Заблудившийся голландский турист три часа колесил по улицам Харькова, мигая фарами, так как думал, что это местная традиция приветствия. Никогда прежде украинские ГАИшники не имели столь убыточного дня…

Рейс Москва-Гоа посадили в Астрахани, так как в полете подрались 165 пассажиров, 3 стюардессы, и пилот

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — интернет есть!

Приходит как-то мужчина, оформлять тур в Чехию, для себя и невесты, свадебное путешествие.
Быстро с ним нашли общий язык, выбрали вариант поездки, начала оформлять договор. Закрытые паспорта лежат передо мной.
Ну и в процессе заполнения мною нужных граф, завязалась у нас оживленная беседа на отвлеченные темы. Выяснилось, что мужчина — врач офтальмолог.
И тут я ляпаю с чего-то вдруг: «скажите, а косоглазие лечится?» С чего вдруг меня заинтересовал этот вопрос не знаю. Ни у кого из знакомых или родственников данной проблемы нет.
Мужчина вдруг насупился и буркнул: «когда как»…
Ну я пожала плечами — не хочет общаться, ну ладно. И открыла паспорт невесты чтобы внести ее данные. А там на фото девушка, со скошенными на переносицу глазами…
Как мне было стыыыыдно

Российские туристы не загорают, они сражаются с солнцем!

Где в наше время отдыхают русские?
Правильно — в Турции и Египте.

«Что же мы, хуже всех, — думала Машка Краснова, — тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море». А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же — море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»

Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин — купить маску своей семи…
… показать весь текст …

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Работаю менеджером по туризму… Сегодня женщина спросила тур в АНАЛЬЮ!!!

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».

Если инструктор падает в трещину,
не мешай ему — он опытнее тебя,
и знает, что делает

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

Запах яблок люблю я с корицей
И мелиссовый ветер с лугов.
Я люблю беспокойною птицей
От родных улетать берегов
И с дождями да с вьюгами споря
Самодельною ложкой в руке
Говорить, что бескрайнее море
Разместится в моём рюкзаке.
Под разрывные струны зарницы
До костей пропитаться костром
И свободой, свободой напиться!
И немного убрать на потом
Этот шквал бесконечных эмоций,
Горных речек тянучую ртуть…
… показать весь текст …