Мужская влюблённость — это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
когда не переключаешь Билана,
когда на время перестаёшь носить спортивную одежду,
когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома
когда влюблен, дольше прощаешься, чем разговариваешь…(«…положи ты первая, нет ты, нет ты… ну все, пока, целую… нет ты положи»),
когда смотришь «Моя прерасная няня» и переживаешь за Шаталина
влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь,
влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо… ну максимум поджопник,
влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины;
когда 92-й бензин уже 1840, а нам пофиг: «полный бак, мы катаемся»,
когда у таксиста играет «какая нежность…» и ты невольно говоришь «сделайте погромче»
влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно…
влюблённость, это когда ты начинаешь, вместо Я, говорить- МЫ:
-Саня, пошли на футбол…
-Сейчас спрошу…
…
-Мы не любим футбол

влюблённость, это когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблённо смотришь на неё и думаешь… что снова наклёвывается поджопник,
влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу.
влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник
влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться
влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится
а потом наступает момент, когда раз, -и ПЕРЕСПАЛИ…
и всё, прощай, прошла влюбленность… и на тебе кулаком в ухо, -Где моя спортивная одежда…