Существует два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно оторвать))))

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…

Примеряю новую шубу: дочь говорит-Мамочка! Какая ты в этой шубе красивая!-Правда?-Правда. Ты в ней на овчарку похожа!))

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал… К клубу трансвеститов)))

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм… (смущенно опускает глазки).
— А какой у тебя ротик!
— Хм… (смущенно поджимает губки).
— Какой носик!
— Хм… (смущенно фыркает).
— А какие ушки!
— Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).

Да чтобы я… Да еще раз… Да с тобой… Да с удовольствием!

Некий ВУЗ. Факультет, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня…
… показать весь текст …

— Батюшка, а в пост можно сексом с женщиной заниматься?

— Можно, только не с жирной.

Мы скоро встретимся лицом к лицу! Подпись: Оливье…

А что получиться, если прочитать слово «варапарам» задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!:)))))))))))))))

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь… Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю… »

Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся! — Отстань! — Ну,… извини меня!- Извини?.. Я тебя рожала, растила, воспитывала… А ты… даже матери. класс на статус… поставить не может!!!:-)))

Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ … и думаю как хоккейные комментаторы:"Мда, Результат… как ГОВОРИТСЯ … на табло!"))

Мой кот-извращенец!Каждый раз когда я иду в душ, он прётся за мной в ванную и заглядывает за занавеску с наглой рожей, типа «А чё это ты тут делаешь???»

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма… — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял))

Как часто вижу я сон… Тот удивительный сон… В котором я директор ОАО «ГАЗПРОМ».)

Дедушка Мороз, я новый год буду встречать со своими одинокими подругами. Пришли, нам пожалуйста на праздник своих… отморозков))

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером-ни хрена не мудрее!!))