Папа оказался посреди страны без карты и навигатора. Звонит, чтобы посмотрела по компьютеру, куда ехать. Диктую:
— …свернёшь налево, а потом прямо к северу езжай, дальше всё время на север.
Вова (5,5 лет) всё это слышит и обеспокоенно говорит:
— Передай папе, чтобы был осторожнее — на севере белые медведи водятся!

-Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял… Смотри, какой навороченный!

— Это он!!! Он звонит! Смотри, смотри! Ура! Я знала! — Ну так возьми трубку. — Я че дура, что ли.

Порой очень плохо, что в телефонах нет функции «удалить себя из его (ее)списка контактов»

Ночь котенком в руки тычется.
Телефон молчит. Скучаю.
Запиши меня в отличницы.
Пригласи на чашку чая.

У тебя же было столько их.
Пальцы гнуться не устанут.
А луна лимонной долькою
Так и просится в стаканы.

На столе салфетки. Кружечки,
Чтоб контакт со мной налаживать.
У меня помялась блузочка,
И тебе ее разглаживать.
… показать весь текст …

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и расслабляюсь.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою жену. Я отвечаю, что она уехала навестить свою маму, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший, вдруг, меня перебивает:
— Она завтра приедет, пап.
— А ты откуда знаешь?
— Да она вчера звонила.
— А почему ты мне не сказал?
— Не хотел тебя расстраивать…

Средний возраст — это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

Когда-то забирал душу дьявол, теперь — смартфон.

ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах — теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»

Работала у нас Наталья — дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
— Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ На что он тут же отвечает — ТОГДА ВСТАНЬТЕ ПОУДОБНЕЙ я сейчас перезвоню…
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю — Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.

— Купил новый телефон.
— Какой?
— Какой-какой… Черный!)))))

Занимаюсь йогой я не просто так,
Только на пол сев, я в позе лотоса
Зрю фигню под шкафом, кавардак
И куда мой делся телефон,
Что искала трое суток кряду
А он спрятался в пыли, разряжен.

Возникла необходимость подключить сотовые телефоны детям. Младшей после подключения пришло информационное SMS. Звенит сигнал сообщения, а дочь ещё не поймёт что это такое… Я говорю:
— Это просто пришло SMS.
Дочка:
— Уф! Слава Богу, а то я думала, это мне уже по работе звонят!

Тариф «Олигарх»!
Скачай себе нефть и нажми решётку.
&

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю ее. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

По статистике, каждый раз, когда кто-то говорит по телефону «это — мое личное дело», в России умирает от смеха один сотрудник ФСБ…

Реальный разговор по телефону:
— Алло. Это Газ Банк?
— Нет!
— Жаль…
— А мне то, как жаль!!!

Ты совсем один в этом мире, пока заряжается телефон.