Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить: Р

Обнаружила у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Я в четырех списках на Украине невъездной. Смешные, вы разве про первые три не знали, что в четвертый внесли? Но в четвертом у меня статус повыше: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Ну, Кобзон ладно, а как Ципрас без Киева проживет, я вообще не понимаю.

Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу».

Мне один поклонник написал: смешнее вашего концерта только…
… показать весь текст …

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
-Что это у тебя?
-Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
-Что ты делаешь?
-Да вот с зятем выпиваю…

у меня совести нет, стыда нет,…в общем… нет ничего лишнего

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий… лучше полностью.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

Твои волосы у корней темные??-значит мозг еще борется.)))))))))))))))))))))))

Секреты красоты: пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Мне приснилось, что я с парашюта
Головой приземлилась в бетон.
Но никто не помог почему-то
И все фоткали на телефон.
А на утро комменты под фото
Разорвали собой интернет:
Обсуждались бухие пилоты,
Что в стране нашей полная ж… а,
Но ни слова, жива или нет…

-Дайте мне Новопассит!
-Что, простиете?
-Не зли меня, сука!!!

Меня до глубины души раздражают статусы типа «Кто любит маму, жмите класс!» или «Кто живет в таком-то городе, жмите КЛАСС!!»
Что, если я не нажму КЛАСС, то я не люблю свою маму? Что за бред!!! И раздражают люди, которые на это ведутся! Хочется написать в комментариях «Эй, придурки, жмите класс! Мы посмотрим сколько вас!»

— Цель Вашей поездки?!
— Дьюти фри !!! :D

Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднима…
… показать весь текст …

Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.

-Государство должно помогать людям, которые не могут его грабить!
-И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!
-А чтобы не заблудиться в трёх соснах, надо срубить все остальные!
-А депутаты снова выпустили пар в наши карманы!
-Наша политика- это баскетбол на льду!
-Он такой безликий, что не на что надеть маску!
-Мы вышли на свободу, когда начали выбирать себе господ!
-Некоторые богатые люди считают отсутствие денег у других признаком невоспитанности!
-Ещё вчера мы надеялись на сегод…
… показать весь текст …

Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше в разных районах».