1
Ну, здравствуй, мой хороший, такой далекий и до боли родной. Я снова пишу тебе в пустоту. Я не могу жить без тебя, но все же, продолжаю жить, нет, существовать в море страшной боли, плещущейся внутри и вокруг меня. Море страшной боли, волны которого, с каждым днем поднимаются все выше и выше. Когда-нибудь, они накроют меня с головой. Единственный мой, когда ты ушел, я хотела умереть, тогда, смерть казалась мне единственно верным и надежным обезболивающим, способным раз и навсегда прекратить мои мучения… Собиралась, но не сделала… Не сделала оттого, что в самый последний момент, услышала твой голос. Я думала, что схожу с ума. Схожу с ума, но каким сладким был этот краткий миг безумия…
Родной мой, ты ушел, исчез внезапно, оставив мне лишь воспоминания, пронизанные отчаянием и болью…
Мне говорили, смирись, забудь и живи дальше. Ты молодая, и жизнь на этом не заканчивается. Надо продолжать жить. И я пыталась, правда, я пыталась. …
Я пыталась не думать о тебе, но не хотела забывать. Говорят, людская память, подобна ситу, просеивающему воспоминания о былом, отсеивающем давно ушедшее. И оттого боялась, что со временем, мои воспоминания померкнут и сотрутся. Опасалась, что настанет время, и в один прекрасный день, я не смогу вспомнить цвет твоих глаз, волос, бархатистую гладкость твоей кожи…
Я запрещала себе думать о тебе. Я говорила себе, что помнить нужно…
Темными, холодными ночами, я просыпалась в пустой кровати от собственного крика, рыдая в подушку, терзаемая безудержным желанием прикоснуться к тебе. Ощутить запах твоих волос, вкус твоей кожи. Вновь ощутить прикосновение твоих губ и рук. Я звала тебя, ждала тебя, и ты приходил. Пускай только во снах…
2
Хороший, родной мой, пишу тебе, очередное письмо в пустоту… Пишу, с надеждой на то, что может быть, когда-нибудь, мои неотправленн
ые письма дойдут до адресата. Пишу, лелея надежду, получить от тебя весточку, маленький знак. Пишу, пишу, пишу. Пишу как проклятая… Письма в никуда… Письма без ответа…
И снова, как тогда, в голове туман, шум в ушах, огонь по венам. Как в тот страшный, осенний день, когда ты шагнул в бесконечность. В день, когда за тобой раз и навсегда закрылась дверь нашего дома… Когда мне сказали, что тебя больше нет, я испытала нечеловеческую боль. Словно огромная, когтистая лапа, пробила большую дыру в моей груди и вырвала сердце, оставив на его месте, глубокую, кровоточащую рану, которая и не думает затягиваться. Я задыхалась от боли и горя, хватая ртом воздух, как рыба. Мне казалось, что еще чуть-чуть и меня разорвет от боли…
С тех самых пор, как я осталась одна, меня преследуют кошмары. Вернее, один и тот же кошмарный сон. Я бреду сквозь серый туман, одна, на ощупь, пытаясь догнать тебя, идущего впереди. Я вижу твою спину, я кричу тебе, но ты, не слышишь меня. Ты уходишь, оставляя меня совершенно одну… И я просыпаюсь, вся в поту, с громким криком, сердце, колотится где-то в горле, норовя выскочить вон из тела…
Господи, сколько же будет продолжаться эта пытка? Отдышавшись, и успокоившись, ближе к утру, я засыпаю. Засыпаю, и во сне, ко мне приходишь ты. И тогда, время замирает, его больше нет, нет окружающего мира, ничего нет. Кроме нас, тебя и меня, и бесконечных поцелуев, на моих губах. В этом странном, оторванном от реальности мире снов, ты есть, мы, есть. Я слышу наши перемешанные сбившиеся дыхания, и ощущаю отчаянно сцепленные пальцы… Жажда, томление, и следом за ними, как горькое разочарование, пробуждение. И снова я возвращаюсь в мир, где нет тебя…
Возвращаюсь, с надеждой, что настанет тот час, когда мы снова будем вместе… Я знаю, это случится, вот только насколько скоро…
3
С тех самых пор, как в этом мире, не стало тебя, для меня померк свет, поблекли яркие краски, жизнь потеряла смысл. Мир окрасился в черно-белые тона, и жизнь разделилась надвое. На до, и после…
Хороший мой, ты ушел, унеся с собой большую часть моей души. Оставив мне взамен разлетевшееся на тысячи осколков сердце и безумную, нечеловеческую боль. Я всегда считала себя сильным человеком, оказывается, зря. Я не в силах вынести все той боли, поселившейся в моем теле, терзающей разум, и заставляющей кровоточить осколки разбитого сердца. Но именно эта переполняющая мое тело боль, не дающая мне покоя, и будоражащая память, дает мне силы жить дальше. Интересно, какое еще, количество боли, способно вынести мое разбитое сердце? … …всему, есть предел…
Сегодня, я поняла, что больше не в состоянии выносить эту боль. Я устала ловить полные сочувствия и жалости взгляды. Слышать глупые фразы о том, что теперь должна жить за двоих, взахлеб…
Точно, именно так, теперь, я живу, захлебываясь болью и горем, переполнившим чашу моего терпения, и хлещущими через край…
Ты, там, а я, здесь. Я безумно люблю тебя, любила и всегда буду любить. Я никогда не смогу забить тебя, закрывая глаза, я вижу твое лицо, вижу как ты, улыбаешься мне… И от этого, становится еще больнее. Боль сводит меня с ума…
Все, баста! Хватит! Я решила поставить точку. Большую, жирную точку. Хочется верить, что сегодня, я наконец-то вновь увижу тебя. Я так этого хочу! Скоро, совсем скоро, мы снова будем вместе. …

4
Ты обещал всегда быть со мной рядом, но обманул меня, ты ушел, оставив меня одну. Тебя не стало, а я, продолжаю жить, похоронив жалкие остатки своей души… Которые, не задумываясь бы отдала, чтобы еще раз, увидеть тебя, ощутить твое дыхание на своей коже, услышать, как бьется твое сердце. Крепко обнять тебя, и сказать последнее прощай и прости…
Единственный мой, я скучаю по тебе, я безумно скучаю…
Родной мой, мне кажется, что мой рассудок, не выдержал и я медленно, но неотвратимо, схожу с ума, с каждым днем, все глубже погружаясь в мир иллюзий… Я, схожу с ума… Но какое сладкое и прекрасное это безумие…
Вчера, в метро, стоя у края платформы, и собираясь сделать шаг вперед, в вечность, мне показалось… мне на миг показалось, что я увидела тебя…
В ту же секунду, электрический заряд прошил мое тело насквозь…
Сердце, молчавшее до сих пор, гулко екнуло в груди. Я боялась поверить в реальность происходящего. Не веря своим глазам, я медленно пятилась назад, зажимая рукой рот, заглушая крик, рвущийся из моей груди… Словно почувствовав мой взгляд, ты обернулся, и вскинув брови с недоумение посмотрел на меня. Какое-то время, мы смотрели друг на друга, ты улыбался мне. Спустя мгновение, ты развернулся и зашагал прочь. Напоследок, не оборачиваясь, помахав мне рукой… Ты уходил, ты снова уходил, оставляя меня одну…
5
Здравствуй, мой хороший, мой далекий и единственный. …
Помнишь, пару дней назад, я написала тебе, о странной встрече в метро. Помнишь?
Так вот, с того самого дня, как я увидела тебя, вернее сказать не тебя, а как потом выяснилось, кого-то, очень похожего на тебя… Черт, выходит какая-то путаница, тебя, не тебя…
…Случайная встреча в метро, не давала мне покоя. Разум кричал, что происшествие в метро, не более чем игра, больного воображения. Мысли путались в голове, воображение рисовало радужные картины нашей встречи… В конечном итоге, промучившись пару дней, я решилась расставить все по своим местам…
Для себя я решила, что должна быть на сто процентов удостовериться в том, что увиденное мной в метро, не мираж, не морок, не первые симптомы начавшегося сумасшествия, а реальность. Для этого, я отправилась в метро… Чем я думала? На что рассчитывала? Случайная встреча, разве можно повторить ее? Но, видимо Господь, сжалился надо мной, и в первый же день, стоя у входа в метро, я увидела тебя…
Ты улыбаясь, шел мне на встречу, то и дело, поправляя рукой непослушные волосы.
-Джонни — сорвалось с моих губ, когда ты проходил мимо.
Ты остановился, и с недоумением посмотрел на меня.
-Простите, мы, знакомы? — в ушах зазвучал бархатный баритон.
Вопрос, как удар бича, мигом отрезвил меня…
-Простите, я кажется, ошиблась. — из моих глаз, покатились слезы.
-Вы не ошиблись, мои близкие, зовут меня Джонни.
Еще одна мечта разбилась, еще одно разочарование. Боль вспыхнула в груди с удвоенной силой. Мои ноги подкосились, в голове зашумело, в глазах потемнело. Я еще успела подумать о том, что это долгожданный конец. Подумала, и стала падать, проваливаясь в чернильную темноту…
Падая, я ощутила, как твои сильные руки подхватили меня… …ощущение полета… Темнота…Тишина…Покой…

6
Ты был моим счастьем, а стал наваждением…
Окончательно прийти в себя, мне удалось дома. До которого на своей машине, меня любезно подвез мой странный знакомый. Всю дорогу до дома, я старательно отводила взгляд в сторону, стараясь не смотреть на Джонни. Я безумно боялась встретиться с ним взглядом…
Меня пугало поразительное сходство… Ты и он, словно братья-близнецы. Наверно я сошла с ума. Я никак не могу поверить в реальность происходящего. Странная встреча в метро… Привиделось? Почудилось? Приснилось? Если это всего лишь сон? Если это был сон, то впереди у меня мучительное, безумное пробуждение… А если это так, то я не хочу просыпаться! Не хочу! Я желаю прибывать в своем прекрасном сне…
С того дня, я потеряла покой. Я отчетливо осознавала, что Джонни, это не ты. Я все прекрасно понимала, понимала разумом, но не душой, не сердцем. По ночам, сердце тихонько просило о новой встрече. Ну и пусть, и пусть это не ты, думала я, я только посмотрю на Джонни, только посмотрю. Один раз, только один раз…
Одного раза, не получилось. Я, словно наркоманка, каждый день отправлялась к метро за новой дозой, и смотрела на то, как ты, улыбаясь, спускаешься в подземку, время от времени, поправляя рукой непослушные вихры. В выходные, когда я была лишена возможности видеть тебя, я корчилась от боли, и ждала будних дней, желая получить свою очередную дозу… Не знаю, как надолго бы растянулась это история, если бы не… Джонни…
Однажды, я как обычно, стояла недалеко от входа в подземку, с нетерпением дожидаясь, твоего появления. Время шло, ты все не приходил. Я уже было собралась уйти домой, но рука, опустившаяся сзади мне на плечо, не дала мне этого сделать… Я застыла в нерешительности…
-Ну, здравствуйте. Вы что, следите за мной? Зачем, я не актер кино, не поп певец, и даже не политик. Я самый обычный клерк.
Звучавший за моей спиной бархатный, глубокий голос, от которого у женщин начинают трястись коленки и кругом идти голова, не оставил мне и толику сомнений. Это был Джонни…
7
Хороший мой, в последнее время, я сама не своя. Мысли путаются в голове…
Джонни, Джонни, Джонни! Одно имя на двоих, одно лицо… Джонни и Джонни, один из которых уже не мой, а второй, никогда не станет моим… И от этого, становится еще больнее… Я понимаю, что он, это красивая иллюзия, мечта, которой я живу последнее время. Но даже она, ускользает от меня… В который раз я теряю… Теряю, теряю, теряю, теряю… Пора бы мне к этому привыкнуть… Привыкнуть терять… Жаль, что к этому, не возможно привыкнуть. Мне необходимо привыкать жить с постоянной болью в груди…
Джонни, скажи, отчего Господь бессердечен, жесток, несправедлив, глух и слеп одновременно? …Я помню, как однажды, ты сказал мне: «На земле, проживает более чем семь миллиардов человек и все от Бога чего-то хотят, всё время у Бога что-то просят! Попробуй, представь себя на месте Бога!»
Родной мой, я так мало прошу у Бога… Так мало, и вместе с тем, так много… Я лишь хочу, всегда быть с тобой рядом, дышать одним с воздухом. И хотя бы изредка, иметь возможность прикоснуться к тебе… Я понимаю, что это невозможно, ну, или почти, не возможно… Я даже готова продолжать обманывать саму себя, что тот, второй, это Ты… Я готова и на это… Я согласна каждое утро стоять у метро, ожидая (его)твоего появления… Я буду радоваться каждому дню, проведенному в одном городе с тобой… Не прошу о большем… Я согласна… Я смогу… А если вдруг, этого мне покажется мало, я постараюсь украдкой прикоснуться к тебе… Но сделаю это осторожно и незаметно, так, что ты даже не ощутишь моих прикосновений…
8
И снова, я, ночная тишина, белый лист на столе, исписанный мелким, нервным почерком. На глазах слезы, а в голове, слова, слова… Слова, и строчки, в никуда…
Судьба, от нее нельзя уйти, ее нельзя изменить, ей можно только покориться. Я покорилась своей судьбе, но не смирилась. Я верила и надеялась, и моя вера, окупилась сторицей… Господь сжалился надо мной, и послал мне утешение, забрав одного, и вернув в замен другого… Джонни… Джонни…
Ты и он, словно братья — близнецы. Одно имя на двоих, одно лицо. Ты и он, вы поразительно похожи, единственное, что разнит вас, это тембр голоса… Вспоминая как звучит его голос, я невольно вздрагиваю…
-Ну, здравствуйте. Вы что, следите за мной? Зачем, я не актер кино, не поп певец, и даже не политик. Я самый обычный клерк.
Звучавший за моей спиной бархатный, глубокий голос, от которого у женщин начинают трястись коленки и кругом идти голова, не оставил мне и толику сомнений. Сейчас, я снова увижу тебя…
Я обернулась, и совсем рядом, увидела до боли знакомое и родное лицо. Широко распахнув глаза, и стараясь не моргать, я смотрела на тебя, не в силах отвести взгляда. В тот момент, мне было безумно спокойно, я была счастлива. Не знаю, что на меня нашло… Я подняла руку, осторожно прикоснулась ладонью к его щеке… Джонни…Хороший мой, Джонни… Шептала я…
-Стойте, остановитесь, меня действительно, зовут Джонни, Джонни Касл, но я не знаю кто вы. И откуда вам известно мое имя?
-Простите! — единственное, что я успела сказать до того, как слезы градом покатились по моим щекам.
Ты, нет он, …Джонни, я буду говорить Джонни… Джонни был растерян. Он осторожно, почти как ты, в первое наше свидание, взял меня за плечи и стал успокаивать.
Я видела перед собой тебя, но слышала его голос, я понимала, что Джонни, стоящий предо мной, не мой Джонни, и от этоо было еще больнее. Боль пожирала меня изнутри, прогрызая себе путь зубами. Горечь утраты, вспыхнувшая с удвоенной силой, вырвалось на свободу. Чтобы успокоиться, мне необходимо было выговориться… Джонни, оказался хорошим слушателем. Не перебивая, он выслушал мой сбивчивый рассказ о тебе…
-Мне очень жаль, что ваш муж погиб. Мне искренне жаль, я бы очень хотел помочь вашему горю. Только скажите, как?
-Простите, но никто не в силах, помочь моему горю, так же, как никто, не в силах заменить мне моего Джонни… С этими словами, я сорвалась с места и побежала прочь. Я бежала, бежала… Но разве можно убежать от себя? Нет! Убежать от себя, невозможно…
Успокоившись, я еще долго бродила по городу, а когда вернулась домой, то поклялась: «Что с завтрашнего дня, я перестану себя обманывать». И больше никогда, не стану искать встречи с обладателем бархатного баритона, похожим на тебя…
9
никогда навсегда всегда
. никогда, не стану искать встречи с обладателем бархатного баритона, похожим на тебя… никогда не стану… Никогда… никогда…когда…когда…всегда…навсегда
Пустые обещания… Джонни, родной мой, я старалась, я пыталась… День, два, три, пять… Я заперлась в доме, я не выходила на улицу, я запретила себе думать о нем…
Найти, поверить и потерять, снова, в который раз, потерять…
Я страдала, от невыносимой боли, корежившей тело, моя голова трещала, словно готовая разорваться на куски…
Жестокая, немилосердная судьба, улыбалась, глядя на мои слабые и неудачные попытки смириться, принять жизнь такой, какая она есть… Освободиться от прошлого, от боли, связанной с ним и наконец, обрести долгожданную свободу… Временами, мне начинало казаться, что моим мучениям, не будет конца. Это была пытка, которую я назначила себе сама, и которую была не в состоянии, вынести… Всему в этом мире, есть предел… Человеческим страданиям, горю, нет предела…
По бескрайним просторам, ледяной пустыни, под названием одиночество, спотыкаясь на каждом шагу, брела пустая оболочка, с выжженной душой и горсткой пепла в груди, вместо сердца…
Пять дней позади… это предел, я больше не могу… ноги, мои ноги сами несут меня к двери… Бежать, бежать прочь отсюда! Найти и увидеть… Я стояла на пороге дома, готовая сорваться с места и бежать на встречу к тебе… И никто, не сможет помешать мне…
Звонок в дверь… Как не вовремя… Открываю, и не глядя выпаливаю «Вы не вовремя, я собиралась уходить!»
-Тогда, быть может, я могу проводить вас?
Нет, не может быть, боюсь поднять глаза… Начинаю пятиться назад, жестом приглашая войти нежданного гостя в дом…
-Простите, я кажется, напугал вас? Вы кажется, собирались уходить. Я могу зайти в другой раз.
Открываю рот, пытаясь ответить.
-Да… Это не важно, я могу в другой раз… нет… И под конец, осмелев и собравшись с духом выдаю
-Не уходи… Я не могу, без тебя…
10
Не уходи, я не могу без тебя! Я это сказала. Слова сами сорвались с моих губ. Джонни, я предательница, я предала тебя и нашу любовь… …
Я чувствую себя такой виноватой. я гадкая, и нет мне прощения…
-Не уходи, я не могу без тебя!
С трудом сдерживаю учительное желание прикоснуться к (тебе,) нему, ощутить аромат твоей кожи и волос…
-Охотно приму твое предложение, но у меня есть одно, маленькое условие. Ты должна мне все рассказать…
(Ты,) он не ушел, он остался! Мне хотелось летать, петь и смеяться, все сразу и одновременно…
Джонни, видел бы ты его лицо, когда он увидел твое фото. Он был удивлен и ошарашен, не меньше меня (когда я впервые увидела его)
Джонни, долго твердил что так не бывает… Смешной, не бывает! …Джонни, родной мой, весь вечер, мы болтали без умолку… Я смеялась, впервые за полтора года….
Мне было хорошо, тепло, я перестала чувствовать себя одинокой… Знаешь, мне показалось, что рана, в моей груди, перестала кровоточить…
За болтовней, время пролетело незаметно. Я понимала, что совсем скоро, нахлынувшая эйфория, смениться безумной болью. Он уйдет, и я, останусь одна. я буду выть в холодной кровати, от одиночества и тоски, а забывшись под утро, тревожным сном, проснусь от собственного крика. Крика, который будет эхом отражаться от стен ставшего холодным и пустым, дома…
-Ты вернешься? Правда, ты вернешься? Мы стояли у входной двери, он собирался уходить, а я, обеими руками вцепилась в рукав его рубахи.
-Приду.
-Приходи, пожалуйста. Я буду ждать.
Он шагнул за порог, и вскоре, скрылся в темноте ночи…
Ты, он, он, ты, я ничего не понимаю… Ты и он, для меня единое целое… Прости…Ты там, он тут… И он так похож на тебя.
11
Ты Он ушел, оставшись одна, я еще долго слонялась по дому, не находя себе места… Часы пробили полночь, я легла в ставшую уже привычной холодную и пустую постель. Долго ворочалась, пытаясь заснуть… Только под утро, смогла забыться, ненадолго, погружаясь в липкие объятия Морфея… я находилась в каком-то странном состоянии… Балансируя на тонкой грани, что отделяет полный несправедливой жестокости, реальный мир, от мира снов. Мира, полного сладких и мучительных воспоминаний о тебе…
…Яркая, слепящая вспышка, Ты возник из ниоткуда.
…Девочка моя, теперь, когда я тебе стал ненужным, я могу уйти, со спокойной душой… С этими словами, ты присел на корточки, у изголовья когда-то нашей, а теперь моей, кровати… Ты был совсем рядом, и я готова поклясться, это был не сон… я слышала твой, такой до боли знакомый голос. …каждой клеточкой тела, я ощущала твое присутствие… Холодной рукой, ты осторожно отвел в сторону, прядь волос, упавших на мое лицо… Улыбаясь, ты пристально всматривался в мое лицо… Такой я тебя и запомню… Будь счастлива, девочка моя… Будь счастлива. улыбаясь, шептал ты.
Не в силах пошевелиться, или закричать, я смотрела как ты склонился надо мной… В голове шумело, я хотела, но вместе с тем, боялась поверить в реальность происходящего. Если бы в тот момент я могла, если бы я только могла, я бы вцепилась в тебя мертвой хваткой, став с тобой одним целым, и никто не смог бы разделить нас. Я бы обвила твою шею руками и целовала, целовала, целовала… Целовала лоб, веки, нос, губы, скулы… Если бы я смогла…
В следующий момент я ощутила, заставившее меня вздрогнуть, прикосновение твоих ледяных губ…
Будь счастлива, едва слышно прошептал ты и исчез …
Едва тебя не стало, как я вновь обрела способность говорить и двигаться… Джонни! Вернись, так не честно! Вернись! Я кричала, стояла на коленях, воздев лицо к потолку и сжав кулаки. Вернись, умоляю тебя. Я хочу, чтобы ты услышал, как сильно я люблю тебя и скучаю… Как мне не хватает тебя…
12
Джонни, мой Джонни, ты возник в моей жизни из ниоткуда и ушел в никуда. Ты бросил меня, ты снова, в который раз, оставил меня одну…
Сжимаю кулаки, до крови впиваясь ногтями в ладони, я не чувствую боли. Я проклинаю тот день и час, когда встретила тебя, когда согласилась стать твоей женой, когда не смогла, не сумела удержать тебя…
Зачем, Джонни, зачем? Ты вернулся лишь на мгновение, но каким мучительно сладким было это мгновение. Краткий миг долгожданного свидания, последнего свидания, разбередившего душу, и растревожившего начинающие затягиваться глубокие раны…
До крови закусив губу, я падаю на кровать и задыхаюсь, от внезапно накатившей боли… Не могу! Не хочу…
Я кричу, кричу, кричу… Голос срывается и переходит сначала в хрип, а затем в шепот. Нет больше сил кричать… нет слез… ничего не осталось, в этом мире… Я стала одним сплошным комком боли…
Откуда-то издалека, доносится слабая трель… ЗВОНОК!!!
С трудом, мне удается пошевелиться, сил встать на ноги, нет… Падаю с кровати на пол, и начинаю ползти к двери… Кто-то с силой колотит в дверь… Наконец, тело начинает меня слушаться, держась за стену, мне удается подняться. Ноги еще плохо слушаются, дрожат и то и дело норовят ослушаться… Из последних сил, открываю двери и начинаю падать… Джонни, ты пришел… Прежде чем потерять сознание, вижу испуганное выражение на твоем лице… Падаю…
13
Откуда-то издалека, до меня доносятся обрывки фраз
…это о ней ты мне рассказывал… уверен что именно ее ты видел в своих снах. никаких сомнений … что с ней… сильное нервное истощение, и как следствие срыв… она поправится… безусловно…
…весьма странно… да, и мне так показалось… фото… ее погибший муж… поразительное сходство… что ты думаешь, по этому поводу… а она не говорила… какого числа… в один день с нами. странное совпадение… смотри сам… как две, как три капли воды. и родились в один день. что скажешь… мне необходимо кое-что уточнить… не будем делать поспешных выводов… но ты допускаешь такую возможность… продолжим в другой раз, спящая красавица наконец-то приходит в себя.
Джонни, первое, что слетает с моих губ, когда я прихожу в себя.
-Подойди, она зовет тебя.
-Ты уверен, а если не меня, а своего погибшего мужа?
-Отчего-то мне кажется, что ты, и он, для нее единое целое. Смотри братец, теперь, ты в ответе за нее.
-Для себя, я все решил.
-Надеюсь, ты понимаешь что делаешь.
Кто-то взял меня за руку, я открыла глаза и увидела тебя, мой Джонни. Ты стоял на коленях около кровати и смотрел на меня.
-С возвращением, девица, ну и напугали вы своего Джонни, обещайте мне больше так не делать.
Я повернула голову чтобы рассмотреть того, кто произнес эту фразу. Каково же было мое удивление, когда я увидела Тебя. По началу, мне показалось, что я сошла с ума. Теперь в каждом мужчине я буду видеть тебя, о большем я и мечтать не могла. В каждом мужчине ты! Ты, ты, ты, и никого другого вокруг. Я запрокинула голову и стала хохотать. Я смеялась, смеялась, переводя взгляд с одного тебя на другого.
-Что с ней?
-Похоже, шок, от увиденного, представь себя на ее месте.
-Сделай что-нибудь.
Я смеялась, и не могла остановиться, по щекам потекли слезы. И тут, ты сделал нечто такое, чего никогда не позволял себе. Ты ударил меня рукой по лицу, жгучая боль охватила щеку. Я дернулась и замерла, перестав смеяться.
-Ну, вот и славно. А теперь, смотри на меня и слушай, ты не умерла, как наверное тебе подумалось. Ты не сошла с ума, нас действительно, двое! Тот, который держит тебя за руку, Джонни, его ты уже знаешь, а я, -ты ткнул себя пальцем в грудь, — Его брат-близнец, Патрик!
Джонни, Патрик, я не могла поверить …
14
Ну, здравствуй, родной мой. Ты верно подумал, что я забыла тебя? Нет, я не забыла, я помню, и всегда буду помнить о тебе. Те, кто утверждает что время, лечит, время, лучший доктор, нагло и бессовестно врут. Я знаю, время, просто стирает детали, делая их более тусклыми. Оно скоротечно, жестоко и неумолимо несется вперед, безжалостно отнимая у нас самое дорогое. Время, и его извечная спутница, Смерть. Они идут рука об руку. Там, где смерть собрала дань, время бессильно, оно не в силах унять и облегчить боль. Смерть же, одним касанием легко и просто решает эту проблему. Раз, и боли уже нет! Как я об этом мечтала еще совсем недавно! Раз, и боли нет. и меня, меня тоже, нет! А знаешь, Джонни, только потеряв, я стала оглядываться назад, пытаясь переосмысливать былое. Господи, сколько же небыло сделано! Сколько было упущено! Тебя нет, прошлого не воротишь, время не заставишь течь вспять, и мне остается только одно, сожалеть об упущенных возможностях… и ничего исправить и изменить НЕЛЬЗЯ!
Исправить нельзя, но так хочется… Хороший мой, ты ушел, так и не узнав самого главного… У тебя есть братья. Не веришь? Я тоже, не верила… Но факты, факты, говорят сами за себя. Ты, Патрик, Джонни, вы — братья. Странно! Я отказывалась верить Патрику. Я говорила что этого, просто не может быть, что это не правда. Патрик посетовал на то, что нет возможности провести генетический анализ. Я призналась, что у меня есть прядь твоих волос, и он сумел меня убедить дать их ему. Джонни, я отдала последнюю частицу тебя… Но оно того стоило!
Я постараюсь вкратце рассказать тебе все, что узнала с его слов. Патрика, как и Джонни, сильно удивило и смутило ваше сходство. И это еще ничего, но, вы родились в один день, месяц и год. Брат Джонни, врач, и ему не составило особого труда узнать, в какой больнице ты появился на свет. Представь себе, вы трое, родились в одной больнице. А теперь, ты удивишься еще сильнее, твои покойные родители работали в этой самой больнице, отец врачом акушером-гинекологом, а мать, медицинской сестрой, в родильном отделении. В ту ночь, когда на свет появились Джонни и Патрик, как раз дежурил твой отец, именно он делал кесарево сечение роженице, матери Джонни и Патрика. И еще, на следующий день, после появления на свет близнецов, твои мать и отец уволились из этой клиники. Понимаешь? Нет? На самом деле, в ту ночь, родились не двойняшки, а тройняшки! Твои родители, похитили тебя у родной матери! Понимаешь? Вы трое, родные братья, анализ ДНК, подтвердил это. Ты, Джонни, Патрик, вы — братья, именно этим объясняется ваше поразительное сходство!
Теперь, ты знаешь об этом, мне очень жаль, что ты не узнал об этом раньше…
Ты знаешь, они знают, я знаю… и что теперь? Что дальше? Я и ты, я и Джонни…
15
…с момента написания последнего письма, прошло чуть больше года…
Ты и я, я и Джонни, Джонни и Патрик… Я окончательно запуталась… Патрик, Джонни… Они так похожи на тебя… Твои братья… Я безумно привязалась к ним обоим… А вчера, состоялся разговор, который давно назревал… И которого я безумно боялась. Вчера, я была поставлена перед выбором…
Патрик сказал, что я очень нравлюсь им обоим, и каждый из них, был бы счастлив стать моим мужем… Они не торопят меня с ответом… Сложный выбор… Смогу ли я его сделать? Кого я выберу? Не знаю, в каждом из них я в первую очередь вижу тебя. Голова идет кругом… Ну, помоги, мне!
…Молчишь…Я знаю, что я должна сделать в первую очередь. Ты хотел уйти? Так знай, я отпускаю тебя… Отпускаю… Отпускаю… Нет, стой, я не могу, не хочу отпускать тебя… Я хочу чтобы ты, всегда был рядом… И я знаю что должна для этого сделать. Я выйду замуж, за Джонни! Я так решила, Помнишь? Одно лицо на двоих, одно имя… Ты и я, мы снова будем вместе… Мы? Будем? Вместе? …Кого я обманываю? Себя? Зачем… Черт, отчего так легко обмануть человеческие глаза и уши? И почему, невозможно обмануть душу и разум…
16
Я думала, что смогу жить дальше, не видя тебя, не слыша твой голос, но я ошиблась. Мне казалось, что я никогда, не смогу найти тебе замену, и снова, снова я ошиблась… незаменимых не бывает… Или же бывают, как бывают исключения из правил? Я запуталась, я ничего не могу понять. Что я делаю? Кого пытаюсь обмануть? Себя? Для чего? И главное, зачем…
Я устала засыпать и просыпаться в одиночестве,. Мне безумно хочется, проснувшись однажды, услышать твое нежное «Привет» …
…Нет-нет, ты не подумай, у меня все хорошо, твои братья заботятся обо мне. Только временами, меня начинает тошнить от их внимания, нежности и заботы… Чего мне еще не хватает? Ответ прост! Мне не хватает тебя… Я просто хочу снова быть твоей… и только твоей…
Сегодня, я позвонила Патрику и сказала о своем решении выйти замуж за Джонни, пообещав, сделать его брата счастливым. Я пообещала, а значит, я должна сдержать свое слово, чего бы мне это не стоило… Сделать Джонни счастливым… А потом, я перезвонила Джонни, и предложила ему некоторое время, пожить вместе… Он согласился. Сегодня вечером, он приедет ко мне. Прощай, милый! Вернее, до встречи. Сегодня ночью твое место в моей постели займет другой… Прощай, но помни, я всегда любила, люблю и буду любить только тебя…
17
Привет! Так хочется написать привет, мой родной! …родной…не мой… далекий…Этой ночью, мне приснился странный сон, хочешь, я расскажу его тебе? Слушай…
Сначала, я увидела тебя, сквозь яркий, свет ты улыбаясь шел ко мне. Я слышала твой голос, ты что-то говорил мне, говорил, говорил. Затем, словно споткнувшись, ты замер на месте. Мне дальше нельзя! — сказал ты.
-Раз тебе нельзя, значит мне можно! — я делаю шаг по направлению к тебе. И в этот самый момент… Невидимая, гигантская, черная рука сжимает мое горло, мне нечем дышать! Последняя капля воздуха со свистом вырывается из моего горла наружу, легкие горят, словно охвачены огнем. Подобно рыбе, выброшенной на берег я хватаю ртом воздух. Я задыхаюсь! Моя грудь разрывается от невыносимой боли, такое чувство, словно сердце, вдруг стало слишком большим. Таким огромным, что уже не помещается внутри грудной клетки и пытается вырваться наружу, проломив мне ребра. Я пытаюсь закричать, но все тщетно, с моих губ не слетает, ни звука. Шум в голове, звон в ушах, перед глазами все плывет… Догадка, как вспышка молнии, я, Вся в поту, с сердцем бьющимся где-то в горле, я просыпась.
Господи, это был лишь сон! Делаю глубокий вдох, пытаясь заглушить разгулявшийся в легких пожар. Закрываю глаза и начинаю мотать головой из стороны в сторону, пытаясь, таким образом, избавится от остатков ночного кошмара…
Чье-то ровное дыхание рядом… Поворачиваю голову, и на подушке рядом с собой вижу тебя. Мой Джонни… Улыбаюсь, не в силах сдержаться, протягиваю к тебе руку, и осторожно убираю со лба непослушную прядь. Ты улыбаешься мне… Господи, как хорошо! Ты, я, мы снова вместе… Я почти поверила в реальность происходящего…
Фраза «Доброе утро!», возвращает к реальности… Это не ты… Это твоя копия, эрзац-Джонни, копия, суррогат, подделка… Копия, которая никогда не сможет заменить мне тебя… Джонни, что я делаю? Зачем? Кого обманываю? Что этот человек делает в моей постели… Одни вопросы, вопросы, и не одного ответа… Джонни, твоя копия, которая дает мне силы жить, которая каждый день, час, минуту, напоминает мне о тебе… Он понимает что в нем, я прежде всего вижу тебя, и люблю, тебя, а не его. Скажи, милый, зачем я калечу ему жизнь? Разве твой брат заслужил это? Почему он все терпит? Если он терпит, значит и я смогу… Я смогу? Я смогу!!! Завтра свадьба… Я решила, я смогу, я сделаю… Прощай, мой Джонни!!!
18
Ну, здравствуй, хороший мой! Господи, как быстротечно врем! 10 лет, прошло целых десять лет, с момента, разделившего мою жизнь на до и после. Десять долгих лет без тебя. Какими они были, эти пролетевшие годы? Смогла ли я обрести семью, счастье? Знаешь, Джонни, если я скажу ДА, то совру, если скажу НЕТ, так же, солгу. Я сдержала свое слово и вышла замуж за твоего брата, стала ли я от этого счастливее? Не знаю, когда со мной рядом появился он, мне стало немного легче, но не проще. Не проще. Твой брат, чудо-человек, чудо-мужчина, он делал и делает все чтобы я почувствовала себя счастливой. Я старалась, правда, я пыталась, стать счастливой, но у меня ничего не вышло. Замужество, рождение детей, из меня получилась плохая жена и никудышная мать. Да, ты же не знаешь, у нас с твоим братом сыновья-близнецы. Мой муж был безумно счастлив когда это случилось. А я, я ничего не чувствовала к этим детям, ничего! Ни любви, ни ненависти, ни жалости. НИ-ЧЕ-ГО! Кто-то скажет что я дрянь и не заслуживаю заботливого мужа, любящих родственников и чудных (как говорят окружающие) детей. Знаешь, пусть говорят все, что хотят. Мне глубоко плевать на их мнение. Единственное чего я по-настоящему всегда хотела и хочу, это быть рядом с тобой. И, знаешь, похоже мое желание, моя мечта скоро осуществиться. Скоро, совсем скоро мы будем вместе. Вместе, навсегда.
19
Правильно говорят, что
самые крепкие и страстные объятия и поцелуи — прощальные…
Перед самым уходом, ты долго, и пристально смотрел на меня, затем, взяв мое лицо в свои теплые ладони, поцеловал. Твои поцелуи, такие нежные, но вместе с тем, такие обжигающие. Они были наполненные каким-то странным отчаянием, словно ты, наперед знал, что каждому из них, суждено стать прощальным, последним нашим поцелуем. Последним нашим поцелуем, в этой жизни. У меня и сейчас, замирает сердце, когда я вспоминаю, как ты осыпал мое лицо страстными поцелуями…
Ты ушел, ушел навсегда, ушел, оставив меня один на один, с этим жестоким миром и несправедливой судьбой. Ушел безвозвратно, оставив в моей душе холодную пустоту, а в груди зияющую, кровоточащую рану, в том самом месте, где еще совсем недавно билось в унисон с твоим, мое сердце…
Спустя время, я понимаю, насколько крепко привязана к тебе. От осознания этого, эмоции захлестывают, и кажется, что жизнь остановилась… Но время неумолимо идет вперед, с легкостью отсчитывая дни, месяцы и года. Одиннадцать лет, одиннадцать долгих лет, в мире в котором нет тебя. Но даже время, жестокое время, не способно стереть из моей памяти, то прощальный поцелуй. Поцелуй, со вкусом расставания, и маленькой толикой горечи, горечи слез, невесть отчего навернувшихся на глаза. Память, мой друг и мой враг, я благодарна тебе, за то, что помню. Память, я проклинаю тебя, за то, что никогда, никогда не смогу забыть 11 сентября 2001 года…