Посмотрела в окно и обомлела… Ба! Дома мал мала меньше, а аист опять в капусте расхаживает…

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
— Так, значит, второй тебе не понравился!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Муж с женой лежат в постели.
Мысли жены: «Он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит, что я сделала не так…»
Мысли мужа: «Муха… Как она держится на потолке своими маленькими лапками…»

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула «ЗЯТЬ!»

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?»

Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Тво

Женщины, если у вашего мужчины появилось время думать о похудении, значит пришло время поделиться с ним своими обязанностями.

Спросили тут меня —
Жалеешь, что замуж вышла?
Да что ж я, не человек, что ли? !
Я добрая очень,… отзывчивая.
Жалко его, конечно…
Такая фея досталась,
Могу нафеячить так,
что вешаться только останется.
Ему, как Шахерезада,
рассказываю на ночь сказки,
Уже много лет подряд,
опутываю его лаской.
Я умница и кудесница,
а также отличный повар.
… показать весь текст …

Счастливые отношения - это когда подросток на вопрос психолога «опишите самых лучших родителей» пишет «Мои!»

Мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж…

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник

— Милый! По гороскопу у нас с тобой сегодня супружеские трения.
— Какие к черту трения! Давай хоть подождем, когда у тебя закончатся месячные!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

О, Мужчина! Задумайся всё же,
Если Женщина есть — в доме праздник.
Атмосфера любовью согрета.
Каждый день, как жаркое лето.

Дифирамбы ей пой о любви.
Без нее белый свет не мил.
Без нее опостылит дом,
Когда в доме том, ты один.

Восхваляй лучезарность улыбки,
И прощай ты её ошибки.
Понимай с полу-слов, полу-взгляда.
Без нее жизнь, что капля яда.
… показать весь текст …

Хотел, чтобы была всегда дома? Сижу. Хотел ребенка? Родила! Любишь вкусно поесть? Готовлю! Милый, иди в баню со своими желаниями! Джинн в отпуске!!!

Купил детям фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — бананом. И где-то минут 5 размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый.

Собака — отражение семьи!
В хороших семьях — добрые собаки.
Им некогда — простите, не до драки, —
Ведь целый день купаются в любви.

Собака — отражение мечты
О верности, терпении и счастье.
С такой любовью смотрят эти глазки,
Что лучше вдруг становишься и ты.

Собака — продолжение тебя,
Кусочек сердца, отданный тобою,
Теперь тебе же светит теплотою
И радует, свою любовь храня.
… показать весь текст …

Обожаю печь блины. Это прекрасное чувство зародилось у меня ещё с детства. Помню будучи маленькой девочкой, по субботам и воскресеньям всегда ночевала у бабушки с дедушкой. В выходные Дедуля любил покушать блины, макая их в растопленное сливочное масло, а бабушка естественно баловала его. Ну и я всегда, ночуя у них, попадала на эту вкуснятину;;;…
Если честно, я наслаждаюсь абсолютно всем процессом приготовления блинов от начала и до конца; начиная от завода теста на дрожжах, разливкой его по ск…
… показать весь текст …

Семейных ссор, увы не мало,
Но отчего? Ответа нет.
Да, чтоб родная не ворчала-
Мужья примите мой СОВЕТ!
Доказывает жизнь воотчью
И метод сей, совсем простой —
ЧЕМ ЧАЩЕ СТОНЕТ ЖЕНА НОЧЬЮ,
ТЕМ МЕНЬШЕ ССОР, В СЕМЬЕ ПОКОЙ!

Раньше выгуливал собаку… Теперь жену… Блин!!! — раньше было намного проще!!!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Засиделась в интернете… Тем не менее моё новое фирменное блюдо под названием «Пельмени-гриль» мужу очень понравилось…:-)

«…В моей жизни было четыре свекрови. К несчастью, ни разу не попался муж-сирота. Досталось мне от них по полной программе. Причем все высказываемые замечания абсолютно справедливы. Готовить не умею, убираю квартиру плохо, глажу только то, что бросается в глаза, трепета перед родственниками не испытываю и считаю, что муж, если он, конечно, не безрукий инвалид, вполне способен сам поставить чайник на плиту. Но дорогие мамули придерживались иного мнения.
Поэтому когда сыну исполнилось восемнадцать лет, я строго сказала сама себе: если он женится даже на одноглазой негритянке в розовую клеточку, ты станешь рассказывать всем, какая невестка красавица!»

Утром рано в воскресенье
В семье нашей — пополнение
Взят от лаечки щеночек,
Черно-беленький клубочек,
Ходит вокруг дома гордо
Мы его назвали Нордом
Он умеет прятать тапки
И давать по просьбе лапку,
Громко лаять на кота,
Ловить кончик у хвоста,
За штаны дербанить внучку
И на видном месте кучку
Наложить, такой проказник.
Но в семье конечно — праздник!

Можно утром с кровати не вставать, всё что будет знаешь заранее и на год вперед. Ну разве что иной раз Бред Питт порадует — приснится, хоть какое-то разнообразие.
Бонусы есть, но их немного.
Пары в браке живут дольше чем одинокие. Ну так себе плюс: тигры в зоопарке тоже дольше живут, чем на воле, но разве ж это жизнь. Тигров хоть все жалеют. А тем, кто в браке все завидуют.
Я ненавижу разведенных. Недавно работа крутая не мне досталась, а какой-то тетке, только потому что ее бросил муж.
«Тебе гр…
… показать весь текст …

Муж после глубокой пьянки.
— Дай…
— Отстань. Не дам и не проси.
— Ну, дай.
— Подыхаешь? А вчера-то как было хорошо!
— Ну, пожалуйста… Птичка моя… не дай шлангам засохнуть… дай похмелиться.
— Вот удавила бы!
— Дай — и удави!
— Да подавись ты! Удав проклятый…
— Воооть…
Теперича стало лучше, чем было давеча ;)