— Здравствуйте, это публичный дом? — Да, что желаете? — Хочу девушку за 100 баксов. — Вы знаете, у нас такса 200 долларов… — Ооо! Давайте таксу!

Сегодня, в самом центре Санкт-Петербурга, произошла эта душещипательная история, которая закончилась.

После тренировки, я не спеша брёл по улице Марата, послушно остановился на светофоре и вдруг услышал, как кто-то отчаянно вопил:

— Филя! Филя! Филечка!

Девушка с осиротевшим поводком, стремительно приближалась со стороны парка Театра юного зрителя.

— Вы случайно не видели, здесь маленькая такса не пробегала? Вот такая, — продемонстрировав большим и указательным палицами размер предмета,…
… показать весь текст …

И у таксы ноги растут от ушей!

Я — собака. Мне 8 лет.
У каждой собаки должны быть мама и папа. Я знал это с самого рождения. Поэтому всегда их ждал.
Я родился там, где живет много собак. Все они — таксы. И я — такса. Когда я был еще щенком, меня, вместе с моими братьями и сестрами поселили к другим щенкам. И там я начал кушать другую еду, не молоко, как раньше, а творог и мясо с перловкой. И тогда я начал постоянно хотеть есть, потому что, когда приносили мясную кашу или творог, приходилось скорее бежать и отпихивать от мис…
… показать весь текст …

Всё на свете дешевеет:
Жизнь не стоит и гроша.
Совесть скоро завшивеет,
Запаршивеет душа.

Ничего слова не стоят,
«Вы держитесь!» — просто звук.
По дешевке вас построят,
И сметут с доски за фук.

Что идёт по низкой таксе?
Договоры на года,
Утопленье бедной таксы,
Выброс смога в городах.
… показать весь текст …

Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить.
Подходит к управляющему — так и так, хочу свою таксу
выставить, пусть, типа, подерется.
Тот ему — да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит — давай, рискни, я штуку бакэ за это дам.
Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера.
Такса зубами хлобысь — ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают
бультерьера. Такса челюстью повела — от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие…
… показать весь текст …

Лет 15 тому назад я был оставлен дома с собаками, своими и родственников, общим числом 6, разных пород и возрастов — на 6 недель!
Тогда же впервые я сумел оценить природу собаки-сосиски, таксы.
Абсолютно бесстрашная и неутомимая, с нелепо длинным туловищем и коротенькими ножками, независимое мышление работающей в одиночку породы — она доставляла мне веселье, нон-стоп.
Например, её война со шнауцерами, которые трепали Марту немилосердно, по очереди.
Она же вела хитрую партизанскую войну, использу…
… показать весь текст …

Меня укусила такса.

И это было так бестактно.

Я просила её не гавкать.

А она кусала так страшно.

Подбежал хозяин таксы,

сказал:

«Разбирайтесь вы сами».
… показать весь текст …

У каждого «лайка» есть своя «такса»…Не знать этого может только полный «чау-чау»!

Забавная история. понятная кинологам-любителям. особенно держащим такс. У моих родителей — такса — девочка, Ника. Понимает абсолютно все. Однажды прихожу к ним в гости и сталкиваюсь с мамой около подъезда — она решила в магазин ненадолго отбежать. Договорились. что я ее подожду. Захожу, здороваюсь с собакой, начинаем общаться. Она хватает меня за руки, тащит в прихожую, где поводок лежит. Спрашиваю — Ника, тебя сегодня не выводили? — Печальный-препечальный взгляд и жалобный скулеж — нет мол. Возвращается мама. Почему, спрашиваю. собаку не вывела? Мама возмущенно — Пусть не брешет! Она гуляла!!!

— А это ваша собака?
Этот парень кивнул:
— Ага. Моя. Это очень ценная собака. Породистая. Испанский такс.
Ванька сказал:
— Ну что вы! Какая же это такса? Таксы узкие и длинные.
— Не знаешь, так молчи! — сказал этот парень. — Московский там или рязанский такс — длинный, потому что он все время под шкафом сидит и растет в длину, а это собака другая, ценная. Она верный друг. Кличка — Жулик.

История бомбилы.
Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил — людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца — уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь.
Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пас…
… показать весь текст …

— Выходи за меня замуж. Обещаю защищать тебя от всяких гадов и негодяев. Я слишком грозный такса. Отгрызу всем яйца.
— Точно, отгрызешь?
— Обещаю.
— Я согласна!

И живут они долго и счастливо.
Как с яйцами так и без них.