Сосиска в тесте
Тесть в тёще
Тёща в шоке

Таиланд, экскурсионный автобус. Экскурсовод говорит: «Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?». Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: «Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!». Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: «Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих оставили!!!». Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тещу этого самого пьяного мужика.)))

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше…

— Мы можем превратить вашу тёщу в жабу.
— А в человека нельзя?

окружили пчёлы
грозно так глядят
ну и что я тёща
мой сильнее яд

Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы. Так же неизбежно жи-ши пишется через «И» и маслом вниз падают бутерброды. От тёщи народилась эта сколопендра, что ходит теперь по моей квартире с нагими ногами и не позволяет трогать их руками.

Подозрителен тот факт, что о тёще Ивана Сусанина в истории нет абсолютно никаких сведений.

Тёща, как не приручаемая змея. Укусит в любой момент.

Если у тещи нет настроение, не стоит его испортить.

Учительница проверяет у Иванова домашнее задание.
-Мама укусила яблоко, папа укусил яблоко, бабушка ужалила яблоко…
-Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает…

Как же всё-таки повезло РОБИНЗОНУ — тёща совсем далеко и фиг достанет!!!)))

Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утречком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим «пирогом», обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот «пирог» в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности — яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то…, ну, не дело, в общем. Ну, и теща, обращаясь к зятю:
— Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ…
Чем сильно рассмешила присутствующих.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю!!!

Теща по телефону: Я тебе 1000 раз говорила… наплюй ему в чай… и не психуй…

Звонила тёща с лекцией на тему «Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится».
Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек…
Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа… Зять (язвительно): -Н-н-не стоит. Пусть хоть какой нибудь уголок природы останется непуганым)

«Жениться нужно на сироте». Сколько семей страдает от от вездесущих тещ! Тещи, любите и жалейте своих дочерей молча! Не мешайте счастью!

Сколько тещу не корми, а она все равно на дочь смотрит.

Чем позже браки, тем добрее тёщи.