думать о тебе… и делаю это постоянно. Перекручиваю в голове как фильм яркие моменты… А сколько их… Вроде бы с первого взгляда они кажутся не такими значительными… Но когда я переосмысливаю их, вспоминаю, представляю… Такие смешанные чувства… улыбаюсь, умиляюсь, и снова плачу… да ты не думай… не плохими слёзами… добрыми… от счастья, что я с тобой… А сколько ещё испытаю с тобой впереди… Лишь бы ты не отказался, лишь бы ты не бросил, лишь бы ты не убил… лишь бы ты смог меня принять целиком такой, какая я есть… со страхами… со слезами, с соплями, с переживаниями и не сдался… Этого я боюсь, если это случится — то мой самый главный смысл исчезнет… я говорила еще в начале моего письма об этом тебе… ТЫ ЕСТЬ! И этой мой самый большой смысл в моей жизни… Да что же это такое… снова плачу… не могу сдержаться… Наверное весна и у психов обострение… Прошлое, будущее — это всё так прекрасно, если это время было или будет связанно с Тобой. И когда мы будем сегодня вновь вместе, а это уже совсем скоро… только бы дождаться вечера, каких то 8,5 часов… я не буду думать, а то все время хочу плакать… у меня есть куча ненужного времени на это…

Я хочу наслаждаться каждым твоим волшебным прикосновением, каждым произнесённым словом, каждым брошенным взглядом, каждым страстным вздохом. Я Хочу наслаждаться тобой и с тобой. Помни об этом… знай…будь уверен… Я люблю тебя!

О тебе.
Если бы я не знала тебя, я бы никогда не поверила, что такие мужчины существуют… хотя нет… Что такой мужчина существует!
Ты поразительным для меня образом совмещаешь в себе такие качества, что это не поддаётся моему осмыслению.
Твоя нежность, трепетность, забота, ласка и доброта в сочетании с мужественностью, внутренней и физической силою — заставляют меня думать о том, что ты просто плод моего воображения.
А ты реальный, и ты со мной… я люблю твой характер… мягкий, нежный, просто фантастический… твои глаза, такие добрые и голубые, в которых хочется раствориться и проникнуть вглубь тебя… Я люблю твой рот… губы, мягкие и теплые… мои родные губы… Я Люблю твой запах… он настолько подходит мне, что я просто люблю тупо лежать и нюхать тебя…)))))Смешно? Но это правда… я люблю тебя всего полностью… твою каждую точку и даже твои внутренние органы, потому что если бы у тебя не было сердца — ты бы уже давно ушел от меня и не увидел меня настоящую… а ты смог… и я за это тебе очень благодарна… Я люблю твои волосы… как же я жалею о том, что так редко к ним прикасаюсь… когда ты рядом… все время себя ругаю… что вот тебя мне не хватает, а когда ты есть — гордость… зачем? я себе этот вопрос задаю постоянно… Но я исправлюсь… в противном случае я умру просто… потому что рано или поздно ты кинешься в поиски другой… которая тебе все все даст… а мне смысла не будет жить… без тебя нет меня… пойми это!!! Ты был, есть и всегда будешь Лучшим для меня. Пашка мой родной!!! я очень Тебя ценю и безумно благодарна Тебе за Твою любовь. Это не выразить словами… как сильно… Я хочу сберечь нашу сказочную любовь!

И напоследок, не моя строчка, я слышала это в песне где-то не помню…
«Моё сердце бьётся до тех пор, пока я знаю, что ты любишь меня…»

©
Опубликовала    04 авг 2011
1 комментарий

Похожие цитаты

Стрела Купидона вошла глубоко,
Но вышла сама, как простая заноза.
Любовь допиваю. С последним глотком
Исчезнет взаимных претензий угроза:
Не все ли равно, кто кому изменял,
Кто дольше бежал за ушедшим трамваем?
Мы яд равнодушия сыпем в бокал
Друг другу и тост за семью поднимаем.
Все было — рассветы, цветы, сеновал,
Фаты белый флаг после долгой осады,
Но ты много лет меня не целовал
Так часто, как надо, так нежно, как надо,
И что-то сломалось, похоже, во мне,
Шарманка моих комплиментов фальшивит,

Опубликовала  пиктограмма женщиныMotya  22 мар 2011

Никогда не понимала женщин, которые прощают измены… Не понимала, пока не полюбила. Действительно, можно простить ВСЕ. Только той нежной и ласковой, доверчивой девочки больше не будет… Тогда в чем смысл прощения. если уничтожаешь при этом себя?

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя Сказка  05 апр 2011

Иногда думаю, что лучше быть любовницей, чем обманутой женой… Так по крайней мере, по отношению ко мне, все по-чесному… никаких иллюзий…

Опубликовала  пиктограмма женщиныТвоя Сказка  05 апр 2011