ШУТОЧНАЯ МИНИАТЮРА

Неуверенный в себе:
—  Надо послушать мнения других
Самоуверенный:
— Субъективные мнения у других, моё — объективное
Уверенный в себе о самоуверенном:
— Иди ты со своим мнением знаешь куда!

ВОТ ЭТО КАДР!

В отдел кадров пришёл устраиваться на работу та-а-кой кадр, что начальница-кадровичка решила его закадрить и сделала своим замом.
За кадром:
— Через год на их свадьбе весь кадровый отдел лихо отплясывал кадриль.
А через два года Зам закадрил молоденькую секретаршу и расстался с креслом за несоответствие занимаемой должности.
Вот так: «Кадры решают всё.»

КАК ПОНИМАЮТ ЛЮБОВЬ
некоторые представители разных профессий:

ФИЗИКИ:
— Это ядерный взрыв
ХИМИКИ:
— Это химический процесс
ЭНЕРГЕТИКИ:
— Это энергетический коктейль
МЧС:
— Это огонь и пламя
МЕДИКИ И ДИЕТОЛОГИ:
— Это полная ОПА

Если у мужчины имеются большие возможности, в иные моменты женщина становится невозможной, чтобы выделить для себя часть возможностей, которыми располагает мужчина.

Отставной козы барабанщика, который своровал у лавочника кусок колбасы, поймал полицейский и учинил допрос. Полицейский пытался ближе к делу, а он про козу белу. Попытка отодрать барабанщика как Сидорову козу — не принесла успеха, ведь от прыткой козы ни забор, ни запор. Полицейский понял, что с него, что с козла — ни шерсти, ни молока. И пустил козла в огород.

Не смотрю погоду, я смотрю в окно:
Вижу как одеты, ой как всё чудно!
Этот вот без шапки, эта вот в пальто,
Как же мне одеться, мне не всё равно.
Выхожу в пижаме, холодно мне в ней,
Значит нужно куртку, да и потеплей.

ЧС в виртуале:
— Не хочу с тобой общаться! Моя бы воля: век аву не видеть!
ЧС в реале:
— Не хочу видеть твою харю и общаться. Не подходи даже ко мне!

Короткий виртуально-флиртуальный роман:

Олег влюбился в аву
Олег встретился с ней в реале
Олег сбежал

ПРЕДМЕТНЫЕ ЧУВСТВА и ЭМОЦИИ
/шуточная миниатюра/

Между Женщиной и Мужчиной случилась химия, затем, переключившись на биологию, они ознакомились с семейным правом. Впоследствии, не сумев справиться с бытом, вспомнили, что они иностранцы и стали разговаривать каждый на своём языке, что в итоге привело к ядерной физике. Остыв от перегрева, перешли на философию, но так как были в ней не сильны, прошлись по предкам из древней истории. История оказала на них плохое влияние, поэтому пришлось вмешаться географии: Он перебрался на северную сторону квартиры, Она — на южную.
Но химия оказалась сильнее всех чувств: она вновь свела двоих, когда они — проголодались…

— Как поступишь, если человек тебе не понравится?
— Проигнорирую его, если настроение плохое.
— А если хорошее?
— Поздороваюсь.

/с улыбкой о детях/

— Маргарита! Сложи учебники и тетради в рюкзак.
Сказала бабушка.
— Пять минут!
Ответила третьеклашка.
Прошло семь минут.
— Ты ещё не сложила?!
— Минута!
Подняв вверх указательный палец, проговорила внучка.
Через пять минут бабушка прилегла на подушку и закрыла глаза.
— Баба! Вставай, а то уснёшь!
— Пять минут…

СОН В РУКУ

Фёдору Тимофеевичу, в ночь на 31 октября, приснился странный сон, будто его тёща, Агриппина Мартемьяновна, попала по туристической путёвке в ад и все черти, сразу после её прибытия, дружно подали в отставку.
Тёща пригласила зятя в гости и сказала, что там теперь рай, растут изумительной красоты цветы и есть вкусности, которые он никогда не видел и не пробовал.
Проснулся Фёдор от необычного запаха, это приехавшая из путешествия по Таиланду Агриппина Мартемьяновна привезла в подарок любимому зятю экзотические фрукты и хорошее тайское вино.

Идёт суд по делу о плагиате.
Федя Придуркин подал иск, в котором обвиняет Гришу Замороченного в том, что он украл у него мысль.
Начало суда.
Гриша-ответчик, вместо вступительного слова, врезал Феде по мордам перед всеми собравшимися в зале суда.
— За что?!
Воскликнул Федя.
— За то, что ПЛОХО ОБО МНЕ ПОДУМАЛ сейчас!

«Светить в темноте» и «засветить в темноте».
Первое словосочетание никаких эмоций не вызывает, а вот второе…
Какая же сила в этих приставках!

— Где-то я Вас видел… Лицо Ваше знакомое…
Когда так часто говорят одному человеку, то, похоже, что в прошлой жизни они все вместе охотились на мамонта и когда делили добычу, он взял себе самый большой кусок мяса и убежал.

— Как поступить, когда другой вышел из себя и забыл назад вернуться?
—  Из себя не выходить, иначе не избежать столкновения двух вышедших идиотов, а спокойно улыбнуться и пройти мимо на безопасном расстоянии.

СТРАШНЫЙ СОН

Три девицы вечерком замололи языком:
— Слышь, какая Манька стерва, истрепала Ваньке нервы. Замутила, завлекла и вильнув хвостом, ушла. Бедный Ванька горько плачет, нет девицы Маньки краше:
— Жить не стоит без неё! Щас я выброшусь в окно! Где теперь её искать, эгоистку, Маньку мать.
— Не тужи!
Сказали девы.
— Мы найдем тебе замену. Позабудешь про неё, залезай опять в окно. Посмотри на нас троих, молодых красивых лиц. Мы с тобою хоть куда, поднимай-ка паруса. Выбирай из нас жену, не троих, а лишь одну.
Ванька репу почесал, девам твёрдо он сказал:
— Аль мужик я или кто?! Гарем будет! На все сто!
Весь в поту проснулся Ванька, рядом тихо дремлет Манька.

ПАМЯТКА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
/выходившего под разными никами/

_____ Часть вторая _____

БАН ТИК
— Он

В прошлой жизни кем только не был: и художником, и актёром, и даже критиком, пытался поставить иных на то место, которому не соответствовали.
Тема публикаций:
— Стеб. Сатирическая комедия. Проба отточенного пера в поэзии.
Пароль: Malich

ФРЭНК БАДУХ
… показать весь текст …

Поговорки про здоровье:

* Целоваться с больным — здоровью вредить
* Прививка от ковида — дороже богатства
* Дефицитная маска — на вес золота
* Мыло и вода — для ковида беда
* Дистанция — мать здоровья

То, что за глаза говорят, в глаза не бросается, но в глаз могут получить, если сглазят.