«Вы женщина, а не посудомойка!» — звучит реклама…
Сын, моя посуду, с ужасом: «Я — женщина???»

Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!

В отделе рекламы работали многообещающие молодые люди.
В другие отделы их не брали, поскольку они были маловыполняющие.

Ваша собака просится на улицу, но у вас нет сил ее выгуливать? Супердлинный поводок «ТЯНИ-ТОЛКАЙ» позволит опускать и поднимать вашего питомца прямо через окно. Порадуйте свою собаку экстримом.

Незадолго до родов, стою на кухне, пью молоко, дочка (3 года) говорит, как в рекламе — ты же лопнешь! Приехали из роддома, она посмотрела и разрыдалась, когда спустя час она всё-таки успокоилась, так жалостливо посмотрела на меня и говорит -мамочка, миленькая моя, а тебе больно было когда ты лопнула?

Жил был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет …

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.

Фуpор на рынке стирального порошка…
Мировые лидеры в панике…
ПЕРСИЛ и ДОСЯ объединяются!!!
Новый порошок скоро появится в продаже.
Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города…

Мужик в аптеке:
— Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
— А какой вы ждёте?
— Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
— Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

— Когда я впервые попробовала мыло Dove, если честно … меня стошнило!)))

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
—…
… показать весь текст …

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе!
Возникает вопрос — нахера

Чем дешевле товар, тем больше рекламы.
К людям это тоже относится.

Судя по рекламе, давно пора создать купюру в 99 рублей.))

Один тюбик вазелина — 3 доллара. Три пачки презервативов — 12 долларов. Три журнала с гей-порно — 11 долларов. Заставить твоих родителей думать, что твой брат стал геем — БЕСЦЕННО.

Все-таки, интересно, что у Антонио Бандераса было с пончиком?

«Ешьте „Активиа“ и Ваш организм будет работать как часы». Ага, это типа каждый час кукушка из попы выскакивать будет?

Три советских на заборе научили не доверять никакой рекламе.