Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо…
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное — не в середине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет…
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст…
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли…
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
«Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «.
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «.
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc».
Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «.
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский… "
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.. »