Если, вместо кофе, глотнуть крутого кипятка-тоже быстро просыпаешься!

Перенесенные ветром с балкона на балкон мужские трусы, стали причиной развода сразу для двух семей.

Песенка тающего брикета сливочного масла:"Срочно в холодильник положите вы меня,-пропадаю я!"

Девушка, которой не понравилась первая брачная ночь, подала на развГОД.

Когда мне было 5 лет, ссадины и ушибы на коленках сверстниц вызывали сочувствие, а когда повзрослел,-ехидную улыбку.

Когда на сцену выходит солист балета, внимание на его лицо обращают чуть позже.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто там живет в скворечнике?

Теща ехала на заднем сидении с запаской на коленях не потому, что места в багажнике не было, а потому, что-НЕ ФИГ!!!

Дружбы между женщиной и мужчиной не бывает, а если бывает, то они об этом стараются не вспоминать.

Учитель русского языка получает 5000 рублей, учитель немецкого-5300.Возникает вопрос:-на чьей стороне воевал дед директора школы?

Карл Маркс, ожидая к себе Клару Цеткин, прятал кларнет и кораллы… На всякий случай.

-А что случилось? Почему возле Вашего дома «милиция»,"скорая","горгаз" и «пожарка» стояли?
-Что случилось, что случилось!!! А телефон нам провели,-вот что случилось!

Опытная училка биологии так доходчиво объяснила тему «пестики-тычинки», что на перемене весь класс нервно курил за углом.

Продавщица в отделе женского белья чаще всего слышит от мужчин фразу:"А как у Вас!!!"

Парню, вернувшемуся из армии, первые три дня по фиг,-дождАлась, не дождАлась!!!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

35% мужчин после слов :"Да, что я розетку не починю?" оказываются в ожоговом отделении больницы.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Мальчик, открывший дверь в родительскую спальню в 2 часа ночи, увидел там и аиста, и капусту.

Раньше, во времена Пушкина и Лермонтова, ради женщин совершали подвиги и дрались на дуэлях. А сейчас… Посмотришь вокруг… Даааа, не те нынче бабы пошли!!!

Если у женщины болит голова, это значит, что ей уже «прилетело» за то, что она «не хочет».

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была ПОТРЯСЕНА, УДИВЛЕНА, ОБЕСКУРАЖЕНА, ОШАРАШЕНА… Правда, кричала она совсем другое.

Мальчик, случайно посмотревший, забытый родителями в видике, фильм, под названием «Клубничка», ужаснулся, каким трудом его бабушке достается клубничное варенье.

Эпиграф к «Камасутре"-"Главное, согласие!»

Сценарий ваш я прочитала,-полная порнография, будем смотреть!

Каким вы хотите видеть будущего президента? Свои поделки и рисунки присылайте по адресу, Шаболовка, 38. ЦТ.

Диалог супругов, собирающихся «на природу».
-Дорогой, ты зачем купил журнал с голыми тетками?
-Для розжига…
-Костра?
-Нет, страсти… Женщины в плаще, сапогах и панаме в лесу под дождем.

-Кто у нас идет на золотую медаль?
-Я!
-Садись, Петров. Остальные пишут годовую контрольную!

Секс с кондуктором,-кондуктор не спешит, кондуктор понимает…

-Я вчера пробовал утку по-Пекински!
-Ну и как, понравилось тебе?
-Да, как-то не очень…
-А ей?

--Милочка, женщина на корабле-к беде.
-Простите, но на «Авроре» женщин не было.