Не лезьте носом в масло, господа!
Не тритесь там, где жирно толку без.
Когда нос в дырку влез,
Но и когда, ты понял,
Что лезть в щели толк исчез.

— Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
— Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
— Какой?
— Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
(Молодой человек съедает девушку глазами).
На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
— Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

Когда организм, который ты нарисовал, подписал рисунок «Я человек».

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если Вас не смутит моё имя!
— А как Вас зовут?
— Надояскота!
— Скотанадоя?
— Типа того, только наоборот!
— Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!

— Я убил человека.
— А что это за книга? Какого она объема? Что это за человек? Мы не рассматриваем незаконченные рукописи, потому что авторы ничего не объясняют.
— А это я писал подражание «Преступлению и наказанию» Достоевского.
— Ааааа! А мне сказали, что ты маньяк! А ты хоть знаешь, кто такие маньяки?
— Знаю!
— Да ничего ты не знаешь! Маньяк — это тот, кто убивает девушек! А ты же в метро с девушками знакомишься?
— А все знакомятся!
— А зачем написал: Я убил человека!
— Да я же говорю, это не я, это Раскольников, я первую строчку романа написал.
— А мне сказали ребята, что ты маньяк!
— А что это ты сплетни повторяешь! Ты редактор или сплетник?
— Ну ладно, помогу тебе написать книжку, но у меня есть подозрение, что ты не только писатель, но еще и маньяк. И то и то.
— Ну подозревай, подозревай! Давай книжку писать.
И мы написали план будущей книги. Но дальше планирования дело не зашло. Оказалось, что это не редактор, а следователь.

Во мне есть архетип кота, пса и шута,
Но душу победила пустота,
Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я сволота,
Во мне есть чернота, но есть и красота,
Но в зеркале — сплошная кривота!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— За что агитируешь? Что, призываешь всех к разврату? Ты что, даешь мне установку на разврат?
— Нет, девушка, я просто хочу Вам свой стих почитать?
— Ааааа! Ну тогда знакомься с бабушками! Бабушки любят, когда им стихи читают! Ыыыыыы!
— Ааааааа!

— Я убил человека.
— А, я понимаю! Это спрессованный роман.
— Да, по Достоевскому, как Раскольников, первая строчка шедевра.
— А ты попробуй эту строчку распрессуй на семьсот страниц.
— Попробую!
— Можешь и не начинать! Первой строчки достаточно для нобелевки!
— А кто меня номинирует?
— Я!
И редактор отвел меня в милицию. Пришлось доказывать, что человека убил Раскольников.

— Девушка, извините, но надо найти какую-то меру, критерий, чтобы сверить с ней длину Вашей юбки!
— А что, длинная или короткая?
— Не знаю, вот я как раз задумался.
— Ааааа, ну подумайте, подумайте! А не хотите полапать?
— Что?
— Да так, я шучу! Я думала, Вы еще и полапать хотите!
— Аааааа! Ну это я тоже подумаю!
— Ну думайте, думайте! А знакомиться будете?
— Что? Аааа! Я подумаю!
— Тугодум! Фу!
— Аааааа!

В 2075-м году выйдет новый словарь русского языка, где напротив объяснения каждого слова будет примечание: смысл слова был извращен.
И только одно слово останется без пометки «извращенное». Это будет слово «извращать».

— Я убил человека!
— Это надо все переписывать. Так не пойдет!
— А как еще? Это Раскольников старуху убил, я по-Достоевскому.
— Убивая в себе раба, я убил сверхчеловека, а раб остался. — надо так.
— Но у меня это первая строчка будущего романа.
— Роман ты никогда не напишешь, хотя бы афоризм.
— Нет, у меня наполеоновские планы! Я напишу роман лучше, чем Достоевский.
— Тогда тебе нужен жизненный опыт. Тогда пошли искать человека. Возьми топор и будешь его убивать!
— А где взять топор?
— Топор я тебе дам! Пошли, будем писать роман!

— Я убил человека!
— Я вижу потенциал в твоей строчке!
— Да, это подражание Достоевскому, так Раскольников концептуализировал старуху!
— Да ты что? При чем здесь Раскольников? Давай ты будешь знакомиться с девушками и станешь маньяком!
— Зачем? Я же писатель?
— Но ты же пишешь, что ты убил человека!
— Но это я Раскольникову подражаю!
— Не говори глупости! Иди знакомиться с девушками! Если познакомишься за месяц со ста девушками, звание маньяка тебе обеспечено!
— А зачем, я же писатель!
— А потом будешь писать мемуары о своих похождениях!
— А ты точно критик и редактор?
— А ты точно хочешь быть писателем? Слушай мои советы, станешь знаменитостью!
— Знаменитым писателем или знаменитым маньяком?
— А какая разница, главное — знаменит

— Я убил человека.
— А что, так легко убить?
— Да это Раскольников, достоевщина.
— А, и ты туда же!
— А я эту концепцию усовершенствовал.
— Топор сделал двойным, что ли?
— Ха-ха!
— Не смейся, в милицию попадешь.
И я правда попал в милицию. Мою первую строчку романа приняли за признание.
Зато потом я получил пять по литературе. Мне объяснили, что подражание великим писателям называется фан-фикшн.
А в милиции долго смеялись над моей фразой: — я убил человека.

Я прячусь от реальности,
Переношу границы
Внутрь ничто,
Мазки и ноты и детали,
Что приснится,
Я знаю, это надо,
Но не знаю,
Чтобы что?

— Я убил человека.
— А будет ли Ваш путь эффективнее, полезнее, приятнее, если у Вас будет команда поддержки?
— Конечно. Я напишу лучший в мире роман, подражание Достоевскому. Как Раскольников.
— Какой роман? Мы обойдем все ночные клубы Москвы и перезнакомимся со всеми девушками!
— Зачем?
— А кто написал «Я убил человека»?
— Я.
— Ну вот мы тебе и организуем продолжение романа.
— Аааааа! А что, только в этом направлении можно. Я хотел философский роман написать.
— А человека ты не хотел убить? Аааааа? Пойдем искать девушек, а там видно будет.
— Странная у Вас компания. Ну ладно, пойдем знакомиться.
И мы так и не дописали первую строчку моего великого романа, зато заполнили всю записную книжку телефонами девушек. Получился роман из телефонов.

— Я убил человека.
— Меня трясло после этой Вашей строчки. Главное — реалистично и страшно! — восхитился редактор.
— Ой, Вы знаете, я, наверное, поспешил. Это идея Достоевского, плагиат, по Раскольникову.
— Как? Это должен быть Ваш личный жизненный опыт. Вы разве не скрываетесь от милиции?
— Нет, я только писатель.
— Но если у Вас нет личного жизненного опыта, молодой человек, писатель из Вас не получится! А я-то думал. Вы меня разочаровали! — огорчился редактор.
— Значит Вас не устраивает, что я не на самом деле убил человека? — засмеялся я.
— Молодой человек, литература — вещь сложная. Вот будете постарше, все поймете! — сказал редактор и отказался со мной сотрудничать.

Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие — это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа:
— Я убил человека.
Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл.
Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.
Но бумажку с его почерк…
… показать весь текст …

Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик.
— А как стать динозавриком? — спрашивал он у сказочника.
— Никак, — говорил сказочник.
Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал спрашивал, но так и оставался Завриком.
— А ты купи обостренцы ситуации! — посоветовала ему девочка.
— Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! — решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить.
Так Заврик и остался Завриком, а динозавриком так и не стал.

— Девушка, а что, если познакомиться?
— Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!
— Девушка, а что, если не познакомиться?
— Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!
— Девушка, какая Вы концептуальная!
— А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?
— Нет, девушка, никогда!
— А что никогда?
— Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!
— Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!
— Есть еще четвертый вариант — голодать!
— Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!
— Нет, девушка, это Вы — голодная!

Жил да был киборг, который постоянно забывал вовремя обновлять прошивку и прозевывал регулярно проверяться антивирусом. Так он стал человеком. А Дарвину сказал, что был обезьяной.