Пиар агентство «Из мухи — слона».

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
2. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
3. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
4. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
5. Люди могут разговаривать с маргарином.
6. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
7. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
8. В каждом супермарк…
… показать весь текст …

Одна шоколадка говорит: «Не тормози», другая: «Сделай паузу». Остается только одно — не разговаривать с шоколадками.

Дермокосметика.

Всё больше обожаю кур —
они ващще такие молодцы
К любому празднику готовы в срок
в подарок яйца нам чудесные снести.

Вообразите, как под Новый год
сюрприз готовят всем они большой
Как «Яйца новогодние» смеясь
мы разбиваем под курантов бой.

А коль купить нам «Яйца…оливье»
и покрошить их вместе с колбасой,
Легко представить весь ажиотаж,
едва стола коснётся таз большой.
… показать весь текст …

Реклама — это разнообразие навязываемого выбора.

Читаю вывески в городе — продуктoff, пивнoff, цветкoff…
Либо кому-то западлoff починить клавишу, либо туго с креативом.
Или так хочется отключиться)
Или никак не могут забыть «офф» из небезызвестной рекламы.

Новый электрошокер от компаний Apple — iБл@ть!

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая…
— Ало! Как у вас там дела?
— Всё О К, работаем… а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
— Ну… эти… рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой…
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
— Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
— Банка с писькой.
.
… показать весь текст …

На рекламу все мы падки.
И хоть дела весьма несладки, —
всегда ругаемся, плюёмся, —
но всё равно опять ведёмся.

Тест на стрессоустойчивость:
— Вас не раздражает реклама, когда посылаете ответный подарок на сайте «Одноклассники»?

Прошла от Парижа до Находки,
Стёрла «Omsa» — лучшие калготки…
Говорила же мне мать: —
— Дура! «Si si» надо брать!

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Мы — поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война — духовная. Наша великая депрессия — наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Лицензия на ношение огнестрельного оружия — 6000 рублей по карте «мастеркарт»
Дробовик — 15 000 рублей по карте «мастеркарт»
Спокойствие — бесценно…

Воспользуйтесь специальным пpедложением для клиентов GSM — «Hенавистный номеp».
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам будут таpифициpоваться для них как междунаpодные.

-Привет я натс

-Привет, а я мозг

-Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

Навязчивая, надоедливая реклама набивает оскомину на глазах.

Продаются участки.
Дорого.
Уже подведены огонь, вода и медные трубы.