Завтра наш «унучек» Игореха пойдет в сопровождении четырех бабушек и дедушек и двоих родителей первый раз в школу. Почетный караул! И вообще… чтобы не сбежал. С грядущим 1 сентября, товарищи-господа жемчужники!

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Ульяна (13 лет) делится школьными гастрономическими переживаниями:
— Сегодня в школе на обед были ленивые голубцы. Когда я их попробовала, так и захотелось сказать поварам: «Ну, нельзя же быть настолько ленивыми!!!»

Учился в школе очень плохо,
А в институте просто — «ад».
Должна быть жизнь, как у лоха,
Да вот всем хрен — он депутат…

Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу! Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)»
Семиклассница ответила: «КАПУТ». Капут лучшему в мире Советскому образованию!

После того, как на чердаке дачи Вовочка нашёл папин дневник, он из обвиняемого переквалифицировался в адвоката.

Снова в школу, Ёшкин кот, сентября начало,
Притворюсь, болит живот, плохо, укачало.
И, как можно вот так вот рано просыпаться,
Кто придумал по утру этак издеваться.

Книжек целая гора, а ещё тетради,
Если что, по голове папа не погладит.
Да и мама вслед за ним пять копеек вставит,
Кто так миром не пойму безобразно правит?

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? «.
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

когда звенел звонок последний
ты за руку меня держал,
а я держала синий шарик
с твоим дыханием внутри

Тарас водил своих детей в платную школу, потому что любил их и уважал.

На Тараса больше смахивает Остап.

Героизм Тараса просто зашкаливает.

Тарас очень любит и уважает свою команду.

И немножко Лермонтова: Мцырь взял палку и стукнул барса по голове. Барс упал на землю и заплакал.

Один учитель жалуется другому:
_ Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают.

Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！

Последние дни августа. Часть населения страны школьного возраста замерла в ожидании Конца Лета. И лишь будущие первоклассники, ничего не подозревая, весело резвятся в его предвкушении, оберегаемые любящим окружением.))

Школа жизни меня не прельщает — хочу жизни закончить университет!

Первый и последний школьный звонок — самый желанный на свете…
Как мы спешим, чтоб познать сей урок…
И так же шалеем, как дети…

Объявление в окне гласило:

ПРОДАЁТСЯ! ОЧЕНЬ ДЁШЕВО!
ШКОЛЬНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА!

А чуть ниже мелкими буквами было добавлено:

Может готовить обед, шить и выполнять любую работу по дому!

При слове «школа» Денби вспомнил парты, ластики и осенние листья,
учебники, школьные мечты и веселый детский смех.
Владелец маленького магазина подержанных вещей нарядил учительницу в
яркое цветастое платье и маленькие красные сандалеты, и она стояла в окне в
прямо поставленной коробке, словно большая в человеч…
… показать весь текст …

Ненавижу учителей, которые судят об ученике по его семье, одежде, и т. п. Вы учителя, а не критики! Учите, давайте оценки знаниям и стараниям, помогайте!!!

Дети закончили институт, а я еще учусь в школе ЖИЗНИ!!!(

Урок математики.
Учительница: — У тебя есть 1 рубль. Ты спросил у отца еще 1 рубль. Сколько будет у тебя?
Ученик: — 1 рубль.
Учительница: — Хмммм… Ты не знаешь математику!
Ученик: — Вы не знаете моего отца!

Про педагогов:
«У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога, психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные за такую зарплату работать не будут».
&