НЕЗАБУДКА И Я
Предисловие
Что изменилось у меня за последнее время?.. Чего у меня не было и что стало?.. Хм… Интересный вопрос…
Хотелось бы рассказать о тысяче приятных мелочей, но в данный момент в голове лишь одно… Мысли о ней…
Мы познакомились банально, в интернете, на том сайте, где обычно не любовь ищут, а легкого секса, не мужа, а папика, где прощаются с людьми, также быстро, как и встречаются. Спросите, что я делал на подобном сайте? Отвечу. Тупо выложил свои фото на конкурс и когда занимал высокие места просто поднимал свою самооценку… И такое бывает. Вот что странно, никому никогда не отвечал, а тут на тебе. увидел и решил ответить… Скажите повелся на фото… Возможно… Но эти глаза… Как я мог не ответить ей. Как я мог не попросить номера телефона… Как я мог не позвонить и не услышать ее голоса… Ммм… ее голос… Будто тысячи ангелов с небес подпевали ей…
Да… Не сложилось, не срослось…
Безумно жаль, но рад, что полюбил и узнал, что это такое. Хоть больно, но радостно… Люблю — значит живу, значит умею жить… И не важно, что безразличен ей теперь. Зато месяц я не знал горя… А в нашей жизни это не так уж и мало…
У меня не было способности прощать… Я не умел любить… Теперь я знаю, что есть человек, который мне не безразличен. Больно думать об этом, но боль не ощущает лишь мертвый. Память — это, то место где живет любовь, память это все что у меня осталось…
И рад я, что в этой городской суете, я глазами не поедаю рекламные щиты… я ищу ее в серой толпе вечно спешащих прохожих… Ищу свою Незабудку, чтобы просто увидеть… Скажите — дурак, больной какой — то, нюни развесил. Тогда мне жаль вас, что в подобном рассказе вы писали о престижной работе и новой машине.
В этом потребительском мире, где день — работа, ночь — тусовки, а работа для того, чтобы оплачивать счета и было на что тусовать, я научился гореть внутри, а не внешне…
Глава 1 «Плохой кулинар»
Безумий делать не буду. Зачем лишний раз настраивать ее против себя?
Вся беда в том, что моей любви было много… Вы бы отказались от порции шашлыка на выходных? Думаю — нет. А смогли бы есть его 3 раза в день по килограмму за раз?.. Вас бы от одной мысли о шашлыке тошнило… Вот тут я ее понимаю. Но как всегда мы видим свои ошибки, после совершения их. На шашлык потянет теперь не скоро. Когда его много, он теряет вкус, становится обычной едой и простой кусочек черного хлеба покажется пищей Богов… атмосфера становится вокруг обычной, никаких положительных эмоций, яркий становится серым сам того не замечая…
А если и захочется снова попробовать лакомый кусочек, то явно по другому рецепту…
Закрываю свою кухню… на профилактику. Я молод, чтобы ставить точку на личной жизни. Кто знает, может, научусь соблюдать порционные нормативы. А моя Незабудка пусть будет счастлива, я желаю ей только добра… Глупо злиться на любимого человека и проклинать… Попахивают эти обвинения и проклятия самооправданием. Любишь себя больше других? Тогда все вокруг виноваты! Сосед, который гремит посудой, спеша на работу, мешая твоему беззаботному сну; водитель автобуса, что уехал точно по расписанию; Бог, что ты такой неудачник.
Надо уметь делать выводы, господа…
Глава 2 «Я не один»
Как тебя вернуть из мира грез? Что мне делать?.. Пугает одно — ты не любишь меня. Да и что тут можно сделать… Надо жить дальше, помня о том, что где — то на девятом этаже, в съемной квартире лежит под пледом, уставшая после работы та, ради которой остаюсь в этом мире. Она все знает… Надеюсь ей сейчас легко… ни как мне. Я — это силуэт под фонарем между ларьками, поднявший голову вверх… смотрящий на до боли знакомый балкон. Никогда его не забуду… Там впервые я узнал вкус ее губ.
Как волчонок, запертый в клетке, смотрю на эти коричневые рамы… Что ему, что мне нужна свобода, только его свобода снаружи… моя внутри…
Незабудка моя, милая, спасибо тебе, что сделала меня человеком…
Быть живым, не значит жить. Быть одиноким, не значит быть одному… Я не один, вот она… почти рядом. Восемнадцать лестничных пролетов отделяют меня от счастья и … ее безразличие…
Знаешь… а ведь я сошел с ума наверное. Мне все напоминает о тебе. Тяжело как — то, но хоть уже не хочется издохнуть, как старому псу в будке… тихо и печально. Жить то надо. Зачем я тебе мертвый, если и живой не пригодился. А так может еще успею сделать что-нибудь доброе и по — настоящему хорошее. Ведь сколько людей потерялись в себе, скольких сожрала эта обыденность. Мы разучились прощать, мы умеем забивать… Забиваем на все, если что — то не понятно, если что — то не получается, если стыдно стало, верный способ уйти от внутреннего мучения — просто забить… Вот и живем так… Забитые и нужные по потребности…
Глава 3″ Ненависть к любви"
Как же бесят эти упыри!!! Только расстались и вот они. Всю стену ВК обгадили ей. Ненавижу… Как же это больно, видеть, но не иметь возможности все исправить. Ненависть, вот и ты постучала в мою черепную коробку… Проходите, располагайтесь… ААААА… Боже…
Как же я хочу ее обнять и никому не отдавать, просто слиться с ней… как же больно… Ты самая жгущая моя боль, ты бессонные ночи мои, мои литры соли из глаз… Как же я люблю тебя!
Не буду лукавить, других бывших тоже ревновал, убивался типа… До первой юбки. «Затрахивал» свою боль с первой встречной и оживал. И плевать было на эту случайную девицу, плевать на ее чувства. Сама дура виновата, сама ноги раскинула! Но в данной ситуации, в которой я оказался сейчас, все по-другому. Не могу себе представить другую рядом. Когда парни вылупляют глаза и пускают слюни, глядя на задницу проходящей девицы, мне абсолютно нейтрально. Что — то грубовато понеслось… Надо усмирить свой пыл.
А так, кстати всегда было и будет. Возможно, эта потеря и есть плата за разбитые мною сердца. Если я мог попользоваться и кинуть, то почему мною не могут?
Ненависть уже удобно для нее расположилась в моей голове. Но почему она заставляет меня ненавидеть себя… Эй! Мне так не нравится! Ну ка прекращай…
Глава 4 «Незнайки и Незабудки»
С одной стороны не все так уж и плохо. Вот вспомнить если веселые студенческие годы на Курщине, бесшабашность поступков и прямолинейность поведения, то сразу хочется улыбаться. Но улыбка быстро пропадает, потому что вслед за «Ералашем» той жизни идут и не очень приятные воспоминания. Череда событий делает жизнь какой — то мутной, смешивая позитивные яркие краски с серыми буднями и черными полосами неудач. Как только вспоминаю хорошее, его сразу выталкивает негатив последующих событий. Постоянно жду каких то подстав, быть может поэтому они и приходят ко мне?
А что если просто жить, жить, не думая о том, что в подворотне сидит злой, на все готовый наркоман? Просто идти напролом, не ища длинного, безопасного пути. Жить без заглядывания за угол… Просто жить без страха. Подходишь и видишь — нет никого, а путь сократил вдвое. Подумать только, сколько я в жизни делал лишнего, обплетая его чувством необходимости. А что в итоге? В итоге грабли бьют в лоб, не потому что не заметил их и наступил, а потому что наступил специально, думая что увернусь…
Мне, казалось, живу обдуманно… Но вот только не о том я думаю, о чем надо.
А Вы знаете, куда надо направить мысли? Вот и я не знаю… Так и живем… Кругом Незнайки и Незабудки…
Глава 5 «Не подходящий товар»
Когда мы впервые встретились, маска обаяния прочно сидела на моем лице. Хотелось быть кем-то другим, тем у кого все получится, тем кто одним своим видом показывает, что он просто «кремень — малый», этакий деловой весельчак, стереотип современного денди. И с каждым разом масочка сползала… Поправлять забывал… Наружу выходил кстати не я, а кто-то другой. Видать под маской весельчака в комплекте шла маска зануды. Не, ну реально, я ж не такой и идиот, каким становился в те моменты.
Я ее прекрасно понимаю. Вот смотрите, прямой обычный пример из повседневной жизни. Вы приходите в магазин. Продавец — консультант сразу же к вам подходит и начинает предлагать товары. Так… Это не то, это не то, и это не то… Рассуждаете вы. И наконец — то удача. Вот то что вам необходимо. Какой хороший, с виду качественный и презентабельный. Деньги отданы, гарантия две недели. Довольные вы несетесь домой. Срываете все упаковки, достаете его и бережно держите в руках, боясь уронить. Первое время все идет просто замечательно. Покупка себя оправдывает. Но как только проходит гарантия, что-то становится не так… То ли размер не тот, то ли цвет… Отнести назад не имеет смысла, выбросить — жалко. Пусть пылится пока, может кому на день рождения подарите… Проходит время и у вас появляется что-то подобное, но уже более подходящее. Я не стал этого ждать… Я просто ушел…
Глава 6 «Амброзия из полыни»
С чем можно сравнить любовь? Да с чем угодно… У каждого сравнение найдется свое. Кто — то сравнит ее с волной, которая с головой накрывает и бросает в пучину страстей, слепо неся слившиеся в ласке тела на подводные рифы; кто — то с теплым весенним дождем, нежно шепчущим с крыш о том, что все оживает; для кого — то любовь это холодный осенний ветер, пронизывающий не то, что тело, а душу до дрожи; найдутся и такие, которые скажут, что любви вовсе нет… У них либо обпаленые «крылья» и обожженные сердца, либо полное непонимание этого чувства. Но каждый по-своему прав. Одни обожествляют эти шалости Амура, другие ненавидят. Каждый получит свое…
Очень сложно определить вкус любви. Она то сладкая как амброзия, то горькая как полынь… Но пресной она не бывает… по крайней мере у меня. Когда люблю, хочется либо дарить всем добро и радость, либо просто никого не видеть… Спросите откуда такие крайности? Ответ прост — все дело во взаимности.
Как все резко меняется. Не обращали внимания? Лица прохожих воспринимаются в разных случаях по-разному. Только вчера мир сиял тысячами милых улыбок, а уже сегодня хочется плевать в эти наглые рожи! Люди не причем, все это конечно понятно, просто сложно снять мрачный занавес тревоги и обиды. И надо с этим как-то жить. Как? Я и сам не знаю… как-то справляюсь. Самое сложное, это сдержать раздраженную агрессию, непонятно откуда берущуюся, она как порох… Главное не наткнуться на зажженную спичку, иначе взрыв будет на зависть любой там «Алькаиде»…
Глава 7 «Одинок, но счастлив»
Когда надежда лежит под аппаратом искусственного жизнеобеспечения, а боль как червь точится где-то в районе живота, хочется плюнуть уже на все, просто хочется, чтобы стало легче.
Я искал разные пути… Куда только меня эти муки не заносили. И сглаз снимал, и приворот, и в будущее смотрел через кофейную гущу, и в церкви искал ответы… Все говорили разное, но смысл был один — забудь ее, отрекись. Губы мои повторяли слова, которые надо было сказать… «Отрекаюсь»… Только сердце молчало… А когда все ритуалы завершались, я шел домой с улыбкой на лице, не потому что полегчало, а потому что ничего не брало эту любовь! Как же я счастлив… Одинок, но все равно счастлив. Значит это не просто так все, значит есть какой- то смысл в моих чувствах!
Буду стараться жить так, как никогда не жил! То, чего раньше боялся, теперь буду делать с улыбкой. Хочу прыгнуть с парашютом… Просто земля из-под ног теперь не уходит… нет ее рядом. Создам иллюзию полета…
Глава 8 «Живее всех "
Что может потерять тот, у кого ничего нет? Ответьте сами…
Надо что-то менять. Три ночи почти без сна… Не могу спать на разложенном диване, вечно во сне ищу ее, чтобы прижаться всем телом, почувствовать ее тепло, запах волос… Приходится спать либо в кресле, либо вообще не ложится… Мысль о том, что возможно мое место занял кто-то другой, просто разрывают все изнутри. Душа, как ива «рваная» ветром, ноет.
В алкоголе разочаровался уже. Нет никакого расслабления, хмель в голову не бьет, а лишь открывает забытые «чуланы сознания». Каких там монстров только нет.
Время лучший доктор, говорят. Но прошу тебя, доктор, не лечи, только обезболь. Тикай на стене себе по тихому, перелистывай календарь, заменяй сезоны… Только память мою не тронь! Выживу! Живее всех вас буду…
Есть ради чего жить.
Глава 9 «Ожидание весны "
Я хотел простого элементарного счастья… Не крутую тачку обсижаную «классными буферами», ни веселой клубной жизни, когда деньгам не ведут счета, ни высокого поста… Я хотел семьи. Просто приходить с работы, зная, что меня дома ждут. Моя Незабудка, улыбаясь встречает меня, тоже уставшая после трудовых будней… А тут еще за Кирюхой в садик бегала, да и на кухне забот полно. Этот поцелуй на пороге дороже многого… Просто не все это понимают.
Хотелось…
Честно, сейчас уже нет. Мне приятнее будет зайти в пустую квартиру, чем видеть чьи-то мною обманутые глаза, радостно мне улыбающиеся.
Придя домой, ждать завтра… Ведь сегодня уже прожито. И так день за днем. Садится за компьютер и писать… писать… писать… курить… глотать кофе с коньяком… вспоминать…
Честно, мне нравится так жить… Сердце мое, уже открылось и сейчас как бы, в режиме заморозки. Нужную программу знает лишь она… Как же я жду весны внутри! Надежна в коме, но пока жива. Я поддерживаю ее своей памятью. А память у меня хорошая… Может вся беда в этом…
Глава 10 «Занавес»
А знаешь, ведь я не заслуживаю такого. Я делал все что мог, пусть даже это тебя и не устраивало. Я был готов изменится ради тебя, но вот вопрос — а стоит ли себя разменивать для того человека, который просто плюет в открытую душу. Ты думаешь смс «прости…» все так резко загладило? Думай как хочешь, мне уже все равно. Нет, я не отказываюсь от своей любви, случилось со мной такое… Полюбил. Но и гордость моя на пенсию уходить не собирается. Зачем быть жалким и ненужным, если можно стать сильным и желанным? Ведь такого ты полюбила. Но ты не думай, не для тебя стараться буду, для себя. Уж слишком много боли ты мне принесла. Живи как хочешь, вернее как умеешь. Скрывай дальше то, что скрывала от меня. Я же не слепой… Я все прекрасно замечал. Просто ждал правды. Просто любил. И не виноват я, что с тобой так поступали… Я же хотел… Впрочем ты итак знаешь мои желания. Страх дула упертого в спину был не таким сильным, как страх потерять тебя, там было все легко и просто — делай дело и жить будешь… А тут как быть? Да никак.
Спасибо за кусочек счастья и спасибо за ломоть боли. Ведь как было написано чьим то светлым умом — жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, чёрные горе и печаль. Чтобы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех… Вот это была симфония!
Занавес…