утром встав не с той ноги
ты соседу помоги
не закрой водички кран
пусть помоется баран

Вешаю человеку кухню. Сверлим перфоратором 8 дырок. Очущение, что с другой стороны, крушат ворота средневекового замка…
Идём к соседу, узнать проблему.
Ответ соседа: Вы обрушите дом своим сверлением…
На вопрос что за шум был, он ответил: Кидаю пудовую гирю в стену…

Детство у меня было веселое… я прыгала со шкафа раскрыв зонтик… падала с велосипеда аж резинка на трусах лопалась… сняла трусы… повесила на руль и домой… плевалась в соседей с балкона… пихала в нос косточки от вишни… чтобы быть похожей на Муслима Магомаева и все обоходилось без последствий… кроме Магомаева… одно лицо… сцука!!!

C соседом по дому реже общаюсь, чем с соседом по инету.

Будь добрым с соседями, но помни, что этим ты их не обманешь.

люблю соседей. с 5 до 8 утра сосед снизу заботится разбудить, включая Высоцкого на весь дом. но, это ерунда, далее до 12 дня я вникаю в классику-дуэт перфоратора и элетропилы. несколько часов спокойствия. на смену приходит сосед слева-всем подъездом слушаем тяжелый рок. к вечеру у соседей справа и сверху соревнования -у кого глотка выносливей. после часа ночи наступает тишина… и вот тут наступает моя очередь…

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Если сосед носит длинную майку, то… это не даёт повода для восторга его жены…)

— Моня … та шо ты так завелся?! Не было ни какой измены ! Я просто попросила соседа немного погреть кровать к твоему возвращению с работы !

**
К чему может привести чёрная зависть

Начну с того, что я живу в квартире, которая мне досталась по наследству от матери. И вместе со мной проживают две мои родные дочки-погодки — 7 и 8 лет. После нашего развода мой муж уехал за границу, а я осталась жить в нашем городе.

И однажды в соседнюю квартиру вселилась супружеская пара с двумя детьми — мальчиками. На тот момент им было 10 и 11 лет.

На следующий день я столкнулась с новой соседкой на лестничной площадке, где и познакомились. А потом…
… показать весь текст …

Если не любовники супруги, то просто — соседи.

Хрен с ним, что своя хата сгорела, главное у соседа корова сдохла.

Нет плохих соседей, у всякого при желании, что-нибудь да отыщется хорошего.

Я МОГУ ПРОСТИТЬ СОСЕДЯМ ВСЁ: РЕМОНТ, ЕБЛЮ, ВПИСКИ. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ ВАЙ ФАЯ ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

Соседу важно, чтобы вы слышали, какую музыку он слушает.

Как хочется порой, ребята,
На все забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям,
Но мне нельзя, ведь я же леди…

В семь лет я впервые приехал из города в деревню, и она меня поразила. Как вы думаете, что может поразить в меру интеллигентного петербургского мальчика в глухой псковской деревне? Оооо, его многое может поразить!

Про что бы я ни рассказывал дальше, это было самое лучшее время. Я проводил в деревне месяца по четыре в году, все школьные каникулы. Поначалу местные называли меня «городской» — знаете, так, снисходительно. И у них были все основания! Потому что только нежный городской мальчик может…
… показать весь текст …

Живёте вы себе спокойно, как вам нравится — домашних своих строите, поколачиваете иногда; у соседа подворовываете по мелочи, пока он на работе; запасаетесь оружием на случай, если сосед поймает с поличным; плетёте о нём и о его родителях и дедах до седьмого колена всякие небылицы другим соседям. А так всё прилично, тихо-мирно.
И тут сосед узнаёт про ваши тёмные делишки и решает вас проучить. Ломает дверь и лупит со всей дури по сопатке.
И не поможет полиция и вопли «А меня за шо?»
Полиция обнесет под шумок вашу квартиру, и скажет, что так и было, а соседу скажет, чтобы он сам разбирался.