Всё больше обожаю кур —
они ващще такие молодцы
К любому празднику готовы в срок
в подарок яйца нам чудесные снести.

Вообразите, как под Новый год
сюрприз готовят всем они большой
Как «Яйца новогодние» смеясь
мы разбиваем под курантов бой.

А коль купить нам «Яйца…оливье»
и покрошить их вместе с колбасой,
Легко представить весь ажиотаж,
едва стола коснётся таз большой.
… показать весь текст …

Реклама — это разнообразие навязываемого выбора.

Новый электрошокер от компаний Apple — iБл@ть!

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая…
— Ало! Как у вас там дела?
— Всё О К, работаем… а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
— Ну… эти… рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой…
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
— Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
— Банка с писькой.
.
… показать весь текст …

На рекламу все мы падки.
И хоть дела весьма несладки, —
всегда ругаемся, плюёмся, —
но всё равно опять ведёмся.

Тест на стрессоустойчивость:
— Вас не раздражает реклама, когда посылаете ответный подарок на сайте «Одноклассники»?

Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.

Прошла от Парижа до Находки,
Стёрла «Omsa» — лучшие калготки…
Говорила же мне мать: —
— Дура! «Si si» надо брать!

Мы — поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война — духовная. Наша великая депрессия — наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

-Привет я натс

-Привет, а я мозг

-Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

Воспользуйтесь специальным пpедложением для клиентов GSM — «Hенавистный номеp».
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам будут таpифициpоваться для них как междунаpодные.

Лицензия на ношение огнестрельного оружия — 6000 рублей по карте «мастеркарт»
Дробовик — 15 000 рублей по карте «мастеркарт»
Спокойствие — бесценно…

Навязчивая, надоедливая реклама набивает оскомину на глазах.

Продаются участки.
Дорого.
Уже подведены огонь, вода и медные трубы.

Смотрел по телевизору я передачу,
Но в памяти про что смотрел пробел.
Такая вот случилась незадача,
Зато в познании прокладок, памперсов я преуспел…

Ляп в рекламе «Газпрома».
Про посикунчики и кухонное полотенце.
В рекламе полотенце у женщины на одном плече, а снимает она с другого… и так всю рекламу! Видно, что Газпром не мог определиться на каком плече надо оставить полотенце))
Посикунчики — мини чебуреки из Перми))

Отель «все выключено».
Наши цены вас приятно удивят !

По телевизору реклама тишины,
Но он же выключен! Какая неприятность!
Апрель устроился на должность старшины,
Он отвечает за порядок и опрятность.

А я люблю тебя, но это лишь предлог
Не верить в Бога, оставаясь в зоне риска,
Чужие рифмы не сложились в эпилог,
И ночь ругается, хотя не скандалистка.

По телевизору реклама пустоты,
Но он же выключен! Подумаешь, проблема!
Луна, спустившись к нам с небесной высоты,
На мотороллере катается без шлема.
… показать весь текст …

Мемуары — реклама чьей-то жизни.